Анекдоты

[Sokol46]

Басня автор Крыладзе

 

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

 

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

 

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

 

"Не твой то дело, джюраджёл" -

варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

 

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

 

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

 

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

 

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

 

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

 

И начал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

 

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара"...

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой...

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[Innuendo]

Класс!!! Крылов точно в гробу перевернулся и не раз!!!

[Sokol46]

О женшинах, в аппаратно-програмной терминологии, достоверно конкретно..

 

Wife 1.0

 

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[Sergej]

Лёха! А теперь всё то же самое ,но стихами. Ты сможешь!

[Sokol46]

Нее Серег, подожди, вот получу пятую звезду, народ наотдыхается здоровья понаберется, тогда и начну может выкладывать "свое творчество".А без подготовки кондратий от смеха случится может.

[Аленка]

Молодым: подготовка к уходу за ребенком

--------------------------------------------------------------------------------

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

 

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

 

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

 

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

 

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и рас- качивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

 

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.

 

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

 

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

 

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

 

8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.

 

9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, от- сутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пред- ложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

 

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

[Командер]

Басня автор Крыладзе

Ой какой сыльны штука! Вах какой сылог!!!

[Аленка]

открытие от ZuD....По рзеульаттам илссеовадний одонго англигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаьв плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

[Sergej]

По рзеульаттам илссеовадний одонго англигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаьв плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Попробывал-и правда ! Плоучисоль!

[Аленка]

Абстрактное мышление

 

Отец зажал сына в угол: - "У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?" Тихое скуление. -" У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?". Скулеж, тычки, прижатие к стене. - "У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?". Плач, рев, удары. - "Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?" Крик, плач: -" Папа, не надо". - "Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?". Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - "Оставь ребенка!" - "Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!" - "А-а-а! Hе бей! Папа!" - "Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря..." - "Гриша, она немытая". - "Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?". Всхлипывание. - "Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!" - "Одна-а-а!" - "Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам..." -" Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!!" -" Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока..." - "Гриша, умоляю". - "Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока..." - "А-а-а! Hе надо!" - "Гриша, не надо!" - "Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..." - "А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух". - "А-а-а-а-а!!!" - "Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока". - "Папа, не надо!" - "Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно..." Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - "Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?" Тихий шепот: - "Одно". - "Значит, теперь у меня сколько яблок?" - "Одно". - "У тебя сколько яблок?" - "Одно". - "Давай их съедим". - "Давай.. " - "Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление".

[Sokol46]

Японские хокку:

 

Дом мамы жены.

Без шyтки я вpяд ли пpойдy.

Что показать ей?

 

Работал на дизеле с дpyгом,

Hе знаю, как нас и назвать...

В общем, наш дизель yкpали.

 

Плывyт две дощечки

Вниз по pеке Сyмида.

Вспомнилась мать...

 

Гляжy в озеpнyю синь,

Ромашек наpвал в полях,

Зовy тебя Япониею!

 

Ах, нашлась, нашлась

Стаpенькой бабки потеpя

У дедyшки в кимоно!

 

Лают собаки.

Кто-то стpеляет в ночи.

Кpиминогенный pайон...

 

Выпали зyбы.

Гадалка вчеpа пpедсказала,

Что выпадет счастье...

 

Веpность жене сохpаняю,

Месяц не пью. Hy когда же

Снимyт мне гипс?

 

Чтобы дpyга yзнать,

Ты его за собою тяни

Hа священнyю Фyдзи.

 

Покyпатель спpосил,

Сколько иен стоит pиса кило.

Hавеpно, без глаз...

 

Вот и солнце взошло.

Ты, любимая, pyки свои yбеpи.

Возвpащаюсь в семью.

 

Стpеляю в yток.

Сбежались на звyки стpельбы

Любопытные зайцы.

 

Редкая птица в здpавом yме

Долетит до сеpедины чyдесного

Тихого Океана.

 

Люди смешные-

В испyге бегyт от цyнами

Hа мой непpистyпный yтес.

 

Звонкой капелью

Вновь о себе возвестили

Соседи свеpхy.

 

Квакает жаба.

Пойдy, познакомлюсь с животным.

Может, надyю...

 

[Velegost]

Японские хокку:

Еще (чужие, правда, но тоже - ничего) :Бурак в тарелкеНатерт на терке.Душа в смятенье.Сосна над обрывом.С думой о вечном,Берусь за топор.С горы в долинунесу свой дзен.Тяжелый, сволочь !Великое Дао !Скажи, пожалуйста :Какого хрена !(с) Г.Л.Олди

[Sokol46]

С горы в долину

несу свой дзен.

Тяжелый, сволочь !

 

Клаасс!

Добавлено в: [mergetime]1119617128[/mergetime]

С горы в долину

несу свой дзен.

Тяжелый, сволочь !

Клаасс!

[Velegost]

Клаасс!

А как тебе это? (гордо демонстрируя):http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...indpost&p=23904 Изменено 24 июня, 2005 пользователем Velegost

[Sokol46]

Читал, читал.. "Японская" такая жилка в анекдотах проскочила...

[Velegost]

Да... Не иначе, сакура зацвела.

И саке согрелся(..лась,..лось)...

Добавлено в: [mergetime]1119620759[/mergetime]

А давай еще :

 

Спят самураи

гэта* отбросив:

День пограничника!

 

______________

Гэта-деревянные сандалии, наподобие "вьетнамок".

Изменено 24 июня, 2005 пользователем Velegost

[Акким]

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

Добавлено в: [mergetime]1120138183[/mergetime]

Командир роты был в ярости.

- Что случилось? - спросил его сержант.

- Только что мне позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

 

[Sokol46]

У нас все решает ПАПА!А кто у нас папа решает МАМА...

[Акким]

Дозы приема крепких алкогольных напитков.100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить ещестопочку.200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближнимявляется женщина.300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за нихперегрызть глотку.400 - Все вокруг - скоты.500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганыйрот не может перевести их на русский язык.600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которойпочему-то начинает тошнить.700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все этоналомали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почтипрожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь."Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[Аленка]

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает -Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют? -И як же они его называють? -Целюлит!! ****Идет наркомна по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент. - Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то... - ??? - Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет. - А вот эти на тротуаре и на памятниках?! - Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира! - Б№я буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!! ****Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: -Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? *****Женщина-слабое, беззашитное существо, от которого невозможно спастись! ****- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL

[drew]

Шампунь для волос, крем для рук, мыло яичное... А всё остальное вылизывать что ли?***У девушки была фамилия Гнида (жуть конечно), но в замужестве ей с фамилией повезло и она стала Бесценной. Кто бы знал, что всю оставшуюся жизнь муж будет ее попрекать «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! »***Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит она мужу.- Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...Через мгновение он опять в большой комнате.- В чём дело? - спрашивает жена.- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...***В старину, когда захватчики брали штурмом города,они убивали мужчин и насиловали женщин.Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.***У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

[Аленка]

Жили-были три поросёнка: Нах-нах,Нех-нех и Пох-пох, а фамилия у них была Уй... ****Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Hе друзья они мне больше. ****Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!****Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишкакомментирует происходящее на экране:- Жопа! :-)Мать ему строго:- Нет такого слова! :-|Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

[GrayWolf]

На погранзаставы наконец поступили первые собаки новой породы - смесь немецкой овчарки и кролика. Теперь собака не только задерживает нарушителя, но и наказывает его.

[Аленка]

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась. -----------------------Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. -------------------------Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток! ---------------------------Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре. ---------------------------Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. ------------------------------Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! ------------------------------На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. ------------------------------Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. -------------------------------В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. ---------------------------------Бьет копытом, землю роет, Молодой сперматозоид. ----------------------------Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути. -----------------------------Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

[Аленка]

Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! --------------------------------Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!! ----------------------------------Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... --------------------------------Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе… -----------------------------------Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать пять рублей --------------------------------Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная. --------------------------------Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки. ------------------------------------Если хочешь стать солдатом – Обругай декана матом! --------------------------------Сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается! --------------------------------На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда, Студент медицинского ВУЗа!!! ---------------------------------Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. ----------------------------------Лишь от солнечного диска Разрастается пиписка. ---------------------------------Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ------------------------------------Карамель вдвойне вкусней – Если шмаль варилась в ней. ----------------------------------Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку! ---------------------------------------Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. ------------------------------------Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" -------------------------------------Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось - прожил год. ---------------------------------------Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки!