Перейти к содержимому


Фотография

Весёлые, реальные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#181 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 17 February 2019 - 22:54

Не знаю как на счет правдивой, но весёлая это точно...
 
Как лейтенант-двухгодичник заставил тыловиков уважать себя
Те, кто служил в незапамятные семидесятые-восьмидесятые, хорошо знают, что такое офицер-двухгодичник. Призывали этих молодых людей в армию на два года после военной кафедры гражданского вуза. Само собой, после военной кафедры и двухмесячных сборов понятия этих офицеров о службе были весьма далеки от общепринятых в армии. От этого и случались такие вот казусы. 
Прибыло в нашу часть очередное пополнение в лице полудюжины лейтенантов-двухгодичников. Поскольку прибыли они не из военного училища, а с институтской скамьи, то никакой военной формы у них не было. Вот и направили их всех на вещевой склад за получением оной. И был среди новичков парнишка, прямо скажем, нестандартных для армии размеров: низенького росточка и худющий как жердь, за ручку швабры спрятаться мог бы при желании. Стали подбирать на него обмундирование, ну ничего не подходит ему по размеру. Рукава висят, а в китель двоих таких завернуть можно. Через час этих мытарств завскладом плюнул на все бесплотные потуги, сказав, что ничего другого нет, носи, что дают. Новоиспечённый лейтенант, однако, с этим не согласился, получать форму не по размеру отказался и отправился к начальнику вещевой службы части. Однако в его лице понимания он не нашёл. Упорный парень дошёл со своими жалобами до заместителя командира части по тылу. Тому было некогда, и он попросту отфутболил несговорчивого лейтенанта обратно к вещевикам, сказав что-то вроде того, что если обмундирования нужного размера для него нет, то пусть тот жалуется хоть министру обороны.
Зам по тылу ещё не знал, каким образом сказанные им слова будут восприняты лейтенантом и во что это ему выльется. Но слово не воробей. А лейтенант воспринял его слова на полном серьёзе, решив обратиться ни много, ни мало к министру обороны.
Выйдя от начальника тыла, он принялся бродить по штабу в поисках службы, которая могла бы направить его обоснованную петицию. Зашёл к телеграфистам, потом кто-то указал ему на шифровальный орган, куда он и постучался. В ответ на его просьбу о телеграмме дежуривший по шифроргану прапорщик только что пальцем не покрутил у виска и не вдаваясь в объяснения особенностей шифровальной службы, направил лейтенанта… Нет, не туда, куда вы подумали, в шифрслужбе люди вежливые. На почту.
Озарённый подсказкой, лейтенант направил свои стопы прямиком в гарнизонное почтовое отделение. А ещё через какой-то час в кабинет командира части влетела почтальонша, работавшая в этом отделении. Рассказанное и показанное ею повергло командира части в шок.
Оказывается, молодой лейтенант, воспринявший язвительные рекомендации зам по тылу и совет шифровальщика как руководство к действию, нацарапал и подал на почте телеграмму приблизительно такого содержания:
«Москва. Министерство обороны СССР, Министру обороны СССР Маршалу Советского Союза Устинову Д.Ф. Товарищ Маршал Советского Союза. Я лейтенант такой-то, призванный на два года в войсковую часть такую-то, в связи с отсутствием на складе части военной формы моего размера, прошу Вашего разрешения ходить на службу в своей гражданской одежде».
Сдав эту телеграмму на отправку и видя обескураженное лицо почтовой работницы (это была жена офицера, знала, что такое служба), сказал, что направляет он эту телеграмму по совету начальника тыла, и что сам он поедет в город. На всякий случай отправит эту телегу из городского центрального телеграфа чтобы наверняка дошла.
Услышав это, командир части чуть со стула не свалился, живо представив себе, каков будет ответ министра на эту челобитную и каковы будут последствия для него лично, буде эта телеграмма дойдёт хотя бы до его приёмной.
Упросив почтальоншу ни в коем случае не отправлять эту убийственную телеграмму, командир нажал на все кнопки. Через пять минут вытащенные им по тревоге зачинщики скандала – зам по тылу, начальник вещевой службы и начальник вещевого склада, – стояли у него в кабинете навытяжку как нашкодившие школяры перед директором школы. Командир части для начала нашинковал всех троих в мелкую капусту, потом раскатал катком, а под конец благожелательной беседы заверил, что если эта телеграмма, не дай Бог, дойдёт до адресата, то им всем троим служба в Заполярье за счастье будет. После этого он велел брать его командирский УАЗик, мчаться в город, устраивать засаду на центральном телеграфе, отыскать и доставить к нему лейтенанта, пока тот не отправил свою кляузу.
Все трое как ужаленные рванулись выполнять приказание, хорошо понимая, чем всё это может обернуться для них лично. Изловили лейтенанта довольно быстро, взяли под белы руки и доставили пред очи командира части. Попутно выяснили, что злосчастная телеграмма по счастью отправлена им не была.
С доставленным к нему лейтенантом командир части был по-отечески мягок и добр, продемонстрировал полное понимание непростой лейтенантской ситуации и заверил того, что через два-три дня офицер будет экипирован как положено, а пока может отдыхать от службы. На следующий день начальник вещевой службы с начальником склада рванулись в вышестоящие инстанции, захватив с собой спиртовой запас для смазки кого нужно.
Эта миссия оказалось выполнима, и через два дня состоялась церемония, иначе и не скажешь, получения лейтенантом доставленного в пожарном порядке обмундирования. Это надо было видеть! На церемонии присутствовали все заинтересованные официальные лица, начиная от заместителя командира части по тылу. Преисполненный почтительности и готовности немедленно подать лейтенанту какую-то часть обмундирования зав складом. Начальник вещевой службы, скачущий вокруг лейтенанта и помогающий тому одеть китель, шинель, куртку. Зам командира части по тылу, заискивающим тоном спрашивающий мнение лейтенанта о той или иной части обмундирования. Словом, спектакль в трёх лицах. Сам же лейтенант неторопливо и с достоинством сановной особы, примерял подаваемое ему обмундирование, благосклонно принимая благожелательные реплики присутствующих.
Вот так и экипировали молодого лейтенанта. Уверен, что ни до, ни после него, ни один офицер-двухгодичник не удостаивался такой чести. Как тут не вспомнить пушкинское: он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог. Пусть даже таким нестандартным путём.
  • 3

#182 Фурсенко Андрей

Фурсенко Андрей

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1803 сообщений
  • Регистрация Лет: 7, Месяцев: 2, Дней: 25
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Служил:Узел связи, в/ч 2376 ПСКР " Имени 70-летия ПОГРАНВОЙСК Служба "Р" МТФ
  • Ваше имя:Андрей
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 18 February 2019 - 21:05


Рукава висят, а в китель двоих таких завернуть можно.
Митрич , прочитал  и вспомнил нашего Тарасова. Ведь его, молодого лейтенанта , наши офицеры одели почти  как в этой истории. Особенно брюки  Карпова!!!!!!!!!!!!
  • 0

#183 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 19 February 2019 - 11:17

 


Рукава висят, а в китель двоих таких завернуть можно.
Митрич , прочитал  и вспомнил нашего Тарасова. Ведь его, молодого лейтенанта , наши офицеры одели почти  как в этой истории. Особенно брюки  Карпова!!!!!!!!!!!!

 

ну да, ну да... ваш покорный слуга и был инициатором переодевания (как ПКК отвечал за снабжение в том числе и вещевым довольствием), а потом за эти самые брюки, которые и правда дал Карпов В.А. (Камчатский офицерский клёш, не так чтобы очень, но по Севастопольским меркам времён СССР-это вопиющее нарушение формы одежды, граничащее с изменой жене, а значит Родине), так вот за эти самые брюки пришлось ехать за Тарасовым Ю.П. на (в) гарнизонную гауптвахту (комендатуру), куда его успешно загрёб патруль офицерский, когда он в госпиталь ВМФ поехал. Пытались его там припахать к проведению строевых занятий с нарушителями, но когда я прояснил ситуацию (гражданский мед.институт, только закончил и пр. пр. пр.) поняли и отпустили, но заразы магарыч с меня всё равно слупили, пришлось с ними посиделки устраивать.


