Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Муж поздно возвращается домой:
— Ужинать будешь?
— Нет.
— Так она тебя еще и кормит!

[важняк]

- Самуил Абрамович, а шо Вы можете сказать за ревность?
- Ойц, Моня, таки, ревность — это подозрение..., шо жена способна на то же, шо и ты...

[важняк]

- Семён Аркадьевич, и таки шо вы от мине хочете?
- Софочка, таки ничего я от вас не хочу!
- Тогда давайте перейдем к моим желаниям...

[важняк]

— Ты кто?
— Принцесса.
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!

[важняк]

Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег – содержим свинью. Когда деньги есть – содержим собаку.
Когда живем бедно – довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато – заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег – мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги – крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег – мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги – мечтаем о разводе.
Когда нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег – мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги – мы делаем вид, что их у нас нет.

[важняк]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив.

Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

[важняк]

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

[важняк]

Увaжaeмaя тeщa, к Вaшeму пpиeзду я пoдгoтoвилcя ocнoвaтeльнo: - икpa кpacнaя, икpa чepнaя, винo, нaливкa, ликep, вoдкa, джин.

Вы и пpeдcтaвить ceбe нe мoжeтe, кaк я cчacтлив, чтo Вы нe cмoгли пpиexaть!

[важняк]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.

[важняк]

Древний, ещё с 70-х:

Ротару приехала на гастроли в Грузию. Дала целый концерт, никто не аплодирует. 

После концерта подходит грузин и спрашивает:

- у тебя сиськи есть?

- Есть.

- В следующий раз бери с собой.

Потом с гастролями приезжает Зыкина и начинает петь.

Из зала: 

- Эй, не надо ничего петь - просто ходи туда-сюда.

[важняк]

– Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!!
– Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!!
– Да не в твои! В мамины!
– Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!

[важняк]

Судебное заседание.
— Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
— Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну!

[важняк]

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

[важняк]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "апорт"  и пудель приносил его домой.

[важняк]

— Дopoгoй, ты cтaнeшь пaпoй.
— Tы чтo, бepeмeннa?
— Heт, блин... Из Baтикaнa звoнили.

[важняк]

Мелкий докопался до отца:
— Пап, а почему все моряки - либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.

[важняк]

— Так чем же тогда запивать блюда из мексиканской кухни?

— Конечно Текилой! А Немецкие блюда — пивом, а французские — вином.

— А как же обстоят дела с русской кухней?

— В русской кухне не запивают! У нас закусывают.

[Сергей41]

 

 

[важняк]

— Дорогой, — обращается к мужу Софочка — твой новый кассир, которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, шо он таки сбежал с моей кассой.

[важняк]

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "Поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[важняк]

- Петрович, у тебя же всё нормально было с глазами, а теперь говоришь- дальтоник?!
- Да, братан, пить завязал, вот краски и померкли...
 

[важняк]

Частный сектор, зима, время начало седьмого утра. Бабка чистит снег так, шо трактор не успеет.  Соседка спрашивает:

- Петровна, ты че в такую рань, темно же ещё?
-Да вот скорую вызвала, неудобно как-то, двор не убран.

[zmej67]

Старый анекдот, времён перестройки.

Училка задаёт детям вопрос: Какого роста М. С. Горбачёв?

Петя руку тянет. Ну скажи, Петя.

Он гигант.

Почему?

Он перестройку начал, большое дело, на всю страну.

Маша руку тянет. Скажи, Маша.

Он среднего роста.

Почему?

Ну он из народа, простой человек.

Вовочка тоже руку тянет. Ну скажи, Вовочка.

Он лилипут!

Почему???

А мамка сказала, он мне до 3,14..ды, как гнала самогонку, так и буду гнать!

Ещё.

Штирлиц с Мюллером встречаются, Мюллер говорит:

Штирлиц, вы русский шпион!

Почему?

У вас носки красного цвета!

Тогда вы, Мюллер, тоже русский шпион!

Почему?

У вас трусы красного цвета!

А вот я вас и поймал, об этом знают только моя секретарша и русская радистка!

Об этом будет знать всё гестапо, если вы не застегнёте ширинку!

[важняк]

Вчера выиграл суд у ГИБДД!

Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 не видно.

 

[важняк]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: - " Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."