Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Подпольный коньяк "Наполеон"- почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
 

[важняк]

В нашем подъезде живут: геолог, покоритель вершин, капитан дальнего плавания, вахтовик.

Ну и я - бабник по неволе.

[важняк]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:

- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?!? Какое гениальное он написал завещание!

[важняк]

Сёмочка, ну что ты смурной такой, хочешь знать моё мнение?
- Угу...
Знаешь, ты просто половой гигант!
- Правда?
Сам посуди, мы только две недели трахаемся, а я уже на третьем месяце беременности.

[важняк]

Разговаривают два охотника:

- Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь?

- Исключительно дымный!

- Он что, сильнее бьёт?

- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

[важняк]

Решил за женой проследить, слишком уж она правильная.

Создал в одноклассниках второй профиль со звучной фамилией-Лифшиц.

Не думал, что жена такая красноречивая и пофлиртовать не дура.

Вдобавок узнал, что я уже 3 года как умер.

 

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка, косо посмотрела на девку, а затем маньяку так, с интонацией: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

[важняк]

- Вы всё время молчите, вы что - не мой?

- Почему же..., ещё пара стопок и я Ваш!

 

[важняк]

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

 

Циля с молдаванки всегда отвечала нет и нельзя, тем, кто спрашивал.

[важняк]

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке,  не задумываясь ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать!?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

[важняк]

- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать..... Ну шо, уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!

[важняк]

Реклама по ТВ: «Студент бежит по коридорам вуза, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог.
— Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!
— Вы хотите поговорить об этом? — спрашивает студент.
— Да, наверное.
— Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: "Иван — будущий сержант пограничных войск!"

[важняк]

- Софочка, Ви знаете?! Ваш сосед Йося таки не еврей!

- И с чего Ви это взяли?!

- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала.

[Компр]

Сосед лишнее. 

[важняк]

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

[Смолкин Владимир]

Свекровь с невесткой едят пельмени.

Невестка берёт один пельмень,свекровь - два.

Невестка два,свекровь - пять.

Остался один пельмень.

Свекровь его съела и подавилась.
Сдавленным голосом,из последних сил:
- Дашка,похлопай...
-Браво, Надежда Ивановна, браво!

[важняк]

- Ребе, шо делать?!
Я согрешила два с половиной раза!
— Идите догрешите, Фира Наумовна, а то я в дробях, таки, не разбираюсь...

[Смолкин Владимир]

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал.

Садится за компьютер дома, жена ему:

- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!

- Чё это я его забыл - "Vodka"!..

[важняк]

 - Соломон Маркович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, Боря, десять лет назад мой друг отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, прекрасно проводил время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке...

[важняк]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У нее спрашивают: — Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"
 

[Смолкин Владимир]

Один приятель говорит другому:
- А у меня перед сексом голова кружится!
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

[Смолкин Владимир]

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...

[Лексаныч]

1 час назад, Смолкин Владимир сказал:

всё по барабану...

сегодня про меня

[важняк]

Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Причина развода?
- Она назвала меня поцем.
- Ну... Такое слово у нас в Одессе употребляется часто.
Если бы все из-за этого разводились...
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю её в постели с Зямой, и она мине говорит: - "Смотри, как это делают, поц!"

 

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
 

[важняк]

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

[важняк]

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная — не тронет. А мудрая — еще и добавит.
 

- Коля, а я без трусов!
- Спать ложись, завтра купим..