Анекдоты

[Аленка]

Программист - А может мы выйдем из машины, закроем все двери, а потом вновь сядем и она заведётся?...

вот уж правильно!! истинная правда :D

[blokpost]

Поpучик Ржевский пpиехал к Пьеpу Безухову в поместье, но того не оказалосьдома. "В pояль что-ли насpать?",- подумал Поpучик, а вслух добавил:-Hет, пpовинция-с, не поймут-с...

[Аленка]

Звонит любовник любовнице:-Давай встретимся.-Давай.-А где?-Давай у меня дома.-А муж?-А его сейчас нет, он в интернете.Очень странно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?Один мужик говорит другому:- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик? :D

[blokpost]

Встречаются два мужика. Один другому:- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,теще стельки в боты.

[Аленка]

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно...В ответ - молчание ягнят.- Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал,Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду.Сыняра орать, ессесно:- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

[drew]

Всколыхну уснувшую Тему, но не в тему:В магазине электротоваров:- У вас есть удлиннитель?- Удлиннитель чего?Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться."Нет некрасивых женщин, есть мало водки".Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в Россиизависит от цен на водку.

[drew]

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянииучительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

[МЫШЬ]

Drew:Про эффект устранения красного носа забыл - 0-очень актуально после такого количества праздников!

[drew]

Прошу пардону, забыл.

 

Еще порция:

 

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее окупится.

 

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

-Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

-Почему вы опоздали на лекцию?

Студент:

-Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

-Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

 

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

[drew]

В купе едут мама с сыном. Дорога дальняя, а семья небогатая, ну и взяли с собой в дорогу по яичку. мама свое съела, а сынок сидит мусолит по кусочку, типа растягивает удовольствие. Тут открывается дверь, входит здоровый жирный такой мужик, садится и начинает доставать огурчики, помидорчики, соленья, варенья и.т.д. Сынок сидит с яичком, жалобно так смотрит на все это богатство. Мужик:- О, пацан, да ты не стесняйся, садись, ешь..Мать (гордо так):- Мой сын сыт!!!- Да пусть не ссыт, садись, пацан, ешь...

[blokpost]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

[МЫШЬ]

Продолжу тему:"Рекламная акция от ГИБДД : собери сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права."

[smart]

Значит гаишник останавливает мужика на светофоре.Ну гаишник говорит раскажеш онекдот отпущю.Гаишник говорит но только не про гаи.мужик говорит про ментов.Расказывает:Знаеш как в Китае с перенаселением борятьсяЗаводят мужиков в ангар раздевают их до гола и кладут на пол.Значит заходят голые модели ну у мужиков встает.Затем выходят люди с косой и косят.Те которые по больше ментам на дубинки.Гаишник спрашивает а те которые по меньше!Ну мужик отвечает: Гаишникам на свистки! :D

[drew]

Мужик звонит знакомому, но ошибается номером и знакомится с дамой. После этого он звонит ей каждый день в течении месяца. В конце концов они решают встретиться. Договорились, что он будет ждать её в метро возле эскалатора, что она будет спускаться по нему в салатовой шляпке, в салатовом платье, в руках у нее будет салатовая сумочка.На следующий день стоит мужик у эскалатора, видит, спускается бабища в салатовой шляпке, салатовом платье и руках держит салатовую сумочку. Перед тем как свалить, он говорит:- Да-а-а, на такой салат двух яиц не хватит!

[drew]

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:- Здравия желаю, товарищ капитан. Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…С заднего сидения детский голос:- Папа, а где козлы?

[smart]

А почему быне устроить конкурс на лучьший анегдот или сделать голосованиетипа анекдот недели или годахотя может это просто бред!

[МЫШЬ]

А почему быне устроить конкурс на лучьший анегдот

А лучше два конкурса - на лучший анекдот и на самый тупой анекдот!

[drew]

Вовочка приходит к папе и говорит:- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю. А что?- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!Опять подслушанное( девушка по сотовому):Если я сказала: "Не брала!", значит не отдам

[drew]

- О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём... Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

[drew]

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый… А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет…

[drew]

Мама - сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,я не учую, что ты курил?

[drew]

— Дети, кто принес в школу крысу?!— А это не крыса, это австралийская такса!— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

[drew]

- Ты чего такой обалдевший?- Унитаз у меня забился.- Ерунда! С кем не бывает?- Да не то! Он в угол забился.

[drew]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Аленка]

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что. - Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?- Посветить фонаpиком в ухо!Грузин приходит к врачу:-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ.али!Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!-Что, уже помогло?!-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!Вопрос армянского радио:- Что объщего между блондинкой и интернетом ???Ответ армянского радио:- Очень много пользователей...