Барбулятор

[ПСБ]

Барбулятор Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую Советскую Энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей – да не ломайте Вы ноги, а слушайте сюда! Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды, секретно-ночным способом. Пять литров – это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего, это для того чтобы дежурный по части это таинство не застал, и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу. Не-е-е-е-е… Сам процесс новизною совсем не блистал – я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности, масштабы задействованных сил природы, использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию – по проводочку, а эти самые проводочки – в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой, и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно. Если конечно все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами… А вот те ухари, скромностью совсем не страдали, и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку сували, а прямо к клеммам подключались. Причем перед рубильником, потому как этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником. Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, вполне аксакального срока службы и с IQ выше среднего в подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал… Сержанта так и звали - Главный Барбуляторщик. Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже первомайский парад на Красной площади казался, в сравнении с ним, походом пьяного сантехника за добавкой огненной воды. Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой, с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения в пространстве. Потом, подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка, на нее водружалась специально обученная банка с водой и в завершение подготовительного процесса, на передний край выдвигался сам Главный Барбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность – он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки, затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных. Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения барбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду. И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний День Помпеи». И вот в какой-то момент, охреневшая от таких напрягов вода, изрыгивала первый мощный пузырь пара. Барбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком. В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Барбуляторщик не страдал – он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники и со всем пылом предавался греху чревоугодия. По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-сальный вид пернатого спасителя, выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки…Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы… Поиграть в сытых удавов… Переварить оставшееся до смены время… Помедитировать о наладившейся жизни… Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие калорийные флюиды…И так каждую ночь. Не плохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!! Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью. Жадность фраера сгубила. Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции, и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Барбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный барбулятор все отлично знали…Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Барбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра… Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь не знал, чудило, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться не как не захотят. Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка, всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула барбулятор! В общем, очень крепко 3,14здануло…Нервных просим не беспокоиться – Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба… В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими, находившиеся в зоне поражения, никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, в купе со средним ухом, были загнаны куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был…Ударная волна пробежалась по расположению и насвинячила, где могла. Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока давление в теле подрастет, чуть было не решил проблему дефикации организма на месте…Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот урод, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим уродом, дежурившим по части…Часовой на посту № 1, спокойно спящий с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения, в наказание за непочтение к знамени, и попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, слеповато крадущемуся вдоль стенки…Дрыхнувший в казарме Барбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, от чего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, ментально присоединившись к находившейся в зоне поражения барбулятора дежурной смене…Словом всем приключений хватило. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора – в середине каждой крышки зияла большая, прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о темных силах электричества…

[dem]

только одно слово - СУПЕР.

[Sergej]

Понравилось

[Stanislav]

"Электрон так же неисчерпаем, как и атом" В.И. Ленин/5

[Сафра-СПН]

ндяяяяяяяяяяя.......))))))))тут уже без конкурсов всё ясно!!!..... пора книгу выпускать!!!!)))Серж, БРАВО!!!!!!

[МЫШЬ]

Класс! Вволю насмеявшись я поняла, что нужно срочно заняться накачкой пресса, а то следующего рассказа он может не выдержать, как вышеупомянутый барбулятор.....

[Аленка]

слово очень похоже на бульбулятор у которого иное предназначение.... А вообще Сержик нифинтысебебский рассказик

[smart]

Да парадовал Сергей!!!Класный рассказ!Я тоже один раз хотел вскипятьть кофе самое главное все индигриенты засыпал!Бульбулятор опустил в банку и уже был готов включать в резетку!!Но тут наставник заметел это дело!!И возразил что это может привести к ...Сами знаете чему!!!

[ПСБ]

[

А вообще Сержик нифинтысебебский рассказик

Нифигафуительно мелкофантазерил про шурупогадство

[Вайпер]

ЫЫЫЫЫ, я плакаль... со смеху...

Изменено 15 июля, 2005 пользователем Вайпер

[BURAV]

Серёга !!! Жжошь ! У нас на работе твой рассказ распечатали !!!! Молодца !!!

[Павел]

У нас еще некоторые делали из ложек столовых. Технология таже только процессс происходил быстрее.Видать проводка хорошая была раз выдерживала такую нагрузку.

[ЮРЖИК]

Вот СПАСИБО ,Улкен РАХМЕТ ,Ката РАХМАТ.Ой уморил . Смеялся до боли в животе. А если серъёзно-с електричеством шутки плохи Так может ЕБАТОКНУТЬ

[xox]

хорошо!!!ржу и шеф заходит...отмазался, дал ему почитать...поржали вместе, повспоминали службукаждый своюспасибои с днем рождения тебя!!!чистого ксп по жизни

[Сергей Савчук]

Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот урод, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим уродом, дежурившим по части…Часовой на посту № 1, спокойно спящий с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения, в наказание за непочтение к знамени, и попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, слеповато крадущемуся вдоль стенки…

Ну нельзя же так...я ржал так, что прибежала от подруги моя благоверная, подумала, что у меня "белка".... Сергей, великолепно, как всегда. Обещал скинуть мне на мыло свои рассказы....обещал ведь?...вот теперь требую выполнения!...бойцы мои будут снова драться за возможность почитать твоё творчество.... С огромным уважением!

[ПСБ]

Обещал скинуть мне на мыло свои рассказы....обещал ведь?...вот теперь требую выполнения!...

Обещал...Да только на земляничное не проходит, а другого у меня нет. Я же в личку письмо отправлял с просьбой выслать мне ё-майл...

[Алеко]

Всех чувств не выскажешь!!! Офигенно!!!