Перейти к содержанию

ПОГРАНИЧНЫЕ Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

На заставе нет света. Два связиста сидят на столбе и лаются. Проходит внизу молодой. Один связист кричит - шнурок провод подай! Другой связист - нувот.... видишь - фаза, а ты ноль, ноль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 169
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

В воинской части- просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелили из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:-Что же теперь делать?!!С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 8 месяцев спустя...

Продолжаем смеяться :llol: На советско-афганской границе:

Наш погранец:

- Эй афган, сала не хочешь?

С того берега:

- Який афган сала нэ хочэ!?

 

Вовочка - как ты провел лето?

- Да брат из Афгана вернулся, разговаривали.

- И про что, например,

- Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинка патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами...

- И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя?

- Что нефига с ним, с пьяным связываться!

 

Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."

 

*tease*

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился? - В тундре однако. - Так там никто не живет? - И здесь никто не будет, однако... *cray* Андрей я фотки отсканировал!!!! *pogran*

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 2 года спустя...

бежит женщина по перрону,а поезд уже отходит. Стоит прапорщик.Женщина:товарищ военный,помогите остановить поезд!!Прапорщик:нет проблем:ПОЕЗД СТОЙ!РАЗ-ДВА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 2 месяца спустя...

Матрос на камбузе решил пошутить.Перевернул кружку дном кверху и зовёт мичмана.-Тов. мичман, мне кто то кружку запаял,чаю не могу попить!Мичман взял кружку повертел со всех сторон:-Точно запаяна, тов. матрос, к тому же тут и дно отпилено!! *tongue*

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 4 недели спустя...

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? —Генерал, сэр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

С наступающим!***Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.- Представьте, что эти чучела-ваши враги, -говорит сержант, -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?***Собрание по итогам месяца. Докладчик:"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."***Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.- Почему вы просите об этом?-спросил командир.- Из-за шума, -объяснил артиллерист, -Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.***Один пограничник другому:- Служим с моей собакой в таможенном порту, она наркотики вынюхивает.Выходные страсть как не любит!***Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:- Звание, фамилия?- Рядовой Петров- Сколько человек в роте?- 75- Сколько человек в батальоне?- 250- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!Раздаётся выстрел... Солдат:- Ты посмотри какая сволочь!***Старшина поучает молодых солдат: - Стрелять по мишени нужно старательно целясь, Случайно в цель попадают только сперматозоиды! ***Кoмандир на плацу сoлдатам:Руки этo не яйца-oни не дoлжны бoлтаться вo время хoдьбы!!!***Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.Сославшись на Устав, солдат ответил:- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф.Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист". ***-товарищ прапорщик, разрешите вопрос? -разрешаю. -траектория полета снаряда напоминает параболу. -так точно. -ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -можно! но по уставу не положенно!***Экипаж стратегического бомбардировщика возвращается на базу. По пути хряпнули спирта, за отлично выполненную задачу. При заходе на посадку командир кричит штурману:- А чегой-то полоса такая короткая, а?Штурман, силясь, вглядывается:- Не волнуйся командир! Зато такая широокаяяя!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

И всё остальное прикольно! Читали вместе с женой.

Гена, спасибо повеселил на праздник. *russian*

Изменено пользователем Ert
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупноевторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.Российско-эстонская граница. К автомобилю , въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-ай?... Нетт, не чаайй... Коффеее?... Нетт, не коффеее...Какаава... Какаава? О! КАКААВА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО Жена офицера говорит мужу:- Почему ты на мне женился, дорогой?- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожейв тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 1 год спустя...

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.Пограничник - "Это ведь собачье!"Рабинович - "А вы разве дадите сходить по - человечески?" Матрос -"Можно ли автоматом калашникова остановить корабль?"Боцман - "Легко. Если автомат в руках пограничника"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

Российско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание. Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание! Российская: Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка? Украинская (патетично гордо): Я украинская зозуля...вот только зозукать пока не научилась!:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 5 месяцев спустя...

приветик! Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

клево *tease*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


На стене плакат:Солдат!Помни, что когда ты спишь, противник не дремлет!Солдат!Спи чаще и больше, изматывай врага бессонницей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 1 месяц спустя...

ТАСС сообщает:"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.Начальник колхоза, полковник Веснов".Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Старшина собрал сержантов роты и говорит:- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при не широком.Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.- Товарищ прапорщик, постройте график.- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!Старшина учит солдата бросать ручную гранату.- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!- Шипит!- Бросайте!- Ловите, товарищ старшина!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 6 месяцев спустя...

Много анегдотов.По ходу Аленка знает больше.Мои байки: Ушел КППист в отпуск.Приходит обратно,а там пожарище,и бабушка цвет.мет. собирает.-Бабуля ,а КПП где,спрашивает погранец.-Сгорело,внучек ,сгорело.После секунды мышления погранец спрашивает.-А КПП где?????Сгорело ,внучек ,сгорело, -сказала бабка.И так много раз.Погранец в экстазе.--Так слушал и слушал бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 1 год спустя...

Пэнкроф :)

 

Объявление на пограничном столбе:

”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!”

 

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”.

 

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской

национальности?

- Нету, насяльника, ни одной...

 

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:

- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • 3 месяца спустя...

Суэцкий канал. По одной стороне ходит араб, по другой палестин. Палестин походит, посмотрит на араба внимательно так, ещё походит и опять посмотрит. Арабу надоели эти смотрины, он спрашивает палестина: Ну шо ты дывывся, шо, араба нэ бачив, чи шо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...