Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Скажите Софа и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Зяма молчит об этом под следствием уже три года!

[важняк]

Классика еврейского секса:
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.

 

В магазине еврей берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку.

Продавщица: - Семен Маркович, за одну шоколадку вам столько не дадут!

[важняк]

- Сёма, я таки хочу вам сказать, что бы вы не расслаблялись.
- А это ещё при чём?

- А при том, мой дорогой ловелас, нечего сопли жевать, пока у меня голова не болит, я думаю надо выполнить всё, зачем вы тут уже три дня обретаетесь, да цветы свои с кладбища носите. Давайте уже делом займёмся, джентельмен хренов.

- Софочка-вы ангел, а смеяться не будете?

[важняк]

Больной Сёма спустя время после инфаркта:
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда!
Волочиться - уже сейчас пожалуйста...

 

Однажды вечером в Одессе.
- Моня, шо-то у меня голова заболела.
- Сарочка, да я таки вообще-то и не хотел!

[важняк]

Плывет по морю-океану еврейский пиратский корабль...

На мачте чёрный флаг с костями, а ниже - белый.

Ну так, на всякий случай...

[важняк]

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка!

[важняк]

Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
— Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

[важняк]

В 27.06.2025 в 19:44, важняк сказал:

Плывет по морю-океану еврейский пиратский корабль...

На мачте чёрный флаг с костями, а ниже - белый.

Ну так, на всякий случай...

Солидарность по-израильски: вход в бомбоубежища платный.

[важняк]

Звонок по телефону в доме еврея-сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Еврей:
— Ох, как вы не кстати… Я таки как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса еврей появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

[важняк]

Сарочка:
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, таки сегодня, произвела на пляже фурор, но, стринги надо одевать узкой полоской назад.

 

- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось.

 

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ! 

[важняк]

Одесса.Привоз.
Общаются две соседки:
— Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Моня знает короткий путь!

[Смолкин Владимир]

Сидят в кабинете, работают. Три мужчины и девушка Юля.

Столы без перегородок, всех видно.
Открывается дверь, входит тётка, осматривается и говорит:
- А ЮЛЯ - ЭТО КТО?"
Юля поднимает глаза и говорит:
- Блин, вы не поверите!

[важняк]

Приходит Абрам к соседу : - Я дико извиняюсь, но судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор...

[важняк]

- Изя, слушай сюда свою маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза — терять время таки нельзя.
Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

 

Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл… я даже остановилась…
— Вообще-то, это не жезл, но хорошо, что остановились — потому что это шлагбаум.

[важняк]

С женского форума:

- Подскажите, как поддержать парня, если у него не встал?

- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт!

[важняк]

Образцовая еврейская семья, оба юристы по образованию.
Абрам из ванны: - Сарочка, зайди, спинку потри.

При виде жены он переворачивается на спину, гляди, хулиган из воды выскочил!
Сара отвечает: - Вот тебе лишнее подтверждение, что адвокат ты хороший, а следователь никакой.

Абрам: - Это почему?

Сара: - А потому, что в этой ситуации не хулиган выскочил, а всплыл мертвец.

 

На пляже в Одессе:

- О, молодой человек, да у вас эpeкция!

- Мадам, отойдите, это таки не вам!
 

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…

Изменено 8 июля пользователем важняк

[важняк]

- Алло, это секс-шоп?
- Да.
- Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
- С какого йух(а)?!

[Смолкин Владимир]

Гpaбитель зaлeз нoчью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты paздaeтся гoлoс:

— Ииcyc знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Чepeз время он слышит тот же гoлoс:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в yжace начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на пoпyгae, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил пoпyгай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вop расслабился.

— Пpeдyпрeдить меня? Да кто ты такой?

— Моиceй, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет пoпугaя Моисеем?

— Те, кто назвали poтвейлepa Ииcycом.

[Бч-4 Волга]

 

 

[важняк]

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

[важняк]

 Одесса. Зрительный зал кинотеатра.
Начало сеанса, гаснет свет и вдруг с последнего ряда раздаётся громкий женский возглас :
- Миша, шо это такое, я таки не знала, что ты - еврей.

[важняк]

Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.

- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
 

[Смолкин Владимир]

1983 год. Милиция.
Лектор "Общества Знание" читает лекцию о изменах в семьях.
-Первыми по изменам конечно врачи.
Вторые учителя.
Третьи работники торговли.
А вот четвёртые милиционеры.
С заднего ряда:"Враньё! Я своей жене не изменяю!!!".
С середины: "Вот из за таких мудаков мы на 4м месте".

[важняк]

На женском форуме:
- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, веду здоровый образ жизни, не выкладываю пошлые фотки... Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, гуляю весело, на каждой моей фотке присутствуют сиськи... Мужики всегда со мной.

 

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет...

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

[Смолкин Владимир]

 Бегут два еврейца по перону к поезду , поезд закрывает двери перед их носом.

 Один евреец поворачивается и лупит другого в морду ..

тот спрашивает - За що?

Первый отвечает - а шо еще бляха делать ?