Вся правда о Женщинах

[Цепина]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина

за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж

у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,

что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать

там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо

в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным

бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

 

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить

мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять

собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой

бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет

уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке

подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот

замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё

не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав

ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять

пса

2.00 - полностью изнемождённой заснуть

[Алексей Цепин]

2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Так ли уж страшен ваш реальный день? И мужья, всё таки, не такие сволочи.

[Цепина]

Алексей Цепин

А как же чувство юмора....? Эта тема в Ералаше, если ты забыл

[ПСБ]

"Женщина должна быть набожной, благочестивой, богобоязненной… но при этом походить наженщину, а не на молитвенник." - (С) Изречения Питера Джойса

[Алексей Цепин]

Состав мозга женщины 1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство" 4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. генератор головной боли 7. зона контроля "Только не залет" 8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки" 12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. автоответчик "Ты меня не любишь" 14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу" 15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. симулятор оргазма 18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю" 21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично) 22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой 23. центр слабомотивированной плаксивости 24. блок пиления в фоновом режиме 25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы" 26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла 27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон" 28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения 30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои) 33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры 34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин 35. блок восприятия комплиментов 36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону 38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота" 37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место" 38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных 39. схема обмана самой себя 40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

"Женщина должна быть набожной, благочестивой, богобоязненной… но при этом походить наженщину, а не на молитвенник." - (С) Изречения Питера Джойса

Золотые слова!!!! Любимая, ау!!!!

[Алексей Цепин]

14 никогда" для использования в общении со слабым полом --------------------------------------------------------------------------------1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.9. Hе стоит посылать женщину за пивом.10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Алексей Цепин

[Алексей Цепин]

ХимиЧеское Описание Женщины --------------------------------------------------------------------------------ЭЛЕМЕНТ: 115.НАЗВАНИЕ: ЖенщинаСИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Лёва34]

Состав мозга женщины

41. Датчик со звуковым сигнализатором, включается при отсутствии изделия №2: "Только не в меня!"

[Евгения]

Мы,женщины , мыслим немного по другому и как только мы начинаем это делать лучше , быстрее и сильнее мужчины нас тут же обвиняют в феменизме.

Да , нет среди женщин программеров сильных , нет пилотов Формулы 1.У нас с вами состав мозга разные , ведь дело не в массе , хотя он и тут у вас больше!

Ладно , мужчины умнее и сильнее нас , вот теперь и заботьтесь о нас нежных созданиях не умеющих долго и правильно думать.

 

 

Красный цвет шрифта - цвет администратора, не используйте его во всем сообщении!

Изменено 3 сентября, 2007 пользователем Аленка

[devilANS]

как только мы начинаем это делать лучше , быстрее и сильнее мужчины нас тут же обвиняют в феменизме.

Недеяние снимает обвинение.

Ладно , мужчины умнее и сильнее нас , вот теперь и заботьтесь о нас нежных созданиях не умеющих долго и правильно думать.

Где бы это покрупнее написать?

[Цепина]

Состав мозга мужчины намного забавней. А вот из 14 никогда, некоторые пункты надо бы и правда соблюдать, но Вы этого как раз не делаете. А ещё состав женщины не учитываете, а потом удивляетесь "Почему она взорвалась ?".

[Цепина]

ПСБ

А нет у него изречения каким должен быть мужчина. Так для себя, чисто поржать.(С)

[ПСБ]

ПСБ

А нет у него изречения каким должен быть мужчина. Так для себя, чисто поржать.(С)

Легко... Но про всех сразу... Философические такие...

 

"Репутация человека, само собой, зависит от его добрых дел. А также — от усердия, с которым он докладывает о них каждому встречному."

 

"Знай: обманывая брата своего, ты обманываешь самого бога! А посему делай это, сын мой, умело, ловко и незаметно."

 

"— Свобода духа и слова! — ревели пуритане, размахивая ружьями. — Что может быть прекраснее свободы слова? Кто скажет против этого хоть слово, того надо засадить в тюрьму: пусть, скотина, любуется небом в крупную клетку!!!"

 

"Несчастья и беды переноси с кротостью, сын мой, раз ты по глупости не сумел от них отвертеться."

 

"Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется. И при этом изящно уклоняться от неприятностей."

 

"Храбрым человек бывает тогда, когда оставаться трусом значительно опаснее."

 

И т.д.

[Ната]

Это существо, которое:

не хочет секса, когда ты его хочешь;

*хочет секса, когда его не хочешь ты;

*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

 

*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

*не любит спать у стенки;

*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

*иногда после секса долго и задумчиво плачет;

*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;

*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

*вообще больше пишет писем;

*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...

-на Сейшелах;

-на десять килограммов стройнее;

-на "Ламборджини-Дьябло";

-на девятом месяце беременности;

-на диете из черной икры и ананасов;

-на седьмом небе от счастья;

-на сцене "Метрополитен-Опера";

*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

-на шаг от отчаянья;

-на цыпочках перед своей мамой;

-на антидепрессантах;

-на ножах со всем миром;

-на панели;

*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

*не умеет выбирать галстуки;

*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Posted by Воффка

[Евгения]

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. * Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. * Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. * Женщины боятся пауков, червяков и мышей. * Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. * Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). * Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. * На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. * Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. * Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. * У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. * Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. * За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. * Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. * Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. * К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. * По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. * Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. * Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. * Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. * Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. * Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. * Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. * Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. * Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. * Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. * Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Цепина]

ПСБ

Спасибо! Но мне кажется всё это выставляет мужчину не в лучшем свете. Как-то даже и не весело...

[Алексей Цепин]

Состав мозга мужчины намного забавней. А вот из 14 никогда, некоторые пункты надо бы и правда соблюдать, но Вы этого как раз не делаете. А ещё состав женщины не учитываете, а потом удивляетесь "Почему она взорвалась ?".

Да вы "взрываетесь" по поводу и без повода!!!! По моему вы иногда сами не понимаете, что твориться в вашем мозгу и чего вы хотите. А отсюда внутренние противоречия, непонимание происходящих процессов и как следствие химические реакции повышающие температурный режим окружающей среды и уменьшающий толщину озонового слоя!!!!

[Цепина]

Алексей Цепин

А мужчины для того и нужны, чтобы этот дисбаланс регулировать и держать всё под контролем. Чтобы нам было комфортно! И будет всем счастье!!!!!

[Аленка]

Женщинам всегда "нечего одеть". Не показывайте им на набитый платьями шкаф, ответ будет один: "Ты ничего не понимаешь!" Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не слышат. Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины. Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает. Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им. Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер. Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются в защите мужчины при виде паука или осы. Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают на телефонные звонки. Неизвестность для них невыносима. Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая носить некоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что не знает заранее, что ей захочется надеть. Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо предсказать какова она в постели. Женщины всегда правы. Извинение - удел мужчин. Как там в Библии? Кто подсунул Адаму яблоко? Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по телефону еще три часа. Женщины постоянно борются за равные права с мужчинами, но никто не слышал, чтобы они говорили о равных обязанностях. Все женщины требуют равноправия, пока не требуется вынести мусор или заплатить по чеку. Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть. В отличие от мужчин, танцующие в паре женщины не обязательно представительницы секс-меньшиства.

[Филипыч]

О женщине нужно говорить восторженно!!!

Взглянул на женщину с восхищением….и она уже.. на небесах!!!

 

Как вести себя женщине на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить,

то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-

падения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллон-

чика, прежде всего задержите дыхание и закройте

глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-

станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от

быстроты этих действий может зависеть ваша

жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте

туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-

тиву у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-

тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-

сите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-

те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-

ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение

насильника и остаться при этом красивой и привле-

кательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить

короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-

кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей

лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-

ного маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступ-

никам . Поэтому чисто выбритая голова,

смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-

ной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей за-

щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это

может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-

ной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные прави-

ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить

вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-

будь другой.

[Sergyei]

Женщины. Кто же они?Самому, честно, покуа сказать трудно, потому что только тему нашел. Соберусь с мыслями - озвучу.А пока есть на закуску только мысли чужие...Афоризмы о женщинеНикогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка. - У. ШекспирЕсли бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра. - Святой АвгустинДружба двух женщин - всегда заговор против третьей. - А. КаррДействия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. - А. ГригоровичНет ничего парадоксальнее женского ума. Женщин трудно убедить в чем-нибудь: надобно их довести до того, чтобы они убедили себя сами. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики. - М. ЛермонтовЕсли женщина не права, пойди и извинись. - Французская поговоркаСвоих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. - О. УайльдДобродетель женщин происходит часто от скупости их любовников. – ГорацийНе все замужние женщины - жены. - Японская пословицаЖенщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. ***Женщины не способны постичь, что существуют мужчины, к ним равнодушные. - Л. ВовенаргСуществуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. – БушеЖенщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. - Ж. ТулеКогда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам. - Н. ШамфорБолее всего красивую женщину ранит тот, кто не глядит в ее сторону. - Т. ФуллерДолгая жизнь становится мучением для женщины, которая все свое счастье полагала в том, чтобы таскать за собою толпу поклонников. - Вольтер

[Sergyei]

ЖЕНЩИНА И МОЗГПьеса для двоихДействующие лица:ЖенщинаЕе мозгЖенщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: Может броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может его того?Мозг: Что "того"?Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?Мозг: ?Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можнопротянуть... Может, привыкнет, не уйдет...Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...Женщина: На фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!Женщина: Времени всё как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела...Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!Мозг: Что?Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!Мозг: Кому?Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!Мозг: ОЙ!Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Sergyei]

Товарищи женщины! Это всего лишь стихи-шутка и не со всем я здесь, в тексте стиха, согласен, но с классикой жанра не поспоришь, а из песни слов не выкинешь. В теме про мозг мужчины мне тоже не все нравиться, хоть и подспудно, понимаю , что все это шутка. И с Кумом я согласен, веселить и подзадоривать вас как то надо. Хотя и у этого стиха есть глубокий смысл между строк. И так... Нужны ли женщине мозги.Нужны ли женщине мозгиСпросил я как то аксакалаЖевал он грязные носкиНамазав их кусочком салаИ он смешно наморщив лобОтветил брызгая слюноюТы просто одинокий снобОбезображенный судьбоюТакой вопрос задать бы могДебил в смирительной рубашкеили какой нибудь Ван ГогСмахнувший ухо по промашкеНужны ли женщине мозгиспроси об этом у поэтаИ он удавится с тоскиНе дотянув до туалетаНа твой вопрос ответа нетУ тех кто дружен с внятной речьюТаких как ты не видел светНо все же я тебе отвечуОни нужны ей как катокНа крыше башенного кранакак губернатор без портокНа сьезде штата АлабамаОни нужны ей как сюртукпосередине пляжа в СочиНужны как старый верный другВо время первой брачной ночиНужны как юный пионерПоющий гимн в публичном домеКак пожилой пенсионерПод седоком на ипподромеОни нужны ей как бетонВ изящной дамской косметичкеКак старый штопанный...пардонв кармане рьяной католичкиведь женщина живет душойИнстинктом,хитрою улыбкойА ты обвешанный лапшойСтоишь ободранною липкойОна в раю незванный гостьКак это выяснилоь поздноРебро единственная костьв которой вовсе нету мозгаБогиней дивной снизошлаИ в ней ты не найдешь изьянаВедь женщина произошла от очень хитрой обезьяныЗакрой сознанье на засовИ крест поставь на этих думаха женщина и без мозгов всегда была умнее умныхВздохнул почтенный аксакалЗакончил речь,пошел к дивануИ водкою прополаскалдуши своей большую рану( автор - взято из недр инета)

[Цепина]

Sergyei

Суперкие стишки! А как точно подмеченно - а женщина и без мозгов

всегда была умнее умных....

[Цепина]

Sergyei

А мне очень вот эти понравились:

Если женщина не права, пойди и извинись. - Французская поговорка

 

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. – Буше

 

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. - Ж. Туле

 

Очень верно подмеченно! Только первому не все мужчины, к сожалению, следуют. А насколько стала быть жизнь приятней....