Анекдоты

[Цепина]

TAMPAX - доставка и установка..

Интересно, установщиков по каталогу выбирают?))

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Да и сам ...тощий, не во вкусе Бори..))))))

[Аленка]

А почему в Макдональдсе водку не продают?- Дурак, что ли? Туда же дети ходят.- Что быстро разбирают?

)))))))))).... браво, актуальная тема...))))) ... одностишные анеки супер!!!!... ))))

[Алеко]

... одностишные анеки супер!!!!... ))))

Тогда вот ещё!!!!

 

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права

--

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

--

Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?

--

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

--

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит (Актуально в теме про выборы!!!!!)

--

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

--

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

--

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку! (Актуально на встречах форумчан!!!)

--

Плохой танцор - хороший папа..

--

Чем удобряем, то и растёт!

--

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

--

О как тоскливо ехать без мигалки!!!

--

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

--

 

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!

[Цепина]

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!--

Актуально для большинства мужчин))))

[Алеко]

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..

--

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает

--

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

--

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

--

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

--

Мы делили апельсин - много наших полегло

--

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

--

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.

--

Какая у Мэри Поппинс

--

Стиморол - убей в себе скунса!

--

Эх Аврора, где же был твой айсберг

--

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб

--

Сколько Лен! Сколько Зин!

--

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

--

Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

--

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

--

[Цепина]

Алеко

Хорошее настроение обеспечено на весь день!)))

Я ещё после вчерашнего не могу успокоиться.....-Все люди как люди а я - как бог

---

[Алеко]

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

--

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

--

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

--

Ниже пейджера не бить!

--

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

--

В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности национального хоккея...

--

Картина "Энгельс сам с собой занимается марксизмом", ручная работа

--

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.. (Кстати о Новом Годе!!!)

--

Правая Рука - друг индейца

--

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все пессимисты!

--

[Платон]

***Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.***Разговаривают 2 девушки:- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?- Правда, Шарик!***Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.***Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!***А в чате ты была моложе...***- Квазимодо, это у тебя откуда?- Откуда-откуда, от верблюда.***Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянноотвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com***Из воспоминаний крокодила Гены.Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могуповерить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больноговоображения.***

[devilANS]

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...Объявление: "Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе".

[Sergey Chesak]

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила

[Sergey Chesak]

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик,

котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов

пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел

высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала

испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.

- Hу, а как ты pазвлекался?

- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.

- А как ты pешаешь пpоблему секса?

- А что такое секс?

Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди

занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.

А паpень сидит гpусный такой.

- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?

- Hет, очень понpавилось.

- Так, что же ты гpустишь?

Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

***

 

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:

- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.

Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама

спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,

подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут

же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...

"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."

Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.

Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не

работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,

Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.

Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.

Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:

- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

 

А location=\'http://f2.live4fun.ru/pictures/img_51227_650_0.jpg\'script>');" title='ТУТ'>ТУТ прикольная картинка-анекдот.

[Платон]

***Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.***"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пи&арасы стали поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.***Секс по телефону:- Парень, тебе точно больше 18-ти?- Да, тётя...***- Как тебя зовут?- Анастасия.- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?- Ира.***Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже одинадцатиметровый!***Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.Офигевший мужик подходит к тому и говорит:- А ты, наверное, Эминем, да?

[Цепина]

Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже одинадцатиметровый!

Это вам не хухры-мухры!!!!!!))))))

[Жена Кума младшего]

10 фотографий, которые делает начинающий

 

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

 

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле

которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной

мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они

все равно не в фокусе.

 

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

 

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

 

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.

Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

 

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

 

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

 

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,

лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу

удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

 

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

 

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие

женщины!)

 

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни

лишь тычинки и пестики).

 

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун

восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

 

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

 

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся

мыши).

 

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в

соседнее село.

 

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

 

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от

волнения пальцы фотографа.

 

Снимается при прибавлении семейства.

 

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,

Простите нас!)

 

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на

самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

 

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную

справедливость.

 

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

 

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

 

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на

электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф

отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже

никому не нужен.

 

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

 

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к

камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на

руках дылды-десятиклассника.

 

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

 

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,

Огоньки в ночи, Красные и белые)

 

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости

размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют

белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

 

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

[Sergey Chesak]

Платон

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод

.

