Анекдоты

[uristrms]

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку". сокол, здаров, я понял теперь на кого ты похож, вероятней всего на брюса ли

[sergant]

10 признаков того, что пора бросать свою даму1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее. 2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее. 3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю. 4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь! 5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее! 6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации. 7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее! 8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги! 9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь. 10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!_____________

[Алеко]

В квартиру зашли четверо в форме.И призвали в армию:- одтн видеомагнитофон;- два мобильных телефона;- две норковые шубы и некую сумму в ин. валюте.

[drew]

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....- Ну а что же тебе мешает-то??- ПОКАЗАТЬ ?

[Строитель]

Странный такой анекдот.Изобрели наши во время Великой Отечественной трехсотмоторный самолет. Вот летит он, а где то в хвосте жужжит что то! Первый пилот говорит седьмому бортмеханику-"Что там?" Седьмой бортмеханик пятнадцатому бортрадисту, тот девятому бортпроводнику-"Бери мотоцикл и сгоняй посмотри, что там жужжит!?" Девятый бортпроводник поехал. Возвращается через полтора часа - "Там немецкий бомбардировщик, в форточку залетел. Вокруг лампочки крутится! "О как!

[Куля]

Советский аэробус терпит катастрофу над Германией, принято решение сажать его в Берлине. Диспетчер спрашивает у русского пилота:-Вы когда не будь летали в Берлин?-Да, в сорок четвертом, но тогда я не содился.

[sergant]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[Куля]

Во время исполнения танца маленьких лебедей на сцене театра, одна из балерин чихнула.В целях профилактики птичьего гриппа, была уничтожена вся стая.

[Detroit]

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

*******

 

От части напомнило учебку:

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить.

- Так давай завтра попробуем, а? - Нееее::. - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать:. В четыре часа от громкого крика просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че?

В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С:

- Вводная 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником Вышли на крыльцо. С: Вводная 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная 3 - Пила не работает!

О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван!

Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то.

Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды.

Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае$ались.

[Куля]

Летит Змей Гарыныч, видит, внизу раскинулся городишка, спустился - всех жителей пожрал, все дома попалил, отдышался и говорит:- Вот такой я забавный зверек.

[ushan]

Как палками сбить кота :-)=======================Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонампосматриваю. И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую:- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.- Вот ведь беда: - со второго балконаИ тут поступает Идея Дня от бабки снизу:- А давайте его палками собьем?Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз.Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в ж..у - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.Я сижу тихо в сторонке - и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:- мужик в тельняшке - слегка пьян;- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет покаему не купят новый телевизор.Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицувызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых дажес рессорой - видать опытный в таких делах мужик.Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, азалезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую иобезболивающего. Согласна просто выпить.В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора исанитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что ихвызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровеньвторого этажа.Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизорематросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" егонеправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформитьразрешение на ношение не скажу чего.Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть.З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.

[Алеко]

Кстати про котов.Вчера кошка зараза прыгнула на стол и целый стакан с пивом на клаву.Пришлось бежать в магазин покупать новую (клаву).А кошка (сама того не подозревая) готова записаться в парашютный спорт.

[drew]

“Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!”- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

[sergant]

С праздником, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!Ранее я уже рассказывал его в чате...Журнал «Работница» к своему юбилею проводит конкурс среди читателей на тему: «Как я знаю женщину?» Главный приз получает мальчик Вова, 10 лет…Разгневанный читатель пишет письмо в редакцию:- Мне 64 года. Трижды женат. Женщину впервые я узнал в 12 лет. На каком основании вы даёте главный приз какому-то сопляку!!???Журнал «Работница» отвечает:- На вопрос: «Где у женщин расположены самые кудрявые волосы ?» мальчик Вова дал правильный ответ: «В Центральной Африке». А Вы что написали ?? Да ещё нарисовали??- На вопрос: «Какой самый главный орган и женщин?» мальчик Вова дал правильный ответ: «Всемирный женский конгресс». А Вы что написали ?? Да ещё нарисовали??- На вопрос: «Что с нетерпением ждёт каждый месяц любая женщина?» Вова также ответил верно: «Новый номер журнала «Работница!» А Вы что написали??? СПАСИБО, ЧТО НЕ НАРИСОВАЛИ!!!!...

