Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным..., но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[важняк]

Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
— У вас буква "Г" вверх ногами написана!

[важняк]

– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

 

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.

На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и коньячок, надеюсь поможет!

[важняк]

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

 

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

[важняк]

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

[важняк]

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы на дом, и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
 

- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и всё испортил!

[важняк]

Встал Абрам в 4.00 и собирается пройтись. Одевает кожаное пальто, лучшие туфли, чёрную еврейскую шляпу.

Сара интересуется: - Абраша, ты куда так рано?

- У русских есть пословица: - "Кто рано встаёт-тому бог даёт!!!

Через 15 минут Абрам возвращается, морда разбита, в одних трусах, босиком и в шляпе.
Сара в ужасе: - Абрам, что случилось?

- Ой, Сара, кто то встал раньше...

[boychuk59]

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.  

[важняк]

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим как, и для себя...
— А что строить будем то? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

[Смолкин Владимир]

Проснулся в раю.

В ногах спит обнаженная красавица.

Слева холодильник с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют "Владимирский централ".

Оказалось - приютила на ночь барышня из ларька...

[важняк]

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - но только таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:

- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

[важняк]

 — Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея!

     И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
 — Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню!
     Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
 — Ну? — у зятя округлились глаза.
 — Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

[важняк]

Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает: "Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит: "Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!

[важняк]

Две дачницы разговаривают:
— Давно пора создать робота для прополки и окучивания картошки.
— У меня такой есть, только его регулярно поить водкой нужно.

 

Приехали ко мне знакомые из Америки. Попробовали десерт «Птичье молоко» и спрашивают:
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. У нас даже кабачки икру мечут!

[важняк]

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

 

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

Она была до того правильной, до того разумной,  до того высоконравственной

Что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[важняк]

- Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

-  И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

 

— Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
— И что, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.

[важняк]

— Жора, тебе супа сколько наливать?
— Розочка, как себе налила так и мне.
— Нифига себе, ты жрешь!

 

Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.

 

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

[важняк]

 Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!
 

[важняк]

Мадам Сливкина жалуется:
- Девочки, таки я ж вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- Да что Ви говорите!
И как?
- Ойц!
Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, трахнул меня и соседку и таки на прощание поставил нам по фингалу!

[важняк]

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Яша, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

 

— Слушай Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
 

[важняк]

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!
 

[важняк]

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
 

[Смолкин Владимир]

Что бы не показаться доступной, на первом свидании Валентина ела банан ложкой...

[важняк]

В 19.05.2025 в 23:15, Смолкин Владимир сказал:

Что бы не показаться доступной, на первом свидании Валентина ела банан ложкой...

Ругаются две проститутки-кроют друг дружку на чём свет стоит.

И когда кончились "аргументы", одна другой и говорит:- а ты минет не умеешь делать!

Вторая, после небольшой паузы отвечает:- ну это ты со зла, подруга.

[важняк]

Сёмен Маркович записался на онлайн-курсы частных детективов.
Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь Сёмен Маркович думает: или его обокрали, или это его первое дело!?!