Весёлые, реальные истории

[Бч-4 Волга]

Анекдот ТИПА"Не в каждой дырке кайф поймаешь."Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдакирезиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте:- Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.- Ну, и как ощущения?- Пока не смазал, никаких ощущений, только {Цензура} ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п..ды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п..ду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пи...нь силиконовая что ли (грамотные сейчассопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.- Ну, а с женой-то помирился?- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п...ец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил. Налей-ка еще чуток!- Ну и как оно, душевно?- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п. лучше! По крайней мере хоть не кусается. Ну, наливай, что ли!

Изменено 19 июля, 2016 пользователем Передирий Евгений

[Сергей41]

Хочу рассказать реальную историю.

 Это было в Советское время. Работал я тогда в цехе по производству плиты ДВП. И работала тогда мастером смены женщина по прозвищу "Лошадь"( За глаза все её так называли...  это ей досталось по наследству от матери...Вообщем крупная женщина). У неё в смене работал таджик Саид. Ну вот зачем то она Саиду срочно понадобилась. Бегал он по цеху,её искал. Мы находились(трое человек) у себя в мастерской. Резко открывается дверь,залетает запыхавшийся Саид и громко спрашивает-"Кобыл был?" Мы не сговариваясь хором отвечаем-"Нет,небыл". Саид исчезает,а на нас,примерно через минуту тишины,нападает дикий ржач минут на пять...

Ну вот как то так...

Буду рад,если кого то развеселил...

[Fe Georg]

Не знаю, насколько реальная история, но понравилось:

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:

Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.

— Сходи в туалет.

— Может не надо?

— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

— А я в окно!

— Встречный ветер.

— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)

— Лааадно… (пацан уходит…возвращается)

— Руки помыл?

— Да!

— Зачем врать?

— Как, бабуля????

— Лацканы сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.

— Может я пойду покормлю голубей?

— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

— Там у входа два дяди курят.

— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию.

Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.

— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:

— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.

Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…

— Бабуля, а если я тоже буду курить?

— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

— Зачем?

— Никотин из попы будет сочиться.

— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!

— На бересте, бл*ть (видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

[Fe Georg]

С сайта Привет пипл

Истории про моряков и морские байки

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально
 — Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Fe Georg]

в иностранных языках часто встречаются слова, имена, словосочетания как бы это сказать... непривычных или не... для русского уха  вот одну такую историю больше похожую на анекдот публикую здесь, она в разных интерпретациях встречается в и-нете, но всегда то, что произошло это в МГУ...

 

Было это в бытность мою студентом филфака МГУ.Надо сказать, что в то время на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев-преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. 
Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик, уж не помню точно). Причем Алтын, как вы можете догадаться, - это Золотой, а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал и, наконец, найдя, по ее мнению, компромиссный вариант, с улыбкой предлагает:
- У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын?
А парень, как уже было замечено, скромный. И поскольку Алтын на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело не может. И со смущенной улыбкой отвечает: " Да нет, что вы... Зовите уж тогда просто - Хуяк".

[Fe Georg]

Не знаю как на счет правдивой, но весёлая это точно...

 

Как лейтенант-двухгодичник заставил тыловиков уважать себя

Те, кто служил в незапамятные семидесятые-восьмидесятые, хорошо знают, что такое офицер-двухгодичник. Призывали этих молодых людей в армию на два года после военной кафедры гражданского вуза. Само собой, после военной кафедры и двухмесячных сборов понятия этих офицеров о службе были весьма далеки от общепринятых в армии. От этого и случались такие вот казусы. 

Прибыло в нашу часть очередное пополнение в лице полудюжины лейтенантов-двухгодичников. Поскольку прибыли они не из военного училища, а с институтской скамьи, то никакой военной формы у них не было. Вот и направили их всех на вещевой склад за получением оной. И был среди новичков парнишка, прямо скажем, нестандартных для армии размеров: низенького росточка и худющий как жердь, за ручку швабры спрятаться мог бы при желании. Стали подбирать на него обмундирование, ну ничего не подходит ему по размеру. Рукава висят, а в китель двоих таких завернуть можно. Через час этих мытарств завскладом плюнул на все бесплотные потуги, сказав, что ничего другого нет, носи, что дают. Новоиспечённый лейтенант, однако, с этим не согласился, получать форму не по размеру отказался и отправился к начальнику вещевой службы части. Однако в его лице понимания он не нашёл. Упорный парень дошёл со своими жалобами до заместителя командира части по тылу. Тому было некогда, и он попросту отфутболил несговорчивого лейтенанта обратно к вещевикам, сказав что-то вроде того, что если обмундирования нужного размера для него нет, то пусть тот жалуется хоть министру обороны.

Зам по тылу ещё не знал, каким образом сказанные им слова будут восприняты лейтенантом и во что это ему выльется. Но слово не воробей. А лейтенант воспринял его слова на полном серьёзе, решив обратиться ни много, ни мало к министру обороны.

Выйдя от начальника тыла, он принялся бродить по штабу в поисках службы, которая могла бы направить его обоснованную петицию. Зашёл к телеграфистам, потом кто-то указал ему на шифровальный орган, куда он и постучался. В ответ на его просьбу о телеграмме дежуривший по шифроргану прапорщик только что пальцем не покрутил у виска и не вдаваясь в объяснения особенностей шифровальной службы, направил лейтенанта… Нет, не туда, куда вы подумали, в шифрслужбе люди вежливые. На почту.

Озарённый подсказкой, лейтенант направил свои стопы прямиком в гарнизонное почтовое отделение. А ещё через какой-то час в кабинет командира части влетела почтальонша, работавшая в этом отделении. Рассказанное и показанное ею повергло командира части в шок.

Оказывается, молодой лейтенант, воспринявший язвительные рекомендации зам по тылу и совет шифровальщика как руководство к действию, нацарапал и подал на почте телеграмму приблизительно такого содержания:

«Москва. Министерство обороны СССР, Министру обороны СССР Маршалу Советского Союза Устинову Д.Ф. Товарищ Маршал Советского Союза. Я лейтенант такой-то, призванный на два года в войсковую часть такую-то, в связи с отсутствием на складе части военной формы моего размера, прошу Вашего разрешения ходить на службу в своей гражданской одежде».

Сдав эту телеграмму на отправку и видя обескураженное лицо почтовой работницы (это была жена офицера, знала, что такое служба), сказал, что направляет он эту телеграмму по совету начальника тыла, и что сам он поедет в город. На всякий случай отправит эту телегу из городского центрального телеграфа чтобы наверняка дошла.

Услышав это, командир части чуть со стула не свалился, живо представив себе, каков будет ответ министра на эту челобитную и каковы будут последствия для него лично, буде эта телеграмма дойдёт хотя бы до его приёмной.

Упросив почтальоншу ни в коем случае не отправлять эту убийственную телеграмму, командир нажал на все кнопки. Через пять минут вытащенные им по тревоге зачинщики скандала – зам по тылу, начальник вещевой службы и начальник вещевого склада, – стояли у него в кабинете навытяжку как нашкодившие школяры перед директором школы. Командир части для начала нашинковал всех троих в мелкую капусту, потом раскатал катком, а под конец благожелательной беседы заверил, что если эта телеграмма, не дай Бог, дойдёт до адресата, то им всем троим служба в Заполярье за счастье будет. После этого он велел брать его командирский УАЗик, мчаться в город, устраивать засаду на центральном телеграфе, отыскать и доставить к нему лейтенанта, пока тот не отправил свою кляузу.

Все трое как ужаленные рванулись выполнять приказание, хорошо понимая, чем всё это может обернуться для них лично. Изловили лейтенанта довольно быстро, взяли под белы руки и доставили пред очи командира части. Попутно выяснили, что злосчастная телеграмма по счастью отправлена им не была.

С доставленным к нему лейтенантом командир части был по-отечески мягок и добр, продемонстрировал полное понимание непростой лейтенантской ситуации и заверил того, что через два-три дня офицер будет экипирован как положено, а пока может отдыхать от службы. На следующий день начальник вещевой службы с начальником склада рванулись в вышестоящие инстанции, захватив с собой спиртовой запас для смазки кого нужно.

Эта миссия оказалось выполнима, и через два дня состоялась церемония, иначе и не скажешь, получения лейтенантом доставленного в пожарном порядке обмундирования. Это надо было видеть! На церемонии присутствовали все заинтересованные официальные лица, начиная от заместителя командира части по тылу. Преисполненный почтительности и готовности немедленно подать лейтенанту какую-то часть обмундирования зав складом. Начальник вещевой службы, скачущий вокруг лейтенанта и помогающий тому одеть китель, шинель, куртку. Зам командира части по тылу, заискивающим тоном спрашивающий мнение лейтенанта о той или иной части обмундирования. Словом, спектакль в трёх лицах. Сам же лейтенант неторопливо и с достоинством сановной особы, примерял подаваемое ему обмундирование, благосклонно принимая благожелательные реплики присутствующих.

Вот так и экипировали молодого лейтенанта. Уверен, что ни до, ни после него, ни один офицер-двухгодичник не удостаивался такой чести. Как тут не вспомнить пушкинское: он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог. Пусть даже таким нестандартным путём.

[Фурсенко Андрей]

 

 

Рукава висят, а в китель двоих таких завернуть можно.

Митрич , прочитал  и вспомнил нашего Тарасова. Ведь его, молодого лейтенанта , наши офицеры одели почти  как в этой истории. Особенно брюки  Карпова!!!!!!!!!!!!

[Fe Georg]

 

Рукава висят, а в китель двоих таких завернуть можно.

Митрич , прочитал  и вспомнил нашего Тарасова. Ведь его, молодого лейтенанта , наши офицеры одели почти  как в этой истории. Особенно брюки  Карпова!!!!!!!!!!!!

 

ну да, ну да... ваш покорный слуга и был инициатором переодевания (как ПКК отвечал за снабжение в том числе и вещевым довольствием), а потом за эти самые брюки, которые и правда дал Карпов В.А. (Камчатский офицерский клёш, не так чтобы очень, но по Севастопольским меркам времён СССР-это вопиющее нарушение формы одежды, граничащее с изменой жене, а значит Родине), так вот за эти самые брюки пришлось ехать за Тарасовым Ю.П. на (в) гарнизонную гауптвахту (комендатуру), куда его успешно загрёб патруль офицерский, когда он в госпиталь ВМФ поехал. Пытались его там припахать к проведению строевых занятий с нарушителями, но когда я прояснил ситуацию (гражданский мед.институт, только закончил и пр. пр. пр.) поняли и отпустили, но заразы магарыч с меня всё равно слупили, пришлось с ними посиделки устраивать.

[Фурсенко Андрей]

 

 

но заразы магарыч с меня всё равно слупили,

Митрич, ну не прибедняйся!" Сколько этих магарычей Вам пришлось отвести в Севастополе?  За рабочий катер  к примеру...

[Fe Georg]

вот такую интересную штуку вычитал в и-нете

 

Это уже вчера было в теме: https://forum.pogranichnik.ru/topic/18801-tema-o-vkusnoi-zdorovoi-i-ne-ochen-ede-chast-9/page-173?do=findComment&comment=935916

Сообщение № 3450.

[Fe Georg]

Не знаю, насколько права, но... 

"...Эти фразы — стенографированные из зала суда выдержки из речей адвокатов, собранные в книге «Беспорядок В Американских Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. Трудно себе представить, что эти люди всерьез ведут процесс, а не развлекаются до икоты в какой-нибудь театральной студенческой сценке. И не приведи боже столкнуться с ними в жизни ни при каких обстоятельствах.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я кувыркалась в постели.

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Fe Georg]

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае воды в нем уже нет. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!.

Изменено 19 июня, 2019 пользователем Fe Georg

[Pupsik]

ну да, ну да... ваш покорный слуга и был инициатором переодевания.........

.......так вот за эти самые брюки пришлось ехать за Тарасовым Ю.П. на (в) гарнизонную гауптвахту (комендатуру), куда его успешно загрёб патруль офицерский, когда он в госпиталь ВМФ поехал. Пытались его там припахать к проведению строевых занятий с нарушителями, но когда я прояснил ситуацию (гражданский мед.институт, только закончил и пр. пр. пр.) поняли и отпустили, но заразы магарыч с меня всё равно слупили, пришлось с ними посиделки устраивать.

А за что лейтенант Трасов попал в комендатуру Севастополя, откуда его А.В. Озеров  вытаскивал. Помню момент, когда Тарасов понурый вернулся  в сопровождении именно командира... Когда командир пришёл за ним в комендатуру, то увидел Тарасова марширующим по плацу...

[Fe Georg]

 

 

 

Объяснительная записка

Эта забавная история произошла в начале 90-х. Я только-только вышла из декретного отпуска. В первый рабочий день весь отдел обсуждал объяснительную записку моего коллеги Иркутского Бориса Петровича. Суть повествования такова: мой коллега в состоянии запоя прогулял рабочий день, такое с ним и раньше бывало, но жена обычно писала от его имени заявление на отпуск за свой счёт, а в этот раз по какой-то причине не подсуетилась. Поставили Петровичу прогул, чтобы далее неповадно было, и заставили написать объяснительную записку на имя директора завода. Увольнять не стали, так как специалист он был толковый и на редкость добродушный, одна напасть, как в рот спиртное попадёт сразу в запой уходил. И вот как он объяснил причину своего прогула.

Объяснительная записка

Я Иркутский Борис Петрович прогулял рабочий день по состоянию своего подорванного социализмом здоровья, ниже поясняю причины моего прогула.

В 1978 году я с работниками моего дружного отдела, по Вашему распоряжению убирал в конце октября турнепс на подшефном совхозном поле. Уборка затянулась в связи с непогодой, так как отечественная техника в нашей грязи буксует, пришлось нам дёргать турнепс руками. Производительность соответственно резко снизилась, и мы вынуждены были геройски спасать урожай до тех пор, пока с неба белые мухи не посыпались на наше счастье! Потом, довожу до Вашего сведения — этот самый неубранный турнепс, когда он вмёрз в землю основательно, тракторами перепахали, чтобы от греха подальше областное начальство не узрело, что урожай весь так и не убрали. Погода помешала — зима пришла неожиданно в ноябре. Я, как честный и совестливый советский человек трудился на уборке турнепса не покладая рук (дурак был по молодости признаюсь честно, водился за мной в те годы такой грешок, благо здоровье позволяло). Простыл, подорвался на тяжком совхозном труде, геройски спасая урожай для своей горячо любимой Родины!

Кашлял долго, но так как температуры у меня не было, больничный лист не дали. Лечился по совету ныне покойной тёщи подручными средствами — водкой с перцем, а когда поднялась долгожданная температура, сделали снимок и увидели потемнение на правом лёгком. Больничный лист дали сразу и моментально положили в больницу, где лечили тщательно, но болезнь не отступала, медики тоже не сдавались. Через месяц всё же дали мне направление в областную онкологическую больницу, где лечили меня уже светила областной медицины. Но так как драгоценное время было упущено, в итоге: у меня удалили правое лёгкое. В нашей стране в то время не хватало эффективных обезболивающих средств, и пришлось мне для облегчения своего болезненного состояния употреблять алкогольные напитки. В результате чего, у меня появилась алкогольная зависимость, ну это для Вас, разумеется, уже не секрет. Благодаря нашей отечественной медицине я с одним лёгким живу и тружусь на нашем предприятии на благо отечества уже больше десяти лет!

Но в непогоду болезнь берёт своё и мне приходится для поддержки своего подорванного отечественной медициной здоровья регулярно употреблять алкогольные напитки в нерабочее время. Утром в понедельник после тщательного воскресного лечения я не вышел на работу о чём сожалею и Вам лично сообщаю в этой объяснительной записке.

31 июля 1990г. Иркутский Б. П.

 

[Fe Georg]

 Есть такой афоризм...Полная зашита от дураков невозможна, поскольку дураки необычайно изобретательны.

И еще есть американское изречение... Если ты придумал защиту от дурака, кто-нибудь придумает лучшего дурака. К чему это я? Вчера нашел на просторах и-нета, читайте...

На флоте встречаются различные ситуации, много что может повергнуть в шок, много, что ввести в заблуждение, но то что произошло в мае 2012 г. с американской АПЛ "Майами" типа "Лос-Анджелес" - вызывает спонтанные чувства.

Данная субмарина являлась ударной силой ВМС США, 44-я АПЛ класса "Лос-Анджелес", построенная в 1988 г. на протяжении 22 лет находилась в составе военно-морских сил. В 2012 г. ее отправили на плановое обслуживание, после которого она прослужила бы еще несколько лет, но видимо не судьба. Обслуживанием подлодки занимались гражданские лица, в числе которых был молодой парень по имени Кейси Фури. Не знаю, как его допускали к работе с атомными подводными лодками, так как он страдал некими заболеваниями, в том числе депрессией и именно этот факт сыграл ключевую роль в судьбе "Майами". В очередной день Кейси было необходимо очистить торпедный отсек подлодки от старой краски, но видимо у К. Фури были немного другие планы на день и чтобы пораньше слинять с работы он решил...нет не отпроситься и уйти, а поджечь атомного гиганта… (если быть точным то он планировал не поджечь, а создать задымление, чтобы начали эвакуацию, и вот тогда под шумок "слинять" с работы, но что-то пошло не так...)По всей видимости план Фури не сработал, огонь начал распространяться с огромной скоростью, и к тушению были привлечены более 100 человек! В итоге вместо задымления, которого пытался добиться Фури, был уничтожен торпедный отсек, множество систем и оборудования, а также ухудшилась прочность металла. По оценкам ущерб составил порядка 450 миллионов долларов. А вместо планированного ухода домой, Кейси Фури отправился за решетку на 17 лет. АПЛ "Майами" изначально планировали восстановить, но затем бюджет был урезан, а на восстановление было необходимо, по новым расчетами, порядка 700 миллионов долларов, поэтому субмарина отправилась на утилизацию… Вот так американские военно-морские силы потеряли боеспособную подлодку, которая могла бы прослужить еще продолжительное количество времени.

 

P.S.  Кстати на другом ресурсе нашел материал, что его вычислили не сразу, а только, когда он захотел повторить пожар, ну не хотел "товарисч" работать, хотелось погулять, а изначально первый пожар списали на замыкание электропроводки вентилятора толи кондиционера (вставки синим - мои)

 

[Компр]

 

 

его вычислили не сразу, а только, когда он захотел повторить пожар,

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу

[Fe Georg]

Во сегодня вычитал 

 "...Кимченыра 

Часть первая. Позор. 

Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве сына-оболтуса в вуз. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования надо было проходить и невыдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. Ректор был заранее предупрежден о ее визите, обещал помочь «на отношениях», то есть обычным питерским взаимозачетом: я вашего сына в институт, вы племянника Петра Сидорыча без очереди в загс на Английской, Петр Сидорыч моего дядюшку, опять же без очереди, на кладбище. Денег никто не видит, но тело движется.  Тем не менее люди мы интеллигентные и всегда берем с собой уважительную бутылку.  Подруга моя тоже дама приличная и пришла к ученому с коньяком в неимоверно пафосной коробке. Ректор был в прекрасном расположении тела и духа, пригласил заботливую мать в маленький кабинет за большим кабинетом, накрыл фуршет, скакал ланью, шутил и абстрактно надеялся. Ира отрабатывала визит, смеялась и поправляла волосы.  Ученый восторгался подарком, говорил, что это его любимая марка, сокрушался из-за «совершенно необязательных» расходов. Гостья кокетничала, рассказывала, как зашла сейчас в магазин и полчаса искала именно этот коньяк. Профессор предложил, не откладывая, распить подношение, суетливо раскрыл коробку, продолжая трещать как снегирь, достал изящную бутылку и замер.  Ира стала похожа на сливу и хотела одного: провалиться сквозь пол, подвал, землю, магму, ядро земли и далее до горизонта событий.  Бутылка была, как говорят оптимисты, наполовину полная.  Джентльмен не растерялся и добродушно пошутил:  — А ректор какого вуза выпил первую половину?  Ира заплакала. Она не плакала давно. Ни в кино, ни от дикой усталости, ни от зубной боли, но тут не выдержала. Было очень обидно. Отмечу, что моя подруга — образец порядочности, особенно в вопросах благодарности. Да, она зачем-то соврала, что зашла в магазин, хотя взяла бутылку дома в ящике, где хранились годные к передариванию коробочки, но это был ее единственный грех.  Увидев женские слезы, ученый бросился успокаивать несчастную мать, налил чертов коньяк, выпил сам, извинился, налил Ире — она еще сильнее разрыдалась, извинился снова, успокаивал, предлагал воду, говорил, что все это пустяки и, мол, бывает. В общем, достойный человек. Более того, он заверил мать, что сделает для сына все, что в его силах.  Ира попросила разрешения забрать коньяк с собой, чтобы он не напоминал о позоре и, испугав приемную заплаканным лицом, покинула храм науки. Цель прихода, кстати, была выполнена. Но...  Как виноград неизбежно становится вином, так и женские слезы обязательно обращаются в ярость.  Кто-то должен быть казнен. Ира послала мужу и сыну смс следующего содержания:  «Есть серьезный разговор. Всем быть дома в восемь».  Часть вторая. Суд  Надо сказать, что моя подруга — живое воплощение классического афоризма: «В нашем доме все решает папа, а кто папа — решает мама». Причем муж ее отнюдь не коала, но все равно в правах ограничен. А вот дети (по-моему, 13 и 16) — так те совсем строевые, дышат по расписанию. При этом Ира, разумеется, считает себя мягким человеком с прекрасным характером и очень обижается, когда ее называют Кимченыра.  В восемь вечера Ира в обществе коньяка вернулась с работы домой. Шесть тревожных глаз встретили ее в прихожей. Шесть дрожащих рук пытались помочь снять пальто. По-мужски себя вела только кошка Дуня. Ее единственную и наградили теплым взглядом и хоть каким-то словом.  Далее без предварительных ласк состоялся суд.  Ира, по старой российской традиции, одновременно выступала в роли прокурора, судьи, адвоката, следователя, свидетеля и палача. Дуня — секретарь суда. Муж, сын и сын — обвиняемые.  