  • 2

#184 Фурсенко Андрей

Фурсенко Андрей

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1803 сообщений
  • Регистрация Лет: 7, Месяцев: 2, Дней: 25
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Служил:Узел связи, в/ч 2376 ПСКР " Имени 70-летия ПОГРАНВОЙСК Служба "Р" МТФ
  • Ваше имя:Андрей
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 19 February 2019 - 21:12


но заразы магарыч с меня всё равно слупили,
Митрич, ну не прибедняйся!" Сколько этих магарычей Вам пришлось отвести в Севастополе?  За рабочий катер  к примеру...
  • 0

#185 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 26 February 2019 - 10:10

вот такую интересную штуку вычитал в и-нете

 

Это уже вчера было в теме:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

Сообщение № 3450.


  • 1

#186 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 23 April 2019 - 08:55

Не знаю, насколько права, но... 

"...Эти фразы — стенографированные из зала суда выдержки из речей адвокатов, собранные в книге «Беспорядок В Американских Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. Трудно себе представить, что эти люди всерьез ведут процесс, а не развлекаются до икоты в какой-нибудь театральной студенческой сценке. И не приведи боже столкнуться с ними в жизни ни при каких обстоятельствах.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я кувыркалась в постели.

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


  • 2

#187 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 19 June 2019 - 08:29

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае воды в нем уже нет. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!.


Сообщение отредактировал Fe Georg: 19 June 2019 - 08:30

  • 4

#188 070

070

    Желаю всем добра

  • Форумчане
  • 12088 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 1, Дней: 19
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Санкт-Петербург
  • Служил:в/ч 2382 ПСКР "Днепр", в/ч 9880 ПСКР "Имени 70 Летия Погранвойск"

  • ДМБ:27-10-1990
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума
  • От Админа

Отправлено 19 June 2019 - 08:43

ну да, ну да... ваш покорный слуга и был инициатором переодевания.........
.......так вот за эти самые брюки пришлось ехать за Тарасовым Ю.П. на (в) гарнизонную гауптвахту (комендатуру), куда его успешно загрёб патруль офицерский, когда он в госпиталь ВМФ поехал. Пытались его там припахать к проведению строевых занятий с нарушителями, но когда я прояснил ситуацию (гражданский мед.институт, только закончил и пр. пр. пр.) поняли и отпустили, но заразы магарыч с меня всё равно слупили, пришлось с ними посиделки устраивать.

А за что лейтенант Трасов попал в комендатуру Севастополя, откуда его А.В. Озеров  вытаскивал. Помню момент, когда Тарасов понурый вернулся  в сопровождении именно командира... Когда командир пришёл за ним в комендатуру, то увидел Тарасова марширующим по плацу...
  • 0

#189 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 21 June 2019 - 15:14

 
 

 

Объяснительная записка

Эта забавная история произошла в начале 90-х. Я только-только вышла из декретного отпуска. В первый рабочий день весь отдел обсуждал объяснительную записку моего коллеги Иркутского Бориса Петровича. Суть повествования такова: мой коллега в состоянии запоя прогулял рабочий день, такое с ним и раньше бывало, но жена обычно писала от его имени заявление на отпуск за свой счёт, а в этот раз по какой-то причине не подсуетилась. Поставили Петровичу прогул, чтобы далее неповадно было, и заставили написать объяснительную записку на имя директора завода. Увольнять не стали, так как специалист он был толковый и на редкость добродушный, одна напасть, как в рот спиртное попадёт сразу в запой уходил. И вот как он объяснил причину своего прогула.

Объяснительная записка

Я Иркутский Борис Петрович прогулял рабочий день по состоянию своего подорванного социализмом здоровья, ниже поясняю причины моего прогула.

В 1978 году я с работниками моего дружного отдела, по Вашему распоряжению убирал в конце октября турнепс на подшефном совхозном поле. Уборка затянулась в связи с непогодой, так как отечественная техника в нашей грязи буксует, пришлось нам дёргать турнепс руками. Производительность соответственно резко снизилась, и мы вынуждены были геройски спасать урожай до тех пор, пока с неба белые мухи не посыпались на наше счастье! Потом, довожу до Вашего сведения — этот самый неубранный турнепс, когда он вмёрз в землю основательно, тракторами перепахали, чтобы от греха подальше областное начальство не узрело, что урожай весь так и не убрали. Погода помешала — зима пришла неожиданно в ноябре. Я, как честный и совестливый советский человек трудился на уборке турнепса не покладая рук (дурак был по молодости признаюсь честно, водился за мной в те годы такой грешок, благо здоровье позволяло). Простыл, подорвался на тяжком совхозном труде, геройски спасая урожай для своей горячо любимой Родины!

Кашлял долго, но так как температуры у меня не было, больничный лист не дали. Лечился по совету ныне покойной тёщи подручными средствами — водкой с перцем, а когда поднялась долгожданная температура, сделали снимок и увидели потемнение на правом лёгком. Больничный лист дали сразу и моментально положили в больницу, где лечили тщательно, но болезнь не отступала, медики тоже не сдавались. Через месяц всё же дали мне направление в областную онкологическую больницу, где лечили меня уже светила областной медицины. Но так как драгоценное время было упущено, в итоге: у меня удалили правое лёгкое. В нашей стране в то время не хватало эффективных обезболивающих средств, и пришлось мне для облегчения своего болезненного состояния употреблять алкогольные напитки. В результате чего, у меня появилась алкогольная зависимость, ну это для Вас, разумеется, уже не секрет. Благодаря нашей отечественной медицине я с одним лёгким живу и тружусь на нашем предприятии на благо отечества уже больше десяти лет!

Но в непогоду болезнь берёт своё и мне приходится для поддержки своего подорванного отечественной медициной здоровья регулярно употреблять алкогольные напитки в нерабочее время. Утром в понедельник после тщательного воскресного лечения я не вышел на работу о чём сожалею и Вам лично сообщаю в этой объяснительной записке.

31 июля 1990г. Иркутский Б. П.

 


  • 1

#190 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 22 June 2019 - 07:35

 Есть такой афоризм...Полная зашита от дураков невозможна, поскольку дураки необычайно изобретательны.

И еще есть американское изречение... Если ты придумал защиту от дурака, кто-нибудь придумает лучшего дурака. К чему это я? Вчера нашел на просторах и-нета, читайте...

На флоте встречаются различные ситуации, много что может повергнуть в шок, много, что ввести в заблуждение, но то что произошло в мае 2012 г. с американской АПЛ "Майами" типа "Лос-Анджелес" - вызывает спонтанные чувства.

Данная субмарина являлась ударной силой ВМС США, 44-я АПЛ класса "Лос-Анджелес", построенная в 1988 г. на протяжении 22 лет находилась в составе военно-морских сил. В 2012 г. ее отправили на плановое обслуживание, после которого она прослужила бы еще несколько лет, но видимо не судьба. Обслуживанием подлодки занимались гражданские лица, в числе которых был молодой парень по имени Кейси Фури. Не знаю, как его допускали к работе с атомными подводными лодками, так как он страдал некими заболеваниями, в том числе депрессией и именно этот факт сыграл ключевую роль в судьбе "Майами". В очередной день Кейси было необходимо очистить торпедный отсек подлодки от старой краски, но видимо у К. Фури были немного другие планы на день и чтобы пораньше слинять с работы он решил...нет не отпроситься и уйти, а поджечь атомного гиганта… (если быть точным то он планировал не поджечь, а создать задымление, чтобы начали эвакуацию, и вот тогда под шумок "слинять" с работы, но что-то пошло не так...)По всей видимости план Фури не сработал, огонь начал распространяться с огромной скоростью, и к тушению были привлечены более 100 человек! В итоге вместо задымления, которого пытался добиться Фури, был уничтожен торпедный отсек, множество систем и оборудования, а также ухудшилась прочность металла. По оценкам ущерб составил порядка 450 миллионов долларов. А вместо планированного ухода домой, Кейси Фури отправился за решетку на 17 лет. АПЛ "Майами" изначально планировали восстановить, но затем бюджет был урезан, а на восстановление было необходимо, по новым расчетами, порядка 700 миллионов долларов, поэтому субмарина отправилась на утилизацию… Вот так американские военно-морские силы потеряли боеспособную подлодку, которая могла бы прослужить еще продолжительное количество времени.

 

P.S.  :oleni:Кстати на другом ресурсе нашел материал, что его вычислили не сразу, а только, когда он захотел повторить пожар, ну не хотел "товарисч" работать, хотелось погулять, а изначально первый пожар списали на замыкание электропроводки вентилятора толи кондиционера (вставки синим - мои)

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  112.02К   0 Количество загрузок:

 


  • 4

#191 компр

компр

    Всегда в строю

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4577 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Дней: 11
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Служил:2201 3ПЗ
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:19-11-1988
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 22 June 2019 - 08:29


его вычислили не сразу, а только, когда он захотел повторить пожар,

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу :)


  • 0

#192 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 07 July 2019 - 08:38

Во сегодня вычитал 

 "...Кимченыра 

Часть первая. Позор. 

Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве сына-оболтуса в вуз. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования надо было проходить и невыдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. Ректор был заранее предупрежден о ее визите, обещал помочь «на отношениях», то есть обычным питерским взаимозачетом: я вашего сына в институт, вы племянника Петра Сидорыча без очереди в загс на Английской, Петр Сидорыч моего дядюшку, опять же без очереди, на кладбище. Денег никто не видит, но тело движется.  Тем не менее люди мы интеллигентные и всегда берем с собой уважительную бутылку.  Подруга моя тоже дама приличная и пришла к ученому с коньяком в неимоверно пафосной коробке. Ректор был в прекрасном расположении тела и духа, пригласил заботливую мать в маленький кабинет за большим кабинетом, накрыл фуршет, скакал ланью, шутил и абстрактно надеялся. Ира отрабатывала визит, смеялась и поправляла волосы.  Ученый восторгался подарком, говорил, что это его любимая марка, сокрушался из-за «совершенно необязательных» расходов. Гостья кокетничала, рассказывала, как зашла сейчас в магазин и полчаса искала именно этот коньяк. Профессор предложил, не откладывая, распить подношение, суетливо раскрыл коробку, продолжая трещать как снегирь, достал изящную бутылку и замер.  Ира стала похожа на сливу и хотела одного: провалиться сквозь пол, подвал, землю, магму, ядро земли и далее до горизонта событий.  Бутылка была, как говорят оптимисты, наполовину полная.  Джентльмен не растерялся и добродушно пошутил:  — А ректор какого вуза выпил первую половину?  Ира заплакала. Она не плакала давно. Ни в кино, ни от дикой усталости, ни от зубной боли, но тут не выдержала. Было очень обидно. Отмечу, что моя подруга — образец порядочности, особенно в вопросах благодарности. Да, она зачем-то соврала, что зашла в магазин, хотя взяла бутылку дома в ящике, где хранились годные к передариванию коробочки, но это был ее единственный грех.  Увидев женские слезы, ученый бросился успокаивать несчастную мать, налил чертов коньяк, выпил сам, извинился, налил Ире — она еще сильнее разрыдалась, извинился снова, успокаивал, предлагал воду, говорил, что все это пустяки и, мол, бывает. В общем, достойный человек. Более того, он заверил мать, что сделает для сына все, что в его силах.  Ира попросила разрешения забрать коньяк с собой, чтобы он не напоминал о позоре и, испугав приемную заплаканным лицом, покинула храм науки. Цель прихода, кстати, была выполнена. Но...  Как виноград неизбежно становится вином, так и женские слезы обязательно обращаются в ярость.  Кто-то должен быть казнен. Ира послала мужу и сыну смс следующего содержания:  «Есть серьезный разговор. Всем быть дома в восемь».  Часть вторая. Суд  Надо сказать, что моя подруга — живое воплощение классического афоризма: «В нашем доме все решает папа, а кто папа — решает мама». Причем муж ее отнюдь не коала, но все равно в правах ограничен. А вот дети (по-моему, 13 и 16) — так те совсем строевые, дышат по расписанию. При этом Ира, разумеется, считает себя мягким человеком с прекрасным характером и очень обижается, когда ее называют Кимченыра.  В восемь вечера Ира в обществе коньяка вернулась с работы домой. Шесть тревожных глаз встретили ее в прихожей. Шесть дрожащих рук пытались помочь снять пальто. По-мужски себя вела только кошка Дуня. Ее единственную и наградили теплым взглядом и хоть каким-то словом.  Далее без предварительных ласк состоялся суд.  Ира, по старой российской традиции, одновременно выступала в роли прокурора, судьи, адвоката, следователя, свидетеля и палача. Дуня — секретарь суда. Муж, сын и сын — обвиняемые.  В начале разбирательства мать сообщила об абсолютной бессмысленности существования всех троих мужчин в ЕЕ доме. Все тянет она, никто ни хрена не делает и ни о чем не думает. Все абсолютные эгоисты и беспомощные бездельники. Кстати, Ирин муж — врач с именем и совсем не бедствует. Но это так, для справки.  Отец семейства, привыкший к статусу «вечно виновного», спокойно прослушав прелюдию, поинтересовался:  — Ир, случилось-то что?  — Случилось что?!  Ира достала бутылку и, прожигая взглядом воздух, спросила:  — Кто это сделал?!  Далее последовало повествование об утреннем позоре.  — Мам, а я что, теперь поступаю в NN университет??? — удивлено пролепетал виновник торжества. О планах на свое будущее он, как и всегда, впрочем, узнал последним.  — Да, поступаешь! — рявкнула Ира.— Если ты, бестолочь, хоть что-нибудь сдашь!  У парня имелась другая мечта, но возражать сейчас было бессмысленно, и он загрустил еще сильнее.  — Итак, кто выпил коньяк?  — Я не пил, можно я пойду? — облегченно выдохнул младший.  — Может, в субботу к брату друзья приходили, а? — Малюта Скуратов в юбке знал, кого спрашивать и о чем. В выходные дети оставались дома одни.  В комнате запахло потенциальным предательством.  Папаша, поведавший мне эту историю, сказал, что в тот момент особенно напрягся, переживая, достойного ли сына он воспитал. В выходные дома, естественно, была тусовка. Он ее диагностировал по окуркам на балконе.  Младший молчал.  Однажды брат в компании друзей связал ему ноги, посадил на бюст Лермонтова, если не ошибаюсь, в Александровском саду, и устроил фотосессию. В другой раз та же компания сбросила из окна на голову парню презерватив, наполненный водой... И это были еще добрые шалости.  — Я спрашиваю, что было дома на выходных? — Гаррота маминого взгляда неотвратимо затягивалась.  Младший молчал.  Дважды его сменная обувь была склеена «Моментом» и один раз отобраны лыжные палки прямо на горе.  — Ты что, оглох?!  — Я пытаюсь вспомнить.  Старший не выдержал:  — Да, ко мне приходили друзья, но честное слово, мы не трогали коньяк!  — Что ты врешь?! — Око Саурона поменяло объект испепеления.  — Мы коньяк не пьем! — фальцетил подследственный.— Как его вообще можно пить...  Врач успокоился, детей он воспитал хороших.  А вот Ира готова была взорваться миллиардом осколков. К проблеме выпитого коньяка прибавились несанкционированная тусовка и пьющий сын-школьник.  — Надеюсь, ты меня не подозреваешь? Я бы чаем разбавил, чтобы улик не оставлять,— усмехнулся опытный глава семьи. Младший наверняка его слова потом записал.— А коньяк Валера на Новый год подарил, давай я ему позвоню.  Валеру коньячный вопрос огорчил не меньше, чем Иру:  — Так это я ТЕБЕ! подарил!!!... Мы уже целую неделю с женой мучаемся. Она тут спрашивает: «А где мой коньяк?» Я говорю: «Что значит твой??? Я его кому-то на Новый год подарил, а что? Он же в коробке стоял!» Она мычит: «Я его вечером по чуть-чуть пью». Я в крик: «А из коробки почему не вытащила, дура!?» И вот деревня, прикинь, чего говорит: «Коробка такая красивая, я не смогла ее выбросить». Прости ради Бога, новая с меня.  Врач поведал об этом Ире. В ответ она озвучила универсальную женскую позицию:  — Друзья у тебя идиоты, жены у них дуры и ты, болван, не мог проверить, что тебе дарят.  Мысль о том, что она сама не проверила, что дарит, в голову ей не пришла.  Но она девочка, ей все можно. 

P. S. А вот старший брат, говорят, младшего зауважал. Об этом и история. 

автор белок.net


  • 0

#193 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 4, Дней: 9
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 18 October 2019 - 20:31

 
 

 

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! 
Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. 
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны. 
А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха. 
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. 
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.

Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся! 
А. и И. Бергман. Бердичев»

(инет)


  • 0

#194 Передирий Евгений

Передирий Евгений

    Гуру форума

  • Форумчане
  • 23480 сообщений
  • Регистрация Лет: 9, Месяцев: 3, Дней: 1
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ессентуки.
  • Служил:Камчатка ПСКР Волга Бч 4
  • Ваше имя:Передирий Евгений

  • ДМБ:04-12-1989
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 24 October 2019 - 17:03

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
  • 4




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных


    Ahrefs (1)