Анекдоты

[Цепина]

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. ***- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!! - А как же красные? - А красные вас полнят. ***Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! ***Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? ***С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

[Дз Владимир]

Туда же (расказывается этаким гнусавым противным голосом):- Здравствуйте, это цирк?- Да.- А мне бы директора...- Слушаю Вас.- Скажите, Вам нужны артисты оригинального жанра?- Нет, у нас полный штат.- Ну и зря, я с Вами ж опой разговариваю.

 Ну и в продолжении . Мужик:- Я хотел бы предложить цирковой номер! - Директор цирка: -А какой ? -М:Выступаю с дрессированными блохами !-  Директор: - Да кто же их увидит ? М:- Прошу на сцену ! Алей-гоп, бах и на груди у него надпись "СЛАВА ТРУДУ".

[Платон]

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:- Вам как, куском или порезать?Звонок по телефону:- Здравствуйте,я от синагоги.- Вы что еврей?!- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.- Кстати, Юля, вчера как тонехорошо с Наташкойполучилось!- Да, без Наташки лучшеполучилось!-В биологическом университете скрестили муху и слона.-И чего?-А вы видели как оно в окно бъется?не помню размещал или нет...:Ученым удалось скрестить кролика и крота! Смышленый зверек, практически ничего не видит, ноесли нащупает....Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!- Вчера был угнан президентский лимузин.- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.Почему у эльфов ушки длиные и так заострены к верху? Да потому, что они живут по несколько тысяч лет, а традицию дергать именниника за уши никто не отменял...Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?А если вдуматься, пошленькая пословица- то: "Расти большой, не будь лапшой!"Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канатбудут намного азартнее.

[Аленка]

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаюя эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох..".Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою ? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём ? - Так вона ж их на сало ловить !!!

[комтех]

Белые ночи.... Дамы уламывают кавалеров.

[Куля]

Слушай, вчера со мной такое приключилось, Иду я, и вдруг мне олень рогами в спину как даст, я оборачиваюсь, а мне жираф копытом в лоб тресь, я упал, стал подниматься, а мне слон хоботом по спине бах.Что не веришь?Спроси у карусельщика.

[Аленка]

Говорит муж жене:- Мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер "Половой акт на арене".Жена с сомнением:- Заманчиво, но рисковано.- Почему?- А вдруг публика попросит на бис...~~~~~~~~~~Жена:- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!Муж:- Я не исчез - я убрался!~~~~~~~~~~Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

[Жена Кума младшего]

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...################## Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!- С чего ты взяла?- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

[Платон]

Многие сетуют, что женщины расточительны... А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью снизу?Один тампакс звонит другому на мобильный:- Ты где?- Я!? где!?Путь к сердцу женщины, лежит... недолго...

[ХБ1]

Hу футбольном матче:- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил.- А где он сам?- Дома, билет ищет. *****- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.- Почему?!- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Изменено 30 октября, 2007 пользователем ХБ1

[Николай Мир]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!Встречаются два старых летчика.- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

[Умка]

не помню писала или нет но мне нравиться Дорого-ой вставай, нет милый ты весь вставай

[Ната]

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу в туалет!!!- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?- Варь!- Фев...?- Раль.- Ну, давай сама!- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!Жена мужу с утра:- Милый, ты вчера разговаривал во сне.- Ну бывает...- Но ты по аське разговаривал!!!

[Николай Мир]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем охy( @ )л"?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню. Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.Звонок на фирму:- Алло, примите, пожалуйста, факс.- Диктуйте...

Изменено 31 октября, 2007 пользователем Николай Мир

[Ната]

Объявление: "требуется сотрудник со знанием ПК, ин. яз. и т.д."Приходит собака. -Вы рабботаете на компе?!?!Собака печатает.- А языки? - МЯУ!

[Ната]

начальник помощнику:- вызови мою машину.помощник секретарю:- вызови "Мерседес" шефу.секретарь диспетчеру:- карету к подьезду.диспетчер водителю:- телегу нашей обезьяне.

[Куля]

1927-й год. Рабинович звонит по телефону и с характерным акцентом произносит:- Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть)Барышня конечно же соединяет его с ЦИК-ом.- Але, это ци-и-к ?- Да, слушаем вас.- А у вас какая сегодня хохмочка будет ?- А вы скажите свой адрес.Рабинович сказал свой адрес, за ним приехали, забрали, дали 10 лет.1937-й год. Рабинович освободился, звонит по телефону:- Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть)Барышня соединяет его с ЦИК-ом.- Але, это ци-и-к ?- Да, слушаем вас.- А у вас какая сегодня хохмочка будет ?- А вы скажите свой адрес.- Не-е-е-ет !!! Эту хохмочку я уже знаю !!!

[Николай Мир]

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Блин!.. Прям "Windows" какой-то...

[Платон]

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждомудобном случае...- Ой, а это что за толпа?- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.- Какие права? Хотят в армии служить?Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку- а она мне: "и что бы это значило?"- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:- Тебе какой?Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя таксаделает сальто.- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Я даже и не помню.Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

[drew]

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы...

[Николай Мир]

Какой щипковый инструмент самый громкий?- Женская попка. Не верите - ущипните!Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоитмуж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -синяк:- Hу как тебе мой новый скин?

[devilANS]

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Я даже и не помню.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0Витязь на распутье.Надпись на камне:"БЕЗ ВАРИАНТОВ".Идёт мужик из бани. Канистру пива холодного прёт. Весь в мечтах уже, как придёт домой, нальёт.... Тут ему под ноги подворачивается какая-то бутылка. Он её, естественно, пинает, бутылка разбивается, из неё вылетает джинн:- Мужик, за то, что ты меня освободил, я исполню любое твоё желание!Мужик (в мечтах):- Хочу, чтобы пиво в этой канистре никогда не кончилось!Джин хлопнул в ладоши и улетел.А мужик до сих пор пытается канистру открыть...

[Николай Мир]

Алкоголик, восхищенно глядя на березу:- Мне бы столько почек!!!!Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?Просто на упаковке написано: после приёма пищи…Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала :-Он тебя укусил?-Нет, он меня попробовал.

[devilANS]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!!Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.водку перед баней - нельзяа в баню после водки - можноЧитая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.- Дорогой, ты скоро станешь папой!- Немогу - я уезжаю!Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь...- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - За..ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

[Николай Мир]

Встречаются два бандита, один другому говорит:- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца, - и чё?- а на коробке написанно от 3 до 5 лет Бежала лиса по лесу, а из кустов: "Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"Если вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.