Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

[важняк]

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше, недовольно: - Так и что? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти её смазывать?

[важняк]

Одесса. Изя угощает гостей: - Вам чай без какого варенья?

[важняк]

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

[важняк]

Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
 

[важняк]

- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!
- Фима, ша! Ты думаешь, шо я спала?!

[важняк]

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

[важняк]

Утро. Счастливый Мойша бежит с Привоза.
— Привет, Мойша! Как дела?
— Хорошо, Абрам. Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз!

[важняк]

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке. - А меня?
- А тебя Вовочка - в помидорах.
- Пап, а ты чего маму по всему огороду таскал?
 

[важняк]

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

[важняк]

- А у вас есть финансовое образование?
- Да я родился в Одессе, в еврейской семье. этого что, мало?

[важняк]

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

[Сергей41]

Ты представляешь,он послал меня на три буквы!

-А ты?

-А шо я? Я сказала-"Молодой человек,я там бывала больше,чем вы на свежем воздухе!"

 

Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.

Галерист его спрашивает-"Как называется картина?"

-"В Таганроге"

-Понятно. А чьи эти голые тела?

-Соседа и моей жены.

-А где же вы тогда?

-В Таганроге!

 

Мадам,вы говорили,что ведёте здоровый образ жизни,а у самой в рюмочке коньяк?

-Ну разве это не здорово!? 

[важняк]

Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею!

[важняк]

- Моня, перестань воровать, иначе будешь жить в Магадане!
- Я ворую по многу, поэтому буду жить таки в Лондоне.

[важняк]

- Любовь Петровна, а вы не такая, как описывали себя на сайте.
- Ой, Мишенька, что же вы стесняетесь, наливайте ещё.
 

[важняк]

Мадам Марик после секса: - Яша! Ви шо - анестезиолог ?
- Как Вы это поняли ?
- То-то я ничего не почувствовала !...

[важняк]

Cтaть  интeллигeнтoм oчeнь пpocтo — нaдo выкинуть из мaшины бeйcбoльную биту и вмecтo нeё пoлoжить кpacивую мeтaлличecкую клюшку oт гoльфa.

[важняк]

В прошлом году на курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

[Компр]

Новая учительница знакомится с учениками в классе и объясняет:

- кто будет учится на двойки, попадёт в ад, а кто на пятёрки в рай. 

Вовочка :- Марь Ивановна, а живыми есть шанс закончить школу? 

[важняк]

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения.

Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

[важняк]

Одесса.Привоз.
- Хочу купить Яша у вас 10 кг. картошки, да боюсь таки, что не донесу...
- Берите, Софочка, я вам так взвешу, шо таки донесете...

[важняк]

Позавтракав, Софа Львовна вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы...
- Ойц, ну я же говорил, что они всегда отстают - проворчал зять Сёма...
 

[важняк]

Ваша фамилия ..ОслОв?

- Нет Ослов.

Ну и не повезло вам с фамилией... Ну а инициалы ваши?

- И.А.

[важняк]

Запись в дневнике:
Сегодня ваш сын опять дрался на перемене.
Я на него поставила и выиграла 500 баксов.
Спасибо вам за сына!