Анекдоты

[benjois]

Проснулась утром Наташа и подумала: как хорошо Новый год прошел,весело,никто не напился и голова совсем не болит,замечательно!!! И на знала Наташа,что на календаре уже 17 января.....

[Алеко]

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:- Там щеколдочку видишь?- Вниз её!- Нет вверх!- Нет вниз и влево!!- Нет все-таки ее вниз и вправо...Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:-Ну офигеть "Форд Боярд" блин. Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...Сын спрашивает:- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком! - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

[sergant]

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

 

 

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!!!

 

 

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что, на месте разберемся?"

Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"

Гаишник: "Не…, оборотни наверху, а я вампирчик."

 

 

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа…

[Алеко]

В маршрутке:- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!Ой, а можно я здесь выскочу?- Подождите, разгонюсь посильнее...Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.- Бывает ли жестокость оправданной?- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?- Это выкидыш.Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,ей отрубили три пальца.Акция от "Жилетт":Меньше рожа - меньше раздражений."Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.МВД".МТС. Яйца. Нас уже 9 млн пар. 10 миллионному абоненту подарок -яйцо 1 шт из любой пары.

[Чилим]

Один мужик другого спрашивает - "У тебя жена во время полового акта кричит?"- "кричит каждый раз, да громко..."- "ну а раскажи, в какой момент?"-"да когда я член об занавеску вытираю..."

[Алеко]

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.Теперь в Монголии нет и патронов.Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

[sergant]

Дорогой, как тебе ужин?

- Отличный кисель.

- Это не кисель, это холодец.

- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован

 

 

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?

- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

 

 

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

 

 

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...

- А Росгосстрах?

- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

[Алеко]

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться.Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...

[MOHAX]

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты: Очень хорошо отношусь - 10% ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. - 5% Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20% Не бейте меня я все скажу - 20% Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20% Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! - 2 % Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8% Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5% Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

[sterchik]

Сидят эстонец и русский , ловят рыбу в Эстонии. поймали золотую рыбку. русский говорит моих 2 а твое одно желание.эстонец поймали на моей теретории , значит моих 2 . Будь по твоему говорит русский .всех русских из эстонии убрать и забор высокий из бетона вокруг Эстонии.Загадано ,сделано.Русский стот в руках рыбку держит и спрашивает рыбку,точно не одного русского не осталось ,тогда заливай нафиг всю ее бетоном.

[Алеко]

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте! - Милиция! Милиция! Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал... Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи. - Дорогая, тебе доктор запретил все острое. - Но, я ведь не буду его есть. - Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.

[sergant]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

 

 

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

 

 

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

 

 

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

 

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?

- Зачем?

- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

 

 

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту.

 

[Алеко]

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? - Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую. Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка! Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама...Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

[drew]

-Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!- Вы прослушали миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.- И что?- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?- Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.- Ты что, сдурела?- Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Изменено 4 января, 2007 пользователем drew

[Алеко]

У Акулы - 1500, у Панды - 24, у Человека - 32. 32 - это норма.

ААААААААААА блин, я Панда.

 

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:

- Какой орган символизирует любовь?

- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.

- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

 

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:

- Знаниями каких языков вы обладаете?

- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.

- А, ну я дальше не читал.

 

Дневник путешественника на Северный Полюс:

"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."

 

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

 

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

 

Приходит мужчина к доктору:

- Что случилось?

- У моей жены болит горло, что мне делать?

- Прийдите домой в 3 часа ночи.

- А поможет?

- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

[Вайпер]

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

 

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

 

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина тоже в слезы и жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

 

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «Фумитокс».

 

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

[Алеко]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...- Мотор!- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[Detroit]

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа!!!Я ещё и лётчик!?Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну, да! Kому он теперь об этом расскажет?

[Vladim]

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потомжалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!Встречаются два друга.1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!На том и разошлись.Через пару дней встречаются снова.1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ?2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

[Алеко]

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть?- Есть. "Трилл".- Заверните.- А для хомячков?- Есть. "Грандфикс"- Заверните. А для черепах?- Только для сухопутных.- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?- Нет. Спросите в зоомагазине напротив.Продавец, упаковывая товар, удивляется:- Сколько же у вас животных...Крокодил Гена:- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!! - Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? - Можно, только кости нужно сжигать! По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

[Алеко]

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.- И что. я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз! Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

[Алеко]

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит: - Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил? - Ну, да, с 16 лет. - Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? - Бывало... - Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? - Ну, да. Случалось. - Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? - Да были у меня девушки.. - Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? - С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! - Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Платон]

Блондинка рассказывает подругам- Мне мой муж подключил электронную почту! Так что пишите мне на адрес: жена, собака, жизни точка нет.

[Нефи]

Совет жене для оживления супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"

[Нефи]

- А я вчера на свадьбу ходил...- И как?- Нормально. Да вот колечко подарили...