Перейти к содержанию

ПОГРАНИЧНЫЕ Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Устроили армии разных стран соревнования:Чей солдат больше хлеба сожрет за раз.Вышел здоровый американец,слопал 2 буханки,а больше не может.Француз сметал 3 буханки-бльше не может.Немец съел 4 буханки.Вышел русский,съел четверть буханки-больше не может.Вызывает министр обороны офицера,который выбрал этого солдата,и орет на него:-Кого ты выбрал?Даже я ,если поднажму,могу буханку за раз съесть.Офицер оправдывается:-Сам не знаю,что случилось с рядовым Семеновым .За десять минут до соревнования устроили мы ему тренировку,так он 12 буханок съел. :blink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 169
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

-А как вы смотрите на тот факт, что у самой границы группируются части противника?- Да в биноколь смотрим, только с обратной стороны оккуляров, чтобы дальше казались....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: - Ты кто? Осел: - Я арабский скакун. А ты? - А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясьНовые российские ордена и медали: "За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Приехали три пьяных офицера домой на такси.Двое еще кое как ,а один вообще на ногах не стоит.Ну, вытащили они его из машины ,и к стенке пытаются поставить.-раз поставили-он упалподняли .к стенке-опять упалтретий раз поставили-упал.Ну,думают -пусть пока полежит,а мы с таксистом расчитаемся.Подходят к таксисту и с подколкой,так,говорят:-Вот видишь ,товарищ,как пить-то не хорошо-даже на ногах не стоит.Таксист отвечает:Согласен,видел как вы его три раза на голову ставили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Прапорщик: -Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ. Штypман пилотy: - Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!! - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то? Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая... Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на х**!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!

http://www.grukvik.com/smile/359.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


бородатый: Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:- Здорово, сынки!- Гав. гав, гав, гав!- Как жизнь?- Гав, гав, гав, гав!- А если честно?- У-у-у-у-у.Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:Yes - Есть!No - Никак нет!OK - Так точно!Pause - Можно оправиться и закурить.Stop - Смирно!Continue - Вольно!Abort - Расстрелять!Retry - Кругом!Ignore - Выполнить любой ценой!Login - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропуск!Shutdown - Отбой!Access denied - Не положено!Message - РапортException - Нештатная ситуация!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Модификация автомата Калашникова:По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM- радио и МРЗ- плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.Количество игр: неограниченно.В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает генерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: - Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: - А, простите, товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат: - Отвали, лесник .... Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. -...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. -...Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... -Опа- на, чё за "Мухи"? -Да, гранатомёт это такой. -А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт. -Ну, и как же эта палка действует? -Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. -Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? -А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки. Министр, перегнувшись, кричит: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они. В небе появляются самолеты. Министр задирает вверх голову: - Здравствуйте, товарищи летчики! Летчики молчат. - Плохие летчики! - обижается министр. - У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь. - У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала. На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины. - Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться. На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей. - Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. - Ракетчиков или кавалеристов? - Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель. - А как они их запускают, если не секрет? - Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают. - Почему? Хорошие же ракеты! - Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать! - Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит? - Совершенно верно. Тягачи они уже отослали. На площади никого нет. Министр - шепотом: - Здравствуйте, товарищи разведчики! - Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной. На площади появляются еще какие-то войска. - Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр. - Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов. Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники. - З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете? - Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить. После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет. - В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков. По площади идет солдат с пузырьком. - Да здравствуют химические войска! - кричит министр. От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек. - И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. - У нас еще один есть. - Что, пузырек? - Нет, солдат. По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами. - Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами. - Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии. Последними идут пьяные в обнимку с бабами. - Да здравствуют военные строители! - кричит министр. - Пошел на хрен! - дружно отвечают военные строители. Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям. © Константин Мелихан

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


В армейскую часть привезли пулеметы, и прапорщик-хохол объясняет роте, что это такое.- Рота! Це новое оружие - це затвор, це курка, це прицел.Оружие стреляет аутоматычно, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?Солдат:- Е! Што енто за стреляет аутоматычно и как енто по неведомой траектории?- Ну, представь - мать твоя сука а ты сукин сын АУТОМАТЫЧНО. А по неведомой траектории ето... ну... ты видал, як комар ссыть?- Не.- Так енто и есть по неведомой траектории.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Капитан Иванов, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. " Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы,- скзал он собравшимся офицерам. Вильгельм Телль родился более пятисот лет назад. Он был мои кумиром. Помню, мальчишкой, я вместе с дружком ходил в сад; друг ставил себе на голову яблоко, а я стрелял из рогатки.... Сейчас моему другу исполнилось бы 34 года!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!Подходит полковник к прапорщику и говорит:- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!- А вам холодный или горячий?- Горячий.- А вам сладкий или нет?- Ну, сладкий.- А вам в кружке, или в стакане?- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:- Хто там?- Це мы, партисаны...- И скильки вас, хлопци?- Цванцих....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Город: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.С ним Иа во "входит и выходит" играет.Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман...Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х( @ )й!"Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче:"Да пошел ты на х( @ )й!"А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужики... гребет ложками.Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!"- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х( @ )Й!!! :ph34r:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


drew61 поздавлям тебя-с с пятьёй звездочкой...http://stella.dklub.com/images/smiles/clap.gif

 

 

Чечня. На посту стоит Вовочка. Раздается автоматная очередь.

Вовочка радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, мы уже третий Новыйгод без деда Мороза справляем!

 

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие , - отвечает один. - Бpоня , -говоpит втоpой. - Гyсеницы , -докладывает тpетий. - Hет , товаpищи , - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


И у меня пять http://www.grukvik.com/smile/213.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Русско-финская граница. Таможенник и паренек. Таможенник, говорит медленно и с сильным акцентом:Т- Куда едете?П-УчитьсяТ-Запрещенные к провозу через границу товары везете?П- НетТ- Водка есть?П- Да, 1 литр, это разрешеноТ-Сигареты есть?П- Да, 1 блок, это разрешеноТ- Пиво есть?П- Да, 15 литров, все в рамках закона.Т- грустно глядя на водку, сигареты, пиво: "И зачем тогда учиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Кальтер и тебя с пятью!!! :P

 

Кальтер ето не тебе!!! :D

Вот тута, ой что тута.... location=\'http://damn.ru/index.php?Topic=1\\'script>');" title='http://damn.ru/index.php?Topic=1\'>http://damn.ru/index.php?Topic=1\

Рекомендуется людям с плохим настроением.... не подумайте ничего плохого :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:- Вы сколько времени за рулем?- Да две недели, думал, проскочу...Подходит к водителю Камаза:- А вы, сколько времени за рулем?- Десять лет, у меня хрен проскочишь...В кутузке:- Дед, за шо посадили?- А я маленькое западло.- А как это?- Да, показывать надо...- Так, покажи!Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник:- Папаша отойди...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Восемь ваххабитов- один ваххабайт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


"Куплю книги. Называются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Надо математика и физика. Если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой?" и "Как дожить до дембеля?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...