Анекдоты

[devilANS]

Приходит сантехник на вызов в квартиру, а там семья: папа и дочка-красавица. Принялся за работу, а дочка ему и говорит так тихонько:-Станет тебе отец денег давать - не бери. Станет вина наливать - не пей. А попроси ты у него гвоздик ржавенький.Закончил сантехник и делает так, как девушка сказала: денег не взял, пить не стал, гвоздик ржавенький выпросил и ушёл.Подзывает отец дочь и говорит:-Молодец, дочка, ещё одного лоха развели!

[Алеко]

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

- Это осел…

- А почему в пятнах?

- Гламурный!

 

- Купил доллары.

- А че не евро?

- Доллары дешевле.

 

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

 

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

- Купи лучше три, одну съедим.

 

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

 

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:

- Чтоб тебя черт забрал!

Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.

- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

- Второе - миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

[Цепина]

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!***МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.***Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чембольше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которыеоказываются вокруг нее.***Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпиватьведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будутделаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будутотпускаться за границу. Правительство.

[Aza17]

Дети,представьте себя в войну,кем бы вы были,что делали?Маша: Я была бы санитаркой,спасала раненых.Учительница-Молодец,а что бы тебе солдаты говорили?МАША:Спасибо,сестренкаПетя ,а ты кем бы был?ПеТЯ: я был бы партизаномУчительница: И что бы тебе говорили?ПЕТЯ:Наверно-спасибо,ПетяУчительница:Так,Вовочка,а ты?ВОВА: Ая бы снаряды подносил к пушкамУ-ца: Вау,молодец,а что бы тебе солдаты сказали?ВОВА: Зэр Гуд,ВОльдемар

[Аленка]

Надписи на авто

 

Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд

 

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы

 

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать

 

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать

 

Вези, трудяга, домой, бродягу.

 

Большому кораблю – большая торпеда!

 

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

 

На «Газели» надпись крупно: Мерседес, ниже и чуть меньше: Транспортер, ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много

 

Когда я вырасту, я стану мерседесом

 

Не обгоняй, обидно!

 

Москва-Воронеж хрен догонишь!

 

Гpyзовик с контейнеpом: Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак

 

На «Газели» сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: Дымит не машина, а пепельница

 

Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.

 

Посигнальте, если что-нибудь отвалится

 

На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

 

Разрешаю обгонять. Шумахер

 

Надпись на заднем стекле джипа "Pajero": "Хочешь продать квартиру - стукни меня как!"

 

Осторожна, злая машина.Не приближайтесь близко, мы не знакомы.

 

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

 

Hе гуди. Я с бодуна.

 

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

 

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

 

Еще-Путаю педали!

 

на газели с боку на двери наклейка - Звезда а на фоне написано 1 збитый камаз, а рядом тоже самое в смысле звезда с надписью 1 збитый Мерседес.

 

До встречи. 8-)

 

Не пейте за рулем, можно пролить

 

Если бы не дети, это был бы мерседес

 

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя

 

Тише едешь – меньше должен.

 

Не могу завести. Сусанин.

 

На заднем стекле три предупреждающих знака: “Учебный”, “Слепой” и “Глухой”.

 

Мой зад дорого стоит

 

На задней панели ржавой копейки "Въехал=купил"

 

Designed for Microsoft Windows...

 

Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...

 

ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ

 

Не смейтесь, она тоже стоила денег

 

Не открывайте дверь, пока не убедитесь, что кабина перед вами, это может

привести к падению.

 

Тише едешь - хрен приедешь!!!

 

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

 

не буди во мне шумахера

 

Надпись на ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"

 

Хаккинен inside

 

СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!

 

За мной не пристраиваться, я тоже заблудился

 

У Хонды ШРВ сзади на запаске надпись: - "Это японская нива."

 

Ничего не вижу, иду по приборам!

 

Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

 

Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег нет, мозгов тоже!"

 

На заднем стекле новенькой BMW большая наклейка: - "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ."

 

"Тихо! Звонит мобила!"

 

Я тебе скажу, как иномарка иномарке ..."

 

Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".

 

На очень грязной машине: - "Скоро дождь!"

 

На заднем стекле ВМW: - "Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на..."

 

"Тише едешь, шире морда!"

 

Это не грязь - это колер такой!

 

Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

 

УАЗик, старый, обшарпаный, насквозь проржавел, на нем гордая надпись: - Инжениринг - аварийная водопровода...