 

Очень даже актуально. Причем и с газом такая же фигня.

[Алеко]

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

--

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет

--

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

--

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..

--

Ветер в голове попутным не бывает

--

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

--

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

--

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели

--

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек

--

Хорошо после бани, особенно первый месяц..

--

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

--

Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова

--

[Платон]

Вопрос армянскому радио: -Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? -Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело! В зоопарке: - Папа, а что это горилла так очень зло на нас посмотрела...? - Спокойно, сынок - это еще только касса!

[Алеко]

Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!

--

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

--

Скажите, у Вас в роду беременные были

--

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина

--

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

--

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

--

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.

--

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины

--

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь

--

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина

--

Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне..

--

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

--

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2

--

[Платон]

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?- Время от времени он умеет это делать сам.***- Папа, расскажи мне на ночь сказку- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?- нет- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....***Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? ***Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку? ***Немного юмора от Владимира Вишневского:...и женщина, как буря, улеглась... ------------Нет времени на медленные танцы.------------Любимая, да ты и собеседник?!. ------------О, как внезапно кончился диван!.. ------------Был отвергаем, но - зато какими!.. ------------А скольких медсестер вернул я к жизни...

[Платон]

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.***Приходит мужик домой под утро пьяный, весь в помаде, на рубашке рыжие волосы. Жена, естессно, в гневе. Он, глупо улыбаясь: Дорогая, ты не поверишь, С КЛОУНОМ ДРАЛСЯ!!!***Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. -???- Жене - на воротник, теще - на стельки.***Где продается виагра для женщин?В любом ювелирном магазине!***- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...***Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но... сyк( @ ) не хочет.***- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе***- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.***- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.***Хозяйке на заметку:Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.***- Девушка, можно с вами познакомиться?!- Да чего там! Поидём уж сразу трахаться!!- Ух какая вы кокетка!***Гороскоп на наступающий год Крысы:Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...***Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

[Платон]

Дзен-буддизм по-русски:- Будешь?- Буду!!!Дзенн...***Мама а у братика пиписька как фисташки!что такая маленькая? нет, солёненькая ***- Мужики, меня в армию забирают!- Так у тебя же энурез!- А мне сказали: "Будешь за немцев".

[Ert]

В роддоме врач делает обход. Видит на подушке рожа с усами:-Молодой человек, а вы как сюда попали?-Доктор, всё началось с мытья посуды!********************************В трамвае едет мужик и держит в поднятой рукесетку с которой чего-то капает.Любопытный ловит пальцем капли пробует и говортит: "Огурчики солёные везёте?"-Нет щенка.

[devilANS]

10 фотографий, которые делает начинающий

Гыы!!!))))) Мои пять копеек:

 

10 000 фотографий, для которых и приобретается фотоаппарат:

 

Интерьер: стол в гостинной, кабинка в баре, покрывало на траве, сдвинутые кровати и тумбочка в общежитии, сдвинутые столы (мониторы и ксероксы на заднем плане) в офисе...

 

Натюрморт: бутылки, бутылки, бутылки, салат, бутылки, бутылки, яблоки, коробка сока и много бутылок....

 

Портрет: это мы на день энергетика, это мы с друзьями на крестинах дочки знакомых, это брат Сашкин с армии пришёл, это мы на шашлыках с Ковалёвыми, это я не знаю кто, вроде с Гариком пришли, он нам ещё ковёр заблевал...

 

Постановочная съёмка: двое подсаживают третьего на фонарный столб, один бьёт пластиковой бутылкой другого, спящему вставляют всякое в отверстия тела, ну и мегахит - все корчат в камеру рожи!

 

Вывод: отсутствие у современного фотоаппарата искуственного интеллекта - единственная причина, почему он сам себя не убьёт!

[Платон]

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! ***Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.Самый экономный вариант на 10 человек:57 руб!!! с человека.7 руб. - лапша Роллтон.50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.***кот - это единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.***- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю.- Розочка, как вы поживаете?- Ой даже не спрашивайте.***Телефоный звонок в квартире - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.- Извините, пожалуйста, но Софа меня НЕ беспокоит.***

[Алеко]

Место клизмы изменить нельзя--Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.--Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!--Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи--Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!--