Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

[важняк]

- Сколько надо яиц, чтобы получить отличный тортик или пироженое? - спрашивает юная еврейская девушка свою маму.
- Доченька, запомни - два! Таки найди эти два яйца и их обладатель будет тебе обеспечивать не только тортики, но и шубки, и колечки, и отдых на Канарах!

[важняк]

Начали подготовку к Новому году...
Жена меня подстригла...
Я ее покрасил...
Уже неделю не разговариваем...

[важняк]

Сара в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером с друзьями можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу - бормочет Яша.
- Почему же?
- Должен же я когда-нибудь проявить свою волю?!

[важняк]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин, ты иногда думай, что говоришь.... Я чуть в окно не прыгнул...

[важняк]

— Софочка, а таки шо Вы мине скажите, если я пошлю Вам воздушный поцелуй?
— Я скажу Вам, Фима, шо Вы таки большой ЛОДЫРЬ!

[важняк]

Женский форум - (не вздумайте своим жёнам его глаголить), опасно :
- Как проверить своего возлюбленного на верность?
- Спросить у него, когда он спит: - "К своей поедешь, или еще побудешь?"

[важняк]

Решил Моня избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома, и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Моня вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Моня волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа Моня звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Позови эту сволочь к телефону... я потерялся.

[важняк]

- Фима, ты помнишь как Шерон Стоун ногу на ногу закидывала в Основном инстинкте?
- Конечно помню, Сарочка.
- Помнит он... А сметану забыл купить.

[важняк]

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

[важняк]

Посетитель спрашивает Ливензона - самого известного в городе Одесса адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову.
Так, как вы думаете, кто этот третий?

[важняк]

— Дopoгoй, я кpacивaя?
— Taк, лaйкoв нa 15-20...

[важняк]

Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...

[важняк]

— Ой, Миша, эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Яша …
Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции Газпрома.

[важняк]

- А что это у тебя за красное пятно на левом плече?
- Да ерунда, просто я отлежал.
- А что за интересная наколка на правом?
- А это я отсидел.
 

[важняк]

В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли...

- Ничего, сейчас свет починят, и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит.

[важняк]

Чёрный юмор:
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание. Муж в полнейшем шоке.

А врач добавляет: — Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

[важняк]

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

[важняк]

Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день!

[важняк]

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами.
Возможно, этот корпоратив индивидуального предпринимателя.

[важняк]

Вовочка рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы, растяжки... !

[важняк]

Дед Мороз читает письма-пожелания школьников и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

[важняк]

Одесса.
Оперный театр.
Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
— Аз-ох-н-вэй, бояре!
Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр — из зала:
— Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски!
И таки не «между тут», а «среди здесь»!!

[Смолкин Владимир]

1 час назад, важняк сказал:

Одесса.
Оперный театр.
Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
— Аз-ох-н-вэй, бояре!
Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр — из зала:
— Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски!
И таки не «между тут», а «среди здесь»!!

[важняк]

- Вы патриот России?
- Да...
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!