Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи!
В ответ: - Так завтра же!

[важняк]

— Доктор, я не могу распрямиться.
Поясницу что-то ломит.
— Наклонитесь. Ниже... Ниже... Ниже... Так болит?
— Не болит.
— Вот так и ходите.
Следующий!...

[важняк]

Ночью в постели: – Сарочка, мои акции повышаются!
– Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
– Мои акции устойчивы как никогда!
– Я же сказала: - биржа закрыта.
(После паузы) Фима, биржа открылась!
– Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

[важняк]

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы не храпите?

[важняк]

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков с завистью обращается:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!

[важняк]

- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?
Нет, Лёва,  Вы мене обидели!
- Шо так?!
А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

[vitas59]

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

[важняк]

– Моня, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол!
 Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо Вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..

[важняк]

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

[важняк]

Вовочка на всю жизнь запомнил свой первый поцелуй!

Ещё бы, зимой на морозе два часа, проведённые в обнимку с железной трубой, это вам не это вам!
 

[важняк]

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!..
В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

[важняк]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?
— Да не знаем мы - хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная, идти тебе, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папика к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Послушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что - вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю в 50%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[важняк]

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо то не пойму... Ты шо туда кричал!?!

[важняк]

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешъся?
Мойша отвечает:
- А я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как!?
Жена постучала в стену и крикнула:
- Изя, мой, тебе завтра денег не отдаст!
И мужу:
- Теперь спи спокойно, пусть теперь он мучается!?

[важняк]

— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
Почему?
— Да съездить хочется…

[vitas59]

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

[важняк]

Телефонный звонок: - Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

[важняк]

Севастополь славится своей академической греблей.

Здесь огр***и турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
 

[vitas59]

Потёр один мужик золотую лампу,а оттуда выскочил джин.
-Привет,мужик,давай три желания.
О! А ну ка колдани нам по рюмашке,что ли.............
- Исполнено
Выпили,посидели,а джин и говорит:
- Ну что же, какое второе твоё желание?
-Так это............Колдани нам по второй что ли.........
- Испонено
Выпили,посидели, а джин и говорит:
- Слушай,ты это, давай третье желание.
- Ну наливай ещё,чего тут...........
-Мужик,это последнее,ты может подумаешь хорошенько?
-Да лень,наливай по третьей и поехали,хорошо ведь сидим!
Выпили третью и джин убирается в лампу.
Через час вылезает:
-Слышь,мужик,мне вот стало чисто интересно,какое у тебя будет четвёртое желание?

[важняк]

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?

- Можно три, но шоб я видел.

[важняк]

Мущина, а шо ви проходите мимо, как будто меня здесь не стояло?

- Мадам, я в полном пардоне, но на минуточку, ви така фешенебельна, шо мине таки не рентабельно.

[важняк]

Циля, Ви так очаровательны, шо у мине встали даже часы.

[Смолкин Владимир]

Маша Иванова:

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро.

Полный вагон киргизов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро.

Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала. "

[важняк]

— Алло, Циличка, Вы там, не мерзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь… У нас отличный бренди…

[важняк]

— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.