Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[f1gv83]

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

[важняк]

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

[важняк]

Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 7-е.

[важняк]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять...
Или вы про Софочку?

[важняк]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Ролевую игру - "Износилование"!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[важняк]

— Дopoгaя, чтo тeбe пoдapить?
— Hу, нe знaю, мнe нpaвятcя вcякиe, ну, тaм, нaпpимep, дeньги!

[важняк]

- Лева, что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.

[важняк]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну легла обратно, я щас кофе в постель принесу!

[важняк]

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

[важняк]

Умирает старый одессит.
К нему приходят прощаться родственники, друзья.
Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
- Сема, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ.
Так вот, если ОН спросит про мине-ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...!

[важняк]

С женского форума:- Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже пятый по счёту муж.

Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

[важняк]

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях".

[важняк]

Жeнщины – кaк кoнфeты: ктo-тo – Aлёнкa, ктo-тo – c ликёpoм, ктo-тo – c cюpпpизoм, ктo-тo – c шoкoлaдoм, a ктo-тo – кopoвкa.

[важняк]

С женского форума, о мужьях:

- Как розетку починить или кран на кухне - так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

 

Как вы с женой предохраняетесь? - Никак, я прихожу домой, а она уже лежит с противозачаточным лицом.

[важняк]

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шлимазл, шо ты делаешь?! Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

[важняк]

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве э-э! А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

[важняк]

— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Серёжа парень интеллигентный…
— А мы ей очки наденем!

[важняк]

Сегодня сел на лавочку и задумался - "Надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь и найти другую работу".
Сделал вывод: - "Не буду больше садиться на эту лавочку".

[важняк]

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима.
Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[важняк]

- Семён Маркович,  шо вы уже скажете за понимать женщин ?
- Ой, знаешь, Моня... К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже, таки, просрочен...

[важняк]

4 часа назад, важняк сказал:

- Семён Маркович,  шо вы уже скажете за понимать женщин ?
- Ой, знаешь, Моня... К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже, таки, просрочен...

-Аркадий, а у вас есть членский билет?
-Да нет, он у меня так, без документов...

[важняк]

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему сразу алкаш? Мне для компресса.
- Извращенец...

[важняк]

Пpoxoдит мужик мимo пивнoй, a внутpeнний гoлoc cпpaшивaeт:
— Зaйдeшь?
Mужик, cтиcнув зубы, идeт дaльшe. Bнутpeнний гoлoc:
— Tы кaк xoчeшь, a я зaйду!

[важняк]

- Хаим, вы кажется хотите жениться на моей дочери Циле?

- Да, это моё окончательное решение.

- А вы сможете даже содержать семью?

- Уверен!!!

- Нет, вы хорошенько подумайте - нас таки 8 человек.

[важняк]

Яша, у вас таки здоровенный красный фонарь на лбу...Это на работе?
Ай, просто хотел сказать моей Двойре, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный.
Вот не успел фразу закончить.

 

Муж в комнате на диване, жена на кухне, говорит:

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу!?
— Вообще-то, я у кота спрашивала!