ПОГРАНИЧНЫЕ Анекдоты

[blokpost]

Устроили армии разных стран соревнования:Чей солдат больше хлеба сожрет за раз.Вышел здоровый американец,слопал 2 буханки,а больше не может.Француз сметал 3 буханки-бльше не может.Немец съел 4 буханки.Вышел русский,съел четверть буханки-больше не может.Вызывает министр обороны офицера,который выбрал этого солдата,и орет на него:-Кого ты выбрал?Даже я ,если поднажму,могу буханку за раз съесть.Офицер оправдывается:-Сам не знаю,что случилось с рядовым Семеновым .За десять минут до соревнования устроили мы ему тренировку,так он 12 буханок съел.

[МЫШЬ]

-А как вы смотрите на тот факт, что у самой границы группируются части противника?- Да в биноколь смотрим, только с обратной стороны оккуляров, чтобы дальше казались....

[Аленка]

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: - Ты кто? Осел: - Я арабский скакун. А ты? - А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясьНовые российские ордена и медали: "За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".

[blokpost]

Приехали три пьяных офицера домой на такси.Двое еще кое как ,а один вообще на ногах не стоит.Ну, вытащили они его из машины ,и к стенке пытаются поставить.-раз поставили-он упалподняли .к стенке-опять упалтретий раз поставили-упал.Ну,думают -пусть пока полежит,а мы с таксистом расчитаемся.Подходят к таксисту и с подколкой,так,говорят:-Вот видишь ,товарищ,как пить-то не хорошо-даже на ногах не стоит.Таксист отвечает:Согласен,видел как вы его три раза на голову ставили.

[drew]

Прапорщик: -Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

[Аленка]

Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ. Штypман пилотy: - Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!! - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то? Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая... Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

[drew]

Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на х**!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!

http://www.grukvik.com/smile/359.gif

[Аленка]

бородатый: Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:- Здорово, сынки!- Гав. гав, гав, гав!- Как жизнь?- Гав, гав, гав, гав!- А если честно?- У-у-у-у-у.Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:Yes - Есть!No - Никак нет!OK - Так точно!Pause - Можно оправиться и закурить.Stop - Смирно!Continue - Вольно!Abort - Расстрелять!Retry - Кругом!Ignore - Выполнить любой ценой!Login - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропуск!Shutdown - Отбой!Access denied - Не положено!Message - РапортException - Нештатная ситуация!

[МЫШЬ]

Модификация автомата Калашникова:По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM- радио и МРЗ- плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.Количество игр: неограниченно.В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[Аленка]

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает генерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: - Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: - А, простите, товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат: - Отвали, лесник .... Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. -...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. -...Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... -Опа- на, чё за "Мухи"? -Да, гранатомёт это такой. -А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт. -Ну, и как же эта палка действует? -Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. -Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? -А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

[Alexandr]

На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки. Министр, перегнувшись, кричит: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они. В небе появляются самолеты. Министр задирает вверх голову: - Здравствуйте, товарищи летчики! Летчики молчат. - Плохие летчики! - обижается министр. - У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь. - У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала. На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины. - Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться. На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей. - Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. - Ракетчиков или кавалеристов? - Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель. - А как они их запускают, если не секрет? - Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают. - Почему? Хорошие же ракеты! - Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать! - Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит? - Совершенно верно. Тягачи они уже отослали. На площади никого нет. Министр - шепотом: - Здравствуйте, товарищи разведчики! - Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной. На площади появляются еще какие-то войска. - Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр. - Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов. Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники. - З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете? - Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить. После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет. - В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков. По площади идет солдат с пузырьком. - Да здравствуют химические войска! - кричит министр. От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек. - И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. - У нас еще один есть. - Что, пузырек? - Нет, солдат. По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами. - Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами. - Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии. Последними идут пьяные в обнимку с бабами. - Да здравствуют военные строители! - кричит министр. - Пошел на хрен! - дружно отвечают военные строители. Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям. © Константин Мелихан

[Аленка]

В армейскую часть привезли пулеметы, и прапорщик-хохол объясняет роте, что это такое.- Рота! Це новое оружие - це затвор, це курка, це прицел.Оружие стреляет аутоматычно, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?Солдат:- Е! Што енто за стреляет аутоматычно и как енто по неведомой траектории?- Ну, представь - мать твоя сука а ты сукин сын АУТОМАТЫЧНО. А по неведомой траектории ето... ну... ты видал, як комар ссыть?- Не.- Так енто и есть по неведомой траектории.

[МЫШЬ]

Капитан Иванов, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. " Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы,- скзал он собравшимся офицерам. Вильгельм Телль родился более пятисот лет назад. Он был мои кумиром. Помню, мальчишкой, я вместе с дружком ходил в сад; друг ставил себе на голову яблоко, а я стрелял из рогатки.... Сейчас моему другу исполнилось бы 34 года!"

[Аленка]

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!Подходит полковник к прапорщику и говорит:- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!- А вам холодный или горячий?- Горячий.- А вам сладкий или нет?- Ну, сладкий.- А вам в кружке, или в стакане?- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:- Хто там?- Це мы, партисаны...- И скильки вас, хлопци?- Цванцих....

[Аленка]

Город: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.С ним Иа во "входит и выходит" играет.Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман...Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х( @ )й!"Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче:"Да пошел ты на х( @ )й!"А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужики... гребет ложками.Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!"- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х( @ )Й!!!

[Аленка]

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?

[Аленка]

drew61 поздавлям тебя-с с пятьёй звездочкой...http://stella.dklub.com/images/smiles/clap.gif

 

 

Чечня. На посту стоит Вовочка. Раздается автоматная очередь.

Вовочка радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, мы уже третий Новыйгод без деда Мороза справляем!

 

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие , - отвечает один. - Бpоня , -говоpит втоpой. - Гyсеницы , -докладывает тpетий. - Hет , товаpищи , - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

[Кальтер]

И у меня пять http://www.grukvik.com/smile/213.gif

[МЫШЬ]

Русско-финская граница. Таможенник и паренек. Таможенник, говорит медленно и с сильным акцентом:Т- Куда едете?П-УчитьсяТ-Запрещенные к провозу через границу товары везете?П- НетТ- Водка есть?П- Да, 1 литр, это разрешеноТ-Сигареты есть?П- Да, 1 блок, это разрешеноТ- Пиво есть?П- Да, 15 литров, все в рамках закона.Т- грустно глядя на водку, сигареты, пиво: "И зачем тогда учиться?

[drew]

И у меня пять http://www.grukvik.com/smile/213.gif

http://www.grukvik.com/smile/238.gif Не забудь обмыть http://www.grukvik.com/smile/287.gif

[Аленка]

Кальтер и тебя с пятью!!! :P

 

Кальтер ето не тебе!!! :D

Вот тута, ой что тута.... location=\'http://damn.ru/index.php?Topic=1\\'script>');" title='http://damn.ru/index.php?Topic=1\'>http://damn.ru/index.php?Topic=1\

Рекомендуется людям с плохим настроением.... не подумайте ничего плохого

[Аленка]

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:- Вы сколько времени за рулем?- Да две недели, думал, проскочу...Подходит к водителю Камаза:- А вы, сколько времени за рулем?- Десять лет, у меня хрен проскочишь...В кутузке:- Дед, за шо посадили?- А я маленькое западло.- А как это?- Да, показывать надо...- Так, покажи!Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник:- Папаша отойди...

[МЫШЬ]

Восемь ваххабитов- один ваххабайт!

[Аленка]

На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

[МЫШЬ]

"Куплю книги. Называются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Надо математика и физика. Если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой?" и "Как дожить до дембеля?"