Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;
— 25% этого даже... просто улыбнутся;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

[Смолкин Владимир]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[важняк]

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..

[важняк]

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил: - сразу войти?

А меня угораздило ему ответить: - нет, бл..., можешь постучаться!

 

Изменено 24 октября пользователем важняк

[важняк]

Принять молодого таким, каков он есть и сделать из него мужчину, может только военкомат.

[важняк]

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию.
Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

[важняк]

Родители назвали сына Изяславом, и он этим воспользовался, представляясь где-то Славой, а где-то - Изей.

[важняк]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

[важняк]

Всех причастных - с днём автомобилиста!

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
А это точно у меня был день рождения? Или у машины?
 

[важняк]

- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

[важняк]

-Оx, Татьяна Петровна! Все мужчины думают только об одном.

-Оx, не скажите, Машенька! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют…
 

[важняк]

Старшина спрашивает на плацу перед строем: - Грамотные есть? Корень кто из квадрата извлекать может?

Вышли двое.

Старшина показывает на пару пней на плацу - извлекайте...

[важняк]

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию?
- Да, братан, ты, видать, в городе давно не был...

[важняк]

- Запомни, Василий, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

[важняк]

Муж говорит жене:
— У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!
Жена в ответ :
--У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно дома ты или нет!
 

[важняк]

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

[важняк]

Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки.

Водку отдайте мужу.

[важняк]

Молодожены занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– А-а! Тогда уж лучше МерсЕдес, потому что ты у меня шестисотый...

[важняк]

- Сынок, я слышал ты захаживаешь к Танюхе с 4го подъезда?
- Да, я уже взрослый и самостоятельный. И она самостоятельная, хорошая девушка.
- Да я не против, я тоже к ней в молодости захаживал.

[важняк]

Софочка соблазняет Моню в соцсетях: — У мене кожа как персик,а губы как вишни..
— Софочка, таки, давайте уже перейдём поближе к чему-то мясо-молочному...

[важняк]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

[важняк]

Мужик в баре возмущается: - Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

[важняк]

— Cкaжи, дopoгoй, a чтo бы ты cкaзaл, ecли бы узнaл, чтo я cпaлa c твoим caмым близким дpугoм?
— Hу, я бы cкaзaл, чтo никoгдa нe думaл, чтo ты лecбиянкa.

[важняк]

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
 

[Смолкин Владимир]

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

«Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Многие хотят хорошо провести время… но время не проведёшь.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..