Анекдоты

[Алеко]

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"Первая - "Ну что ты, ландшафт….."И в это время их сбил поезд. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.Рыцарь (жене):- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.Жена:- А как же я буду есть?

[Аленка]

Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду». Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» “Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит. 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали.Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

[Аленка]

Семейная жизнь

 

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом, жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

 

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 

8.28 одеваюсь

 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 

9.30. хочу жрать

 

10.00 работаю

 

10.30 работаю

 

11.00 работаю, сколько можно?

 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

 

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 

13.40 болтаю с подружкой по телефону

 

14.00 болтаю с подружкой по телефону

 

14.30 болтаю с подружкой по телефону

 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 

15.00 работаю

 

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

 

19.20 проверяю уроки

 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 

20.45 я у мартена

 

21.45 я у мартена…

 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[drew]

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок , которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть Интернет, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!Реклама: - Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами.- "Лореаль Париж" - блеск и сила моих волос. - "Велла" - и вы великолепны. - "Ярославские краски" - покрасил и забыл!Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабушки стеснялись попросить открыто...Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

[Sergyei]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль эмоций, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?- Почему у тебя ботинки в помаде?- По бабам ходил!Подруга подруге:- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.Я ему говорю:- Все, я уже джинсы натянула...А он мне:- Ну, джинсы - это же не противогаз?!В класс входит учительница. Видит, что Вовочка сидит на ее стуле и ноги на столе.- Вовочка, как тебе не стыдно. Иди ка за свою парту!- Марь Вановна, а не пошла ка ты на....- Как ты смеешь так говорить, а ну быстро к директору иди.- Не пойду к директору , у него ноги потные. Иди сама, если хочешь!Учительница прибежала к директору.- Иван Иванович, а Вовочка послал меня на...., а про Вас сказал, что у Вас ноги потные.- Успокойтесь , сейчас я в его личное дело взгляну. Так, кто там у него отец. Так, ген.директор Банка "Сибнефтьгаз", а кто у него мать. Так, гл.бух этого банка! Ну, Мария Ивановна пошли.- Куда?- Как куда? Вы, Марья Ивановна, на...., а я ноги мыть!!!

[Чилим]

В армии ты обязательно научишься стрелять - говорил "дед" новобранцу, отбирая у него две пачки сигарет...Режиссер молодому драматургу:-Я прочитал вашу пьессу, но ставить ее не буду-???-Знаете ли, я противник мата в театре-Но в тексте нет мата!!!-Мат будет в зале...

[РЛС-1]

Господа собаководы! Убедительная просьба, попросите своих собак не ссать на колеса наших автомобилей..!

[БАРС]

Странно: на планете глобальное потепление, а наши политики постоянно несут такую пургу...

[Платон]

С похмелья, тяжелей всего колобку. У него, вообще - все болит!Хороший маникюр, иногда украшает не только руки женщины, но и морду мужчины.Когда тебя принес аист, родители долго смеялись и сначала хотели оставить аиста.

[drew]

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.А это у вас натуральная грудь или синтепон?

[Sergyei]

Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелыетравмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Корочесогласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигони запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работникиавтосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, якирпичи тестировал." Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.В русском языке все логично: Дуб - дубинаСкот - скотинаБл...дь - бля...инаТеперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[Алеко]

- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок: —Привет, Винни! Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо. Пятачок ему в спину кричит: —Винни! Это же я — Пятачок! Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит: —Сегодня Пятачок — завтра стукачок. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: —Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: —То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! - Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные

[комтех]

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить налошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

[БАРС]

Продавец в магазине маленькому мальчику:- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?Священник спрашивает мальчика:- Ты читаешь молитву перед едой?Нет. моя Мама хорошо готовит.

[Платон]

Идет монашка вдоль дороги. Возле нее останавливается шикарная спортивная машина. Из машины выглядывает ослепительной красоты блондинка: Вас подвезти?Монашка садиться в машину, разглядывает девушку и спрашивает: Откуда у тебя все это?Девушка рассказывает:- Встречалась с парнем, провели вместе ночь, а на утро под окном эта машина и записка: прости, не могу быть с тобой.- Потом встречалась с другим. Он оставил на память украшения.- Потом с третьим, подарил меха и оставил денег.Монашка послушала: да ведь это грех! Буду за тебя молиться.Пришла в келью, и давай поклоны бить. Вдруг стук в дверь.Монашка: Кто там?В дверь: Отец Василий!Монашка: Иди на х..., отец Василий, со своими конфетами!)))

[Платон]

Случай на улице.Парень: Какая симпатичная девушка! Нам с Вами не по дороге?Девушка: Нет. Я же на х... не иду!

[Чилим]

Навеяло предыдущим...На улице:Парень (при виде симпатичной девушки) - ЭХ, и ..бет же кто то...Девушка: НУ пойдем со мной, он и тебя вы...ет

[РЛС-1]

ПСИХОАНАЛИТИК ВЫЗВАЛ СЛЕСАРЯ ПОЧИНИТЬ КРАН.ТОТ ПРИШЕЛ ПОЧИНИЛ И ГОВОРИТС ВАС ...ВАМ ЧТО ДЕНЬГИ О ЧЕНЬ НУЖНЫВООБЩЕ-ТО ДАА НЕ ХОТИТЕ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ....

[Vladim]

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!" Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

[drew]

- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...Брачная ночь медсестры.- Штанишки спускаем!!

[ПСБ]

В военном походе.- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!11 признаков того, что вы мужчина:1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.11. Вы сволочь, вас убить мало.

[drew]

Отец грузин уходит на пенсию и преемником на заводе по производству колбасы вместо себя оставляет сына, ну и как положено объясняет ему, что надо делать:- Отец: Вот сынок, сюда заводишь барана, вот тут выходит три палки колбасы, две отдаешь государству, одну оставляешь себе, будешь хорошо жить, все понял?-Сын: Нет.Отец обьясняет сыну еще раз тоже самое и задает тот же вопрос: Все понял?- Сын: Нет, но папа а есть такая машина, что закладываешь палку колбасы, а выходит баран?- Отец: Есть сынок - это твоя мать.

[ПСБ]

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая, зловеще поднимая глаза: - Да ты знаешь, я и людей, в общем-то, не очень...10 самых популярных отмазок (и что они на самом деле значат):ЖЕНСКИЕ:10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я бы когда либо рассматривала)9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина)8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле(ты уродливейший отморозок из всех, что я видела)7) Мне надо разобраться в себе(у меня и без такого дебила полно ухажеров)6) У меня уже есть парень(если так можно назвать моего кота)5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании)4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе)3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня лучше, чем свидания с тобой)2) Я дала обет безбрачия (уж для таких-то придурков точно)Отмазка #1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом)МУЖСКИЕ:10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива)9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива)8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива)7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива)6) У меня уже есть девушка(ты уродлива)5) Я не завожу романов с коллегами по работе(ты уродлива)4) Дело не в тебе, дело во мне(ты уродлива)3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере(ты уродлива)2) Я дал обет безбрачия(ты уродлива)Отмазка #1: Давай останемся друзьями(ты жутко уродлива)Еше будем тот форум цитировать?

[БАРС]

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: - Будь сегодня со мной как Верховная Рада. - Это какой? - Распущенной!

[БАРС]

- Кто дежypный по кyхне?- Я!- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов.- А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовкидля синих слонов.- А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает!Леночка благим матом орет:- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинаетвозить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя ужеподустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Онабросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5растопыренных пальцев. Мама:- И все? Это же нормально, Лена!Лена:- Да, нормально? Пять факов - это нормально?