Анекдоты

[SALAVAT]

-Доченька, ты уже взрослая, пора поговорить о сексе, чтобы избежать возможных последствий...-Мама не переживай, я эту гадость никак глотать не привыкну.

[Из Херсона]

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:- \"Абрам, корабль пришел, мясо привезли? \" - \"Да нет. Начальство приехало.Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:- \"Абрам, мясо привезли? \" - \"Да нет же, начальство приехало\" - \"А что, в первый раз не попали? \"Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

[Платон]

***-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка-А нафиг им морковка?-Для зрения полезно***Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии***Объявление.Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».***- Где вы собираетесь провести отпуск?- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.***- А че у вас все яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Apple...***Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?***Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца***Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.***Тряхнул стариной - застегни штаны.***- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?- Знаю, дуб.- Понял, расти дальше.

[Платон]

***Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.***- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.- А к пиву что будете брать?- Бутылочку водочки.***В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!***- Девушка, вас портит это платье.- Не нравится - могу снять.***В душе он очень добрый и чуткий человек...Но как выйдет из душа - такая скотина!***Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. ***— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал? ***"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

[Алеко]

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

 

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

 

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...

таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

 

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:

- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?

Второй:

- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

 

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Машенька - кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 1500 рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- Две тысячи триста рублей.

- Молодец, пять.

Спрашивает Вовочку:

- что, Вовочка - а у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

[Платон]

***- Вы видели шоу Бени Хила?- Не, а шо у него? ***- Дорогая, у нас есть че пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?***Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.***- Здравствуйте!- Закончились!***Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?- Сделайте честь, сударь.- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.***У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.***Брачное объявление:Выйду замуж за милую душу!***Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.Начало было таким:Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.Купили, короче.Итак.Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

[Платон]

***Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.***- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!- Это рот.***Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.- Мальчик, за что?- А это за прошлый год!***- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой из вашего лифчика гамак устроили!- Что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький!***Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..Сын:- Мама я принц или король?Мама:- Сскотина!Народ вокруг начинает шушукатсься.Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.Мама:- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.***А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

[Романюк]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:- Ну что стучишь? Не видишь, никого дома нет?Мужик в обморок брык. Открывает глаза, а пес над ним стоит.- Собака, ты что, лаять не умеешь?-Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[Ната]

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!- Почему ты так pешил?- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!

 

******

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.

 

******

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать...

 

******

Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову."Тетрис" - успел подумать программист.

 

******

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?- Можно! Только глючить будет.

 

******

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

******

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

 

******

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

 

******

Прочитал слово УНИТАЗ задом наперёд и теперь боюсь туда ходить.

[Романюк]

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.    ======Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!

[Платон]

***Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже... ***Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг !***Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на привязи!!***Детство - это когда утреннее "я болею" окружающие понимает буквально!!

[Платон]

***Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож. ***- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. ***- Откуда у тебя царапины на спине?- От верблюда!- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?***-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?-Как?-Хрустики!***Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел - единственная в природе реактивная птица.Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел - самка дятла.Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.***Программист знакомится с девчонками:- Девчонки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!!- А водки?- Нет!!!- Странно... Стандартные драйвера не подошли. ***В цирке, два самых послушных и ласковых медведя, умерли от сахарного диабета.***- А я вчера с Ленкой целовался!- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...***Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

[Sergey Chesak]

Стандартные драйвера не подошли.

Вот это супер!

[Платон]

***На рынке. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. ***В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Люди, посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! ***- Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. ***По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу. ***Вобла - это не рыба!Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.***Эстонец читает сыну сказку на ночь:- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

[Аленка]

Tолько русский человек может выпить

а вот к слову, русские стоят на 7 месте по выпивки!!!.. Так што, не такие уж мы и алкоголики...

 

Платон

 

Ген, хы..)) пасиб, повеселил..))))))

 

Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

-Как?

-Хрустики!

:llol:

[nik2007]

Больше, чем в России пьют в Турции и Египте, но опять же наши Русские....

[blokpost]

У вас никогда не получится тихопукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.Когда на душе скребут кошки - этоне просто так. Это они насранное закапывают.Каждый женатый мужчина хочет хотьраз в жизни услышать от жены фразу 'Дорогой, стукни меня по голове, а то ячто-то рас*****лась'

[Аленка]

русские стоят на 7 месте по выпивки!!!..

