Сочи Опубликовано 7 февраля, 2005 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2005 На заставе нет света. Два связиста сидят на столбе и лаются. Проходит внизу молодой. Один связист кричит - шнурок провод подай! Другой связист - нувот.... видишь - фаза, а ты ноль, ноль. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
МЫШЬ Опубликовано 11 февраля, 2005 Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2005 В воинской части- просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелили из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:-Что же теперь делать?!!С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DRA Опубликовано 3 ноября, 2005 Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2005 Продолжаем смеяться На советско-афганской границе: Наш погранец: - Эй афган, сала не хочешь? С того берега: - Який афган сала нэ хочэ!? Вовочка - как ты провел лето? - Да брат из Афгана вернулся, разговаривали. - И про что, например, - Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинка патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами... - И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя? - Что нефига с ним, с пьяным связываться! Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DRA Опубликовано 4 ноября, 2005 Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2005 Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился? - В тундре однако. - Так там никто не живет? - И здесь никто не будет, однако... Андрей я фотки отсканировал!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benjois Опубликовано 10 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2007 бежит женщина по перрону,а поезд уже отходит. Стоит прапорщик.Женщина:товарищ военный,помогите остановить поезд!!Прапорщик:нет проблем:ПОЕЗД СТОЙ!РАЗ-ДВА! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ert Опубликовано 14 января, 2008 Поделиться Опубликовано 14 января, 2008 Матрос на камбузе решил пошутить.Перевернул кружку дном кверху и зовёт мичмана.-Тов. мичман, мне кто то кружку запаял,чаю не могу попить!Мичман взял кружку повертел со всех сторон:-Точно запаяна, тов. матрос, к тому же тут и дно отпилено!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РЛС-1 Опубликовано 6 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2008 Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? —Генерал, сэр. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 22 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2008 С наступающим!***Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.- Представьте, что эти чучела-ваши враги, -говорит сержант, -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?***Собрание по итогам месяца. Докладчик:"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."***Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.- Почему вы просите об этом?-спросил командир.- Из-за шума, -объяснил артиллерист, -Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.***Один пограничник другому:- Служим с моей собакой в таможенном порту, она наркотики вынюхивает.Выходные страсть как не любит!***Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:- Звание, фамилия?- Рядовой Петров- Сколько человек в роте?- 75- Сколько человек в батальоне?- 250- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!Раздаётся выстрел... Солдат:- Ты посмотри какая сволочь!***Старшина поучает молодых солдат: - Стрелять по мишени нужно старательно целясь, Случайно в цель попадают только сперматозоиды! ***Кoмандир на плацу сoлдатам:Руки этo не яйца-oни не дoлжны бoлтаться вo время хoдьбы!!!***Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.Сославшись на Устав, солдат ответил:- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф.Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист". ***-товарищ прапорщик, разрешите вопрос? -разрешаю. -траектория полета снаряда напоминает параболу. -так точно. -ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -можно! но по уставу не положенно!***Экипаж стратегического бомбардировщика возвращается на базу. По пути хряпнули спирта, за отлично выполненную задачу. При заходе на посадку командир кричит штурману:- А чегой-то полоса такая короткая, а?Штурман, силясь, вглядывается:- Не волнуйся командир! Зато такая широокаяяя! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ert Опубликовано 23 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2008 (изменено) - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? И всё остальное прикольно! Читали вместе с женой.Гена, спасибо повеселил на праздник. Изменено 23 февраля, 2008 пользователем Ert Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 19 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупноевторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.Российско-эстонская граница. К автомобилю , въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-ай?... Нетт, не чаайй... Коффеее?... Нетт, не коффеее...Какаава... Какаава? О! КАКААВА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО Жена офицера говорит мужу:- Почему ты на мне женился, дорогой?- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожейв тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 8 июня, 2009 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2009 Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.Пограничник - "Это ведь собачье!"Рабинович - "А вы разве дадите сходить по - человечески?" Матрос -"Можно ли автоматом калашникова остановить корабль?"Боцман - "Легко. Если автомат в руках пограничника"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 29 июня, 2009 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2009 Российско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание. Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание! Российская: Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка? Украинская (патетично гордо): Я украинская зозуля...вот только зозукать пока не научилась! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
кононов Опубликовано 4 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 4 декабря, 2009 приветик! Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.клево Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bozman1977 Опубликовано 11 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2009 На стене плакат:Солдат!Помни, что когда ты спишь, противник не дремлет!Солдат!Спи чаще и больше, изматывай врага бессонницей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Аленка Опубликовано 20 января, 2010 Поделиться Опубликовано 20 января, 2010 ТАСС сообщает:"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.Начальник колхоза, полковник Веснов".Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про себя - "местная, а дороги к границе не знает"! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 27 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2010 Старшина собрал сержантов роты и говорит:- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при не широком.Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.- Товарищ прапорщик, постройте график.- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!Старшина учит солдата бросать ручную гранату.- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!- Шипит!- Бросайте!- Ловите, товарищ старшина! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пэнкроф Опубликовано 23 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2010 Много анегдотов.По ходу Аленка знает больше.Мои байки: Ушел КППист в отпуск.Приходит обратно,а там пожарище,и бабушка цвет.мет. собирает.-Бабуля ,а КПП где,спрашивает погранец.-Сгорело,внучек ,сгорело.После секунды мышления погранец спрашивает.-А КПП где?????Сгорело ,внучек ,сгорело, -сказала бабка.И так много раз.Погранец в экстазе.--Так слушал и слушал бы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 11 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2011 Пэнкроф Объявление на пограничном столбе: ”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!” Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”. Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной... В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: - Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
intserv Опубликовано 21 марта, 2012 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zmej67 Опубликовано 22 марта, 2012 Поделиться Опубликовано 22 марта, 2012 Суэцкий канал. По одной стороне ходит араб, по другой палестин. Палестин походит, посмотрит на араба внимательно так, ещё походит и опять посмотрит. Арабу надоели эти смотрины, он спрашивает палестина: Ну шо ты дывывся, шо, араба нэ бачив, чи шо? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения