Советские анекдоты

[Аленка]

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")Семь чудес советской власти:1. Безработицы нет, но никто не работает.2. Никто не работает, но план выполняется.3. План выполняется, но купить нечего.4. Купить нечего, но всюду очереди.5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.7. Все недовольны, но голосуют "за".- Какое шестое чувство развилось у советского человека?- Чувство глубокого удовлетворения.Сталин звонит Берии:- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.- А тут трое уже признались...

[Алеко]

В 1,00 ночи Сталин сидит, скучает.Берет трубку телефона, набирает номер:- ТАварищь Жуков, мне тут сказали что Вы враг народа!- Да что Вы, Товарищь Сталин, да я ж за Страну, за Родину ...........- Ну ладно, хорошо.Сидит, дальше скучает.Берет трубку:- ТАварищь Берия, а мне сказали что Вы враг народа!- Товарищь Сталин, да я во благо родины сам столько врагов народа расстрелял ..............Ну хорошо.Сидит, скучает. - Ну кому ещё позвонить, пожелать СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!?

[devilANS]

Недавно прочитал:Попали в ад русский и американец. На входе им предлагают на выбор ад американский или ад.- А какая разница?- Ну, в американском надо съедать ведро г**на в день, а в русском два.Американец, конечно, выбирает американский. Русский подумал: где одно ведро, там и два, а со своими веселей, и выбрал русский.Через некоторое время довелось им встретиться. Ну и рассказывают друг другу, как устроились.Американец:- А ничего, привыкнуть можно. Ну съел с утра ведро г**на, зато весь день свободен. А ты как, привык дерьмо жрать?- Ты знаешь, ни разу не пробовал. То г**но не подвезут, то ведро сопрут!***Конец 50-х, на приёме в американском посольстве посол рассказывает, что у них в США живёт некромант, способный оживлять мёртвых.На что Молотов невозмутимо заявляет, что в Москве живёт бегун, способный обогнать истребитель.Доходит это до Хрущёва, вызывает он Молотова и начинает отчитывать:- Ты чего плетёшь, Вячеслав Михалыч, а вдруг они потребуют этого бегуна предъявить?Молотов:- А пусть сначала они своего некроманта предъявят!- А вдруг предъявят?- А мы тогда потребуем оживить, к примеру, Сталина.- А вдруг оживит?- Ну, если оживит, то ты, Никита Сергеич, не то что быстрей истребителя, быстрей ракеты побежишь!

[Строитель]

Идёт военный парад на Красной площади.Сначала прошли войска. Потом БТРы. За ними танки. Потом тактические ракеты, а за ними самые мощные - стратегические. А за стратегическими ракетами... три мужика в каракулевых шапках. Иностранец, на трибуне спрашивает: "А это кто?" Наш отвечает: "Это люди из Госплана - огромной разрушительной силы!!!"

[Аленка]

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?- Залез бы на дерево.- Зачем?- Затопчут!В тюремной камере:- Какой у тебя срок?- Двадцать пять.- За что?- Ни за что.- Врешь! Ни за что десять дают.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горитАнгличанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

[Чилим]

В Афганистане революция.Правительство молодой республики получает телеграммы поддержки от соцстран.- С Кубы: Кубинские товарищи поддерживают вашу революцию и посылают 30 000 апельсин в деревянной таре. Апельсины съедите, а из ящиков будете делать приклады для автоматов.- Из Болгарии: Болгарские товарищи поддерживают вашу революцию и посылают 30 000 помидор в железной таре. Помидоры съедите, а из железа сделаете патроны к автоматам.- Из СССР: Советские товарищи поддерживают вашу революцию и посылают 30 000 яиц...- А тара???- Как всегда - сапоги, каска и бронежилет...

[devilANS]

[выхватывает из рук предыдущего оратора кумачовый баян]

 

Часть №1.

Продали СССР в Эфиопию один МИГ, уж очень им хотелось, чтоб у них своя авиация была.

Привезли контейнер с деталями и подробной инструкцией по сборке, всё чин по чину. Затащили в ангар, собрали - что такое? Трактор! Разобрали. Собрали ещё раз, внимательно вчитываясь в каждую закорючку инструкции. Что ты будешь делать! Опять трактор!

Эфиопцы с претензией в посольство СССР, мол, что такое! Покупали самолёт, а тут на те - трактор! Наши говорят, не беспокойтесь, высылаем специалиста, он разберётся.

Приехал специалист. Закрылся в ангаре на три дня. Шум сборки, все дела. На третий день эфиопцы идут в ангар и тихо прихреневают. Стоит новенький МИГ. Они в шоке просят объяснений, а спец им назидательно:

- Читайте внимательно. Внизу же написано, после сборки доработать киянкой и напильником!

 

Часть №2.

Радость в Эфиопии. У них теперь есть свой самолёт! Устраивают по этому поводу праздник и парад с авиашоу. Под грохот барабанов и звуки вувузелов, перекрывающие вой сопел двигателя, зрители наблюдают, как взлетает МИГ и начинает делать плавный разворот. Тут как назло, появляются натовские патрули - два "Миража" - и заходят в хвост единственному самолёту Эфиопии. Барабаны замолкают, все сникают - понимают, что наступает хана их авиации.

Вдруг! МИГ идёт на резкий разворот, падает вниз, делает мёртвую петлю, пускает ракеты, сбивает один "Мираж"! Затем закладывает бочку, уклоняется от пущенных ракет "Миражей", на выходе стаёт на кобру, пропускает оставшийся "Мираж" вперёд и, пока он не опомнился валит его в хвост! Плавный разворот и приземление.

Внизу ликование зрителей! На посадочную полосу бегут встречать своего пилота-героя! Берут у него интервью. Тот ошарашенный, сбитый с толку начинает объяснять.

- Лечу я, как учили, плавно поворачиваю. Тут "Миражи"! Приказывают следовать за ними и садиться на натовскую базу или будут сбивать. А я только один манёвр выучил, круг и посадка. Всё, думаю, собьют.

Вспоминаю, что инструктор говорил, когда настанет крайний случай, жми на красную кнопку. А куда крайнее? Ну и нажал.

А мне по плечу рукой похлопали и сказали по-русски: "Ну-ка обезьяна, подвинься!"

[benjois]

Обменяли хулигана на Луиса КарволанаГде б найти такую б...ь,чтобы Брежнева сменять!!

[Алеко]

Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!__________________________Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: - Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. - Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает: - Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду? - Гитлера, кого ж еще! - А ви, Лаврэнтий Павлович?___________________________Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаюзначения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать.)____________________________

[Аленка]

Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!Фантастический рассказ:Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.- Кто чихнул? (молчание.)- Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)- Кто чихнул? (молчание.)- Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)- Кто чихнул? (молчание.)- Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")- Кто чихнул?- Я! Я чихнул! (рыдания.)- Будьти здаровы, таварищ!Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:- Хочешь, политический анекдот расскажу?- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...- Что в Советском Союзе самое постоянное?- Временные трудности.- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?- Для уборки картофеля в колхозе.Интервью с председателем передового колхоза чукотки:- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?- Утром сазаем, вецером выкапываем.- Неужели так быстро растет?- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!

[Pasha L]

Ну не знаю, может опять нарушу правила форума.Извиняюсь, тогда удалите.Ну у Вас и дупло !Да это Винипух за мёдом лазил.С уважением !

Изменено 22 июня, 2010 пользователем Pasha L

[benjois]

Приходит Надежда Константинова Крупская на приём к Брежневу.К: Леонид Ильич,вы меня узнаёте??Б: Нееет...К: Ну я же Крупская!!!Б: Неет,не узнаю..К: ну вы же моего мужа должны прекрастно знать!!!!Б: (немного подумав и радостно восклицая): Ну точно!! Кто же не знает старика Крупского!!!

[Аленка]

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первойстранице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:"Третий слева - товарищ Хрущев".Какая разница между бедой и катастрофой?- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.Продавец газет выкрикивает:-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеансаЗабросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.- Эй, бабка, дай молочка испить.- Попей, сынок...Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

[benjois]

К 100-летию со Дня Рождения В.И.Ленина выпустили юбилейную водку "Ленин в разливе",мыло "По ленинским местам" и переименовали птицеферму "Светлый путь" в "Яйца Ильича".В СССР жизнь пенсионеров становится лучше и лучше.Теперь у пенсионеров появились новые льготы: им можно переходить дорогу на красный свет,стоять под стрелой и заплывать за буйки.

[Аленка]

- Почему в хлеб стали добавлять горох?- Чтобы войти в коммунизм с треском.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет!Прохожий:- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?- Да... из химчистки несу.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.- Куда бежать в случае атомного нападения?- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.- Почему медленно?- Чтобы не создавать паники.Советский воробей перелетел на Запад.- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.- Так чего же ты там не остался?- Почирикать захотелось!

[tolkava]

Трем российским десантникам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательногоразмера пенсии.Первый десантник был очень высок и назвал свой рост. Второй не был так высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояниемежду раздвинутыми руками. Третий ВДВ-шник был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:- Вы уверены, что это подходящий параметр?! Десантник:- Так точно! Уверен!Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но тот всегда отвечал, что он совершенно уверен.Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Десантник:- В Афганистане!!!

[benjois]

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.Буш говорит:- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.Гавел такой:- Круто.Буш продолжает:- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.Гавел:- Круто.Буш дальше говорит:- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.Гавел:- Круто, только это всё х....я.Буш удивлённый такой:- А почему?- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

[Строитель]

А не открыть ли нам тему "Российские анекдоты"? И есть ли они вообще?

[tolkava]

А не открыть ли нам тему "Российские анекдоты"? И есть ли они вообще?

Игорь, реальная действительность вызывает желание высказать свое отношение к ней никак не в анекдотичной форме, а намного грубее...и жестче.

[benjois]

Первый советский фильм ужасов назывался "Потеря партбилета"....

[Innuendo]

[выхватывает из рук предыдущего оратора кумачовый баян]

"Ну-ка обезьяна, подвинься!"

абассака ....!

Остальное позже почитаю и добавлю обязательно, т.к считаюсь кладезем анекдотов )))) Правда в прошлом! ;)

[Yra_1961]

В камере.Дед,сколько дали?Пятнадцать.Суток?Лет.За что? Окно на работе разбил.Где работал?На подводной лодке.

[border1979]

- будет ли КГБ при коммунизме? - нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

[YOGAN]

Молодой инженер:женился,родились дети,устроился на работу(оклад 120).Как от бабы 20-ку скорить? Говорит жене:дорогая,служил в армии-ТАНК утопил теперь по 20-ке нужно платить!Она:армия-это святое-плати! У же дети выросли,а он все платит и платит...Жена: пойдем к военкому?Муж-нет не пойдем! (Ну сами знаете -настояла!) Приходят;она на военкома поперла-сколько можно платить и т.д.Он-женщина,выйдите пожалуйста!?И на инженера: ты ,что козёл! Я ПОДЛОДКУ утопил и то по 10-цу плачу!А-ты за вонючую железяку 20-ку??? С этого дня будешь платить по 10-цу!!! Инженер выходит-жена спрашивает ну,что?- Он:Я тебе,ДУРА говорил не ходить?! Ещё 10-ц ПРИПАЯЛИ.....