Больше, чем в России пьют в Турции и Египте, но опять же наши Русские....

ой.. я даже ошиблась!! прошу прощения.... ВОт:

 

По данным Europian Commission for Distilled Spirits, больше всего алкоголя в мире (по критерию: количество чистого спирта, содержащегося в алкогольных напитках, на душу населения страны) потребляют жители Люксембурга – 12.4 литра в год. В первую пятерку также входят Чехия (10.9 литров), Ирландия (10.8), Португалия и Румыния (по 10.6). Россия по этому показателю занимает 13-е место в мире (8.6 литра), США – 28-е (6.4 литра).

 

По оценкам Национального Института Исследований Алкогольной Зависимости и Алкоголизма США, в Соединенных Штатах ежегодно спиртные напитки становятся причиной смерти более 100 тыс. человек. Годовой ущерб, который наносит пьянство экономике США, оценивается в $185 млрд.

 

© Washington ProFile

[Романюк]

По оценкам Национального Института Исследований Алкогольной Зависимости и Алкоголизма США,

A этот институт посчитал соотношение самогонных аппаратов на душу населения.Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять. А вчерась .......ой накрылся самогонный аппарат.    =====- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!   ======-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

[Жена Кума младшего]

Что так привлекает людей в карьере синоптика?- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?################Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

[Романюк]

Разговаривают в автобусе два хакера:- Знаешь, у меня с писюком что-то.Весь автобус настораживается.- А что такое?- Да висит часто.- Может, зараза какая?- Проверял - все стерильно.- А крепко висит?- Крепко, тремя пальцами не поможешь...     =======- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. ====Движется по городу армейская колонна грузовиков.Из первой машины с матюкальником слышен голос: "Трамвай номер 245! Принять вправо - пропустить колонну!"   =====Вызывает как-то командир полка к себе прапорщика, спрашивает:- Два черных, блестящих, у двери стоящих, это что?Молчит прапор.- Эх ты! Это же пара сапог. А вот если так: четыре черных, блестящих, у двери стоящих, тогда это что?Молчит прапор.- Ну ты и дубина! Это же две пары сапог. Теперь так: вся зеленая, у пруда сидит и квакает, это что?Подумал прапор и говорит:- Три пары сапог!

Изменено 26 марта, 2008 пользователем Романюк

[Платон]

***- Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка....- Привет подружка... - Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!*** Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...***Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...***Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.***Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!***На занятиях в артучилище:- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.- А если он падает в воду?- А этим пусть на флоте занимаются!!!

[Алеко]

Молодожены!!!Он: -Дорогая коль мы с тобой поженились, ты должна знать про меня всё. У меня есть три привычки.Первая: Я люблю ходить с друзьями на рыбалку и мне наплевать что у тебя или у твоей мамы день рождение.Вторая: Я люблю ходить с друзьями на охоту и мне наплевать что у нас юбилей свадьбы или какой нить другой праздник.Третья: Я люблю ходить с друзьями в баню и мне наплевать что нас пригласили в гости или на какую нибуть всречу.Она: Дорогой, ну коль ма с тобой поженились, я не хочу чтоб у нас небыло каких нибуть непониманий и поэтому у меня то-же есть одна привычкаКАЖДЫЙ ДЕНЬ В 19.00 У МЕНЯ СЕКС, И МНЕ НАПЛЕВАТЬ НА РЫБАЛКЕ ТЫ ИЛИ НА ОХОТЕ ИЛИ В БАНЕ!!!!!!!

[Seeburg]

Рекламное объявление на заборе:«Здесь, за углом продаются решетки стальные на окна.»Снизу кто-то подписал:«Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор.»

[Платон]

***- Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, с%ки, строят? ***Если свет выключается со звуком "эээ!", значит, в туалете кто-то есть.***В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:- Чего это она?Ее хозяин отвечает:- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.***Странно - дунул Волк, а крышу снесло поросятам....***Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.***- Существуют ли таблетки от голода?- Да, называются котлеты!***Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они, используя его изображение в рекламных целях, стерли с его лица уши, нос, глаза и брови...***Хороший асфальт на дороге не валяется!***Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.***У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.***- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!***- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!***Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...***Корпоративная вечеринка подходит к концу.ОН (заигрыва): Светлана, вы любите сухое вино?Она (кокетливо): Насыпайте.