В начале разбирательства мать сообщила об абсолютной бессмысленности существования всех троих мужчин в ЕЕ доме. Все тянет она, никто ни хрена не делает и ни о чем не думает. Все абсолютные эгоисты и беспомощные бездельники. Кстати, Ирин муж — врач с именем и совсем не бедствует. Но это так, для справки.  Отец семейства, привыкший к статусу «вечно виновного», спокойно прослушав прелюдию, поинтересовался:  — Ир, случилось-то что?  — Случилось что?!  Ира достала бутылку и, прожигая взглядом воздух, спросила:  — Кто это сделал?!  Далее последовало повествование об утреннем позоре.  — Мам, а я что, теперь поступаю в NN университет??? — удивлено пролепетал виновник торжества. О планах на свое будущее он, как и всегда, впрочем, узнал последним.  — Да, поступаешь! — рявкнула Ира.— Если ты, бестолочь, хоть что-нибудь сдашь!  У парня имелась другая мечта, но возражать сейчас было бессмысленно, и он загрустил еще сильнее.  — Итак, кто выпил коньяк?  — Я не пил, можно я пойду? — облегченно выдохнул младший.  — Может, в субботу к брату друзья приходили, а? — Малюта Скуратов в юбке знал, кого спрашивать и о чем. В выходные дети оставались дома одни.  В комнате запахло потенциальным предательством.  Папаша, поведавший мне эту историю, сказал, что в тот момент особенно напрягся, переживая, достойного ли сына он воспитал. В выходные дома, естественно, была тусовка. Он ее диагностировал по окуркам на балконе.  Младший молчал.  Однажды брат в компании друзей связал ему ноги, посадил на бюст Лермонтова, если не ошибаюсь, в Александровском саду, и устроил фотосессию. В другой раз та же компания сбросила из окна на голову парню презерватив, наполненный водой... И это были еще добрые шалости.  — Я спрашиваю, что было дома на выходных? — Гаррота маминого взгляда неотвратимо затягивалась.  Младший молчал.  Дважды его сменная обувь была склеена «Моментом» и один раз отобраны лыжные палки прямо на горе.  — Ты что, оглох?!  — Я пытаюсь вспомнить.  Старший не выдержал:  — Да, ко мне приходили друзья, но честное слово, мы не трогали коньяк!  — Что ты врешь?! — Око Саурона поменяло объект испепеления.  — Мы коньяк не пьем! — фальцетил подследственный.— Как его вообще можно пить...  Врач успокоился, детей он воспитал хороших.  А вот Ира готова была взорваться миллиардом осколков. К проблеме выпитого коньяка прибавились несанкционированная тусовка и пьющий сын-школьник.  — Надеюсь, ты меня не подозреваешь? Я бы чаем разбавил, чтобы улик не оставлять,— усмехнулся опытный глава семьи. Младший наверняка его слова потом записал.— А коньяк Валера на Новый год подарил, давай я ему позвоню.  Валеру коньячный вопрос огорчил не меньше, чем Иру:  — Так это я ТЕБЕ! подарил!!!... Мы уже целую неделю с женой мучаемся. Она тут спрашивает: «А где мой коньяк?» Я говорю: «Что значит твой??? Я его кому-то на Новый год подарил, а что? Он же в коробке стоял!» Она мычит: «Я его вечером по чуть-чуть пью». Я в крик: «А из коробки почему не вытащила, дура!?» И вот деревня, прикинь, чего говорит: «Коробка такая красивая, я не смогла ее выбросить». Прости ради Бога, новая с меня.  Врач поведал об этом Ире. В ответ она озвучила универсальную женскую позицию:  — Друзья у тебя идиоты, жены у них дуры и ты, болван, не мог проверить, что тебе дарят.  Мысль о том, что она сама не проверила, что дарит, в голову ей не пришла.  Но она девочка, ей все можно. 

P. S. А вот старший брат, говорят, младшего зауважал. Об этом и история. 

автор белок.net

[Fe Georg]

 

 

 

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! 
Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. 
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны. 
А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха. 
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. 
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.

Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся! 
А. и И. Бергман. Бердичев»

(инет)

[Бч-4 Волга]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!