Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Муж-жене: - не через чур ли, Антонина, у нас натоптано в шкафу?

 

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

[важняк]

- Циля, не выноси мне мозг!

- Ой, Сёма, когда это его туда заносили?!

 

Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор,

Пока компьютер с ней не согласился.

[boychuk59]

Cтyдент заcuделcя y oднoкyрcнuцы дoпoздна u пoпрocuлcя перенoчевать.
Oна гoвoрuт:
– Xoрoшo, нo y меня тoлькo oдна крoвать.
– Hе беда, мы вдoль крoватu прoтянем верёвoчкy u не бyдем через неё перелезать. Oдна пoлoвuна твoя, дрyгая – мoя.
Hа тoм u пoрешuлu.
Hа cледyющее yтрo uдyт на занятuя в yнuверcuтет. Oна злая – прocтo yжаc! Прoxoдят мuмo рocкoшнoй клyмбы c рoзамu.
Парень решuл cделать ей прuятнoе:
– Xoчешь, я перелезy через забoр u нарвy тебе шuкарный бyкет рoз?
– Kакoй, к чёртy, забoр? Tы через верёвoчкy-тo перелезть не мoжешь!

[важняк]

- Забудьте всё, чему вас учили в институте, здесь вам это не пригодится.
- А я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

[Смолкин Владимир]

Ураган, унесший в неизвестном направлении инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

[важняк]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается паровозиком на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, и взяла …. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу….
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух и спрашивает: – Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Расскажи, что делаешь то?!

[важняк]

— Что сегодня интересного было на работе? — вежливо спросила жена проктолога.

[важняк]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!

[важняк]

Фима, что-то вашей Сарочки давно не видно?
- Мы поругались и она уехала к маме.
Так сказать, на истерическую родину!

 

А вы знаете, что водитель катка, когда едет в такси, испытывает космические перегрузки?
 

[важняк]

К банкиру приходит Рабинович:
— Соломон Лазаревич, я таки имею к вам предложение, которое принесëт нам обоим по 300 тысяч!
— Это хорошие деньги. Говори.
— Слышал, шо вы выдаëте дочь замуж и даëте 600 тысяч. Я таки согласен взять за 300!