[Кальтер]

Мужик говорит мужику:1 -Пойдём после работы на рынок зайдём за продуктами..?2 -Пойдём! А кто там архитектором?

[Алеко]

SMS юмор[/color]

 

Рассол - Напиток завтрашнего дня.

 

В армии виноват не тот кто виноват, а тот... кого назначат.

 

Мне не надо ни неба, ни туч.

Лишь бы ты была в этом мире.

Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ.

Двадцать два на двадцать четыре.

 

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило.

 

При увеличении градусов даже углы тупеют.

 

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

 

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

 

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

 

Не грузите меня - я не сухогруз. Я танкер - налейте мне!

 

Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.

 

Кликуха - это не то, что Вы подумали, а компьютерная мышь.

 

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера наверное бухали?

 

Если Ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

 

В отличае от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?

 

 

Пока всё, но есть неограниченный запас.

 

 

[Пионер]

8 марта муж сидит у телевизора читает газету. Вдруг вспомнил что сегодня женский праздник. Заходит на кухню и видит сепругу оттирающую посуду в мойке. Он восклицает. Дорогая сегодня праздник прекрати мыть посуду. Ты сделаешь это завтра.

[Detroit]

Не моё, не помню откуда скопировал, но плакал когда читал.

 

 

Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться.

Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны.

КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и Зуб раздражён.

Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!

При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:

- Куда едем, чё везём?

- Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.

- А чё в цистерне?

- Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю.

У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров.

- Надо декларировать.

- Нет проблем.

И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?!

- Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же.

- Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра.

- Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?!

И тут Зуб совершил ошибку - он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. Дикая злоба переполнила Зубово сердце.

- А ну пиздуй отсюда говновоз, уёбывай с моих глаз к своей ёбаной тёще!!!

- Всё, командир, еду.

- Не понял. Что за шум?

На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал ситуацию, начальник поманил его внутрь помещения.

- Ты чё, ничего не понял?

- Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет.

- Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, нашёл кого наебать... Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки ребята-военные принесли. Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК (общевойсковой защитный комплект, упрощённо - резиновые штаны-сапоги и плащ, прим. автора).

- Для такого дела не жалко, производи досмотр.

- Да я же задохнусь там!

- Ну прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!

От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект… Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.

- Это чё?

- Погоди малёхо начальник… Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку… - Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал… Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".

Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание.

Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением:

- Не переживай, пойдём лучше закусим.

Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.

Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил".

Водитель был так же весел и беззаботен.

- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!

- Груз без изменений?

- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге. Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик:

- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне!

Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...

Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.

- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.

Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого… Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил:

- Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню спиздил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду.

Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.

В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе:

- Уйду, уйду на***, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бля я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!

Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз".

И это понимание выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы.

За пустым столом сидел и плакал профессионал….

[Алеко]

Скупая мужская слеза.

[Алеко]

Ёще номерПриезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню Прикольно, но это уже было см. выше.

[Innuendo]

Два нарика в продуктовом магазине: 1 - Слыыышшш брат, эт курица? (показывая на курицу) 2 - Нееее .... эта хаваецаа ...

[ПСБ]

- Сивка-Бурка, Вещая каурка,Встань передо мной, как лист перед травой!- Слышь, Вань, ты попроще скажи чего надо, а то у нас, у лощадей, ассоциативный ряд намного примитивней, а тактовая частота мыслительного процесса совершенно не адекватна сложности сформулированной проблемы...

[Куля]

После просмотра фильма «Горбатая гора» киноакадемия решила ввести новые номинации:1.За лучшую активную роль;2.За лучшую пассивную роль;3.За лучшую роль заднего плана.

[sergant]

Случай в маршрутке. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.На остановке входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"_____________

[Korjov]

Взял Буратино с тоской дрель... И заСВЕРлился...