Анекдоты

[Алеко]

Идут 3 помидора: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидор. Сын всё время отстаёт, отец подходит, наступает на него и говорит: - Не отставай, кетчуп!Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет еще. Я свободна!- Подержите тогда мою кружку пива...Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! - Девушка, у Вас сало есть?- Неа.- А я нащупал!

[Алеко]

- Доктор, у меня попа чешется!!!- И что?....- Сама......Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!Козлята из-за двери:- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

[Алеко]

Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на балконе.- Спускайся самочка!- Я не могу! хозяев нет дома!- Так прыгай!- Ага! Что бы у меня морда была такая же, как и у тебя!- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов... Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

[БАРС]

- Сколько баллов получит на Евровидении Верка Сердючка? - Ровно тридцать четыре. 11 – от России, 11 – от Беларуси и 12 – от Голландии…После боя с Владимиром Кличко боевое прозвище Рэя Остина "Человек дождя" пришлось срочно заменить на "Сливной бачок"."Психически неустойчивый", "безударный", "не умеющий уклоняться" и "держать удар" "мистер "Хрустальный подбородок" в очередной раз отправил в нокаут очередного "мистера "Бетонные мозги".

[Алеко]

Объявление:«Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов»Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла.Пошла Муха на базар... Нашли тело через год.Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...

[Алеко]

Поймал кот мышку:- Ну, серая жить хочешь?- А с кем?- Фу, даже жрать противно!Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям:- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите! Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу... До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после : "ты нравишься только мне!"Мужчина о сексе не думает.Он его ждет!Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Нефи]

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.- И что, ушел жених?- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доноситься снаружи - это женаКто бы мог подумать!Оказывается, противоположенный пол - это, все, потолок!

[Алеко]

Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит:-Мама, а я посуду помыл-Молодец, Вовочка-И еще я пропылесосил-Молодец, Вовочка-И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела-МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!!Подходит девочка с утра к зеркалу( с перепоя) и спарашивает:"Свет мой зеркальце, скажи,да всю правду доложи! я ль на свете всех тупее, всех ливиней и дурнее.?"А зеркало отвечает:"да!придурок!спору нет!Но живет еще на свете вот таких как ты 2/3"Новасти цыганского табора:Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

[Куля]

Письмо к сексопатологу:"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делатьс мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? Суважением, Маша.П.С. Извините за неровный почерк.

Иллюстрация:http://stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_66_489_20060518_5499.jpg

[Нефи]

Вовочка спрашивает отца:- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно, дрался- А ты там всех побил?- Конечно, всех- Пап, не приходи больше к нам в школу!Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник.Белый:- Ну вот, сейчас резня начнется...Мухомор:- Не знаю как насчет резни, а сапогом по физиономии кто-то точно получит...

[GEP-51]

Внекласный урок в четвертом классе. Учительница: "Дети, расскажите о чем мечтаете, о чем думаете, кто кем хочет стать, когда вырастет?"Доходит очередь до Вовочки. Марь Иванна, я наверное стану Президентом. Учительница: садись Путин, ну и фантазии у тебя.

Изменено 18 марта, 2007 пользователем GEP-51

[БАРС]

Я съел сметану «Президент», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Атташе», но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво «Козел», то почувствовал: процесс пошел.

[Алеко]

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -ДА Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну... В животике. Минутная пауза... Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Объявление в стуенчиской столовой:"Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол две собаки уже сдохли."Шеф обращается к своему бухгалтеру:- Слушайте, вы у меня работаете более 10 лет, и ни разу не попросили о прибавке зарплаты! Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете? На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык я и сам умею...- Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки.

[Алеко]

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке. Телефон надрывается... в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов, она говорит:- Ну, точно! На работе забыла.Сидят два мужика выпивают. НЛО опускается, выходит инопланетянин, подходит, говорит: - Мужики – Я гомункулус! Посмотрели: - Ну, что налей Гомункулусу… Налили, тот выпил, после трех стопок: - Мужики, я ж инопланетянин! - Всё Гомункулусу – больше не наливать!!

[Алеко]

Идет Заяц по лесу, ревеет в голос!Навстречу Ежик.- Ты что ревешь, Заяц?- На Ежиииихуууу сееееел!Еж заржал, уняться не может!- Ты что, Ежик, ржешь?- Да для тебя горе, а для меня - супружеские обязанности!Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?- А... да это лотерея была, вот, выиграла.Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.- А колье откуда?- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены оченькрасивое белье.- Откуда же такое белье?- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,немного воздухом подышу.- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билетзастудишь.- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.- Так это что, было кошачье мясо?!!- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.А Вы знаете, зачем блондинка каждый денькрошит хлеб в унитаз?- Кормит туалетного утенка!

[Алеко]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и убери за собой.31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник... Женщина в парфюмерном магазине:- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?Продавец:- Чего??????- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

[ra0wbn]

location=\'http://2c-foto.ru/121.htm\'');" title='http://2c-foto.ru/121.htm'>http://2c-foto.ru/121.htm

Может поднимет настроение

[Алеко]

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!- Где тут у вас район ста баксов?- Чего??!!- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...Объявление.Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!Лежит мужик под кроватью, вдуг край одеяла, который прятал его от окружающего мира, стал подниматься и хитрая детская мордашка спросила:"Ты дысись?... Нет, ты не дысись, а как дысал". Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай дорогая, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре... - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. - И сколько ты можешь так продержаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся. В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь. А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...Пациент - доктору:"Я хочу пи-пи."Доктор - медсестре: "Принестите ему кря-кря".

location=\'http://2c-foto.ru/121.htm\'script>');" title='http://2c-foto.ru/121.htm'>http://2c-foto.ru/121.htmМожет поднимет настроение

АФИГЕТЬ!!! Наша формацевтика процветает!!!

[Алеко]

Африканец разговаривает с белым:

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!

 

 

[Куля]

Мужик пропил все что есть, осталась только табуретка и шкаф.В общем, жизнь не задалась, денег нет.Он берет веревку, встает на табуретку и начинает привязывать веревку к крюку.И вдруг замечает на шкафу заныканую когда-то чекушку.- Так, жизнь начинает налаживаться!!!

[Алеко]

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться. Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад. Черт индуса спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - А я за годы медитации привык не чувствовать боли. Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит: - Иди в рай. - А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые. Черт у русского спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - Как чем? Индусом, конечно Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу: - Папа, а может девочка забеременеть? Папа, слегка офигев: - Ну, это смотря какого возраста... - Ну, моего возраста! - Господи, Вовочка! Нет, конечно! Вовочка, мрачно: - Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.

[Vladim]

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

“Во-первых... во-вторых...”

А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

[Алеко]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!

[БАРС]

После ВОВ урок в школе. Учительница спрашивает:- Расскажите-ка, дети, кто чем занимался во время войны.Машенька: - Я в госпитале помогала ходить за ранеными.Петя: - Я на заводе патроны делал.Вовочка: - А я бойцам на передовой снаряды подносил.Учительница: И что они тебе говорили?Вовочка: - Гут, гут, Вольдемар.

[Алеко]

В продолдение:Дети, а кем были ваши деды во время ВОВ?Маша - мой танкистомПетя - мой артеллиристомВовочка - а мой наверно Электриком- Учительница: А с чего ты так решил?- Вовочка: А я по чердаку лазил и каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.