 

На грузовике-фургоне сзади висит ведро: - Ведро новое! Об него не тормозить!

 

Я сегодня пьян. А ты?"

 

Hе мешайте работать" и чуть ниже три маленьких чайника

 

Удачи тебе. И чтоб не обстреляли."

 

Хочу домой в Японию!

 

Уpал-кунг, 6x6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".

 

Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"

 

Нива: на заднем стекле "Старая сволочь"

 

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"

 

Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

 

надпись на заднем стекле "Я же сказал, обгоню!"

[Ната]

Звонит мужик на скорую помощь:- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.- А в чем, собственно, дело?- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.

[Филипыч]

Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Алеко]

- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок. Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по я......м! (Сори)Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила. Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА: - Каа,а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся ,посмотрел,говорит: -Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа,а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул,очнулся,говорит: -И сильный Балу достанет. Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает: -Каа...Каа... -У. - Каа,а ловкая Багира до того банана достанет? -Достанет,достанет. Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа: -Каа,а Каа,а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: -Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,кого хочешь достанешь...Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад... - Ты что одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...Жена угрожает мужу разводом. Муж:- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.- Это как ?- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто". Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -должно открыться второе горло.Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

[Алеко]

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! Она:"Дорого-ой!"Он:"Опять!"Она:"Давай,давай!Держи конец."Он:"Где дырка?"Она:"Черт,я тоже не вижу!"Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."Она:"Ну ты суешь?"Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"Он:"И не тем концом!"Она:"Успокойся.Теперь давай сам."Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.Возмущённая жена спрашивает:- И кто это такая?!- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

[Цепина]

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.***На лекции в медицинском институте.Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...Студенка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?Профессор:- Совершенно верно!Студентка:- Тогда почему она не сладкая?Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!***Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.Пеpвое занятие, и ничего не получается.Инстpуктоp тогда мужу говоpит:- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.Муж пpобует и делает неплохой удаp.Инстpуктоp - жене:- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.Жена выполняет.Инстpуктоp: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

[Жена Кума младшего]

Начальник собрал всех своих четырех работников.- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина:- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

Изменено 2 августа, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Алеко]

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,

тpали-вали...

Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная

деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,

pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она

согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о

сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял

аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

 

Дочь комариха говорит маме:

- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...

Мама:

- Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

 

На уроке литературы:

- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?

 

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?

- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

 

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

 

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:

- Я думаю, ты должна начать курить.

- Зачем?

- Чтобы убить в себе лошадь.

 

 

Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

-Алкаш!

Мужик:

-Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

-Сестры, вы уж меня простите, виноват...

-Иди отсюда, трепло...

 

Разговаривают два друга:

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

- Ну, это нормально.

- Хм, но ведь он уже три года как женат!

 

Приходит бабулька в аптеку и говорит:

- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...

- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...

- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

[Тищенко Александр]

В честь сегодняшнего праздника:Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

[комтех]

Дон Кихот:- Санчо - ты мне друг?Санчо:- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[Жена Кума младшего]

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.- Студентка Рудич!- Я!- Где водится лобковая вошь?- На лбу!- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос. ################## Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!- Да ты что?! Пиши рапорт!- Поцелуешь - напишу...

[Алеко]

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь1. Барменша блондинка.2. Вышибала тоже блондинка.3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикойНу как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.Две блондинки летят в самолете.- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!- Дура, он же ими машет!Сидят две блондинки:- Ты чё в зеркало уставилась?- Да вот, лицо больно знакомое!- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?- Смыть косметику.Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?- Музыкантом.И стал ее ребенок музыкантом...Спрашивает у второй:- А ваш ребенок кем станет?- Великим писателем.И стал ее ребенок писателем...У третий спрашивает:- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:- Я сам вылезу!

[drew]

В ресторане.Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!Муж снисходительно:- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.***Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.***

[Цепина]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынокполоскание для рта "Взяв".*** Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.- Я не знаю.- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

[Алеко]

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,

где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.

Она начала так:

"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,

их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,

а уж прислуга была совсем бедной..."

 

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежный больной!

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.

Предупреждаю сразу - интернет есть!

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

 

Лето. Москва. Объявление:

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

 

Вечерняя сказка:

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:

- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.

Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.

Но волк ее все равно изнасиловал.

Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу

г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

 

 

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

 

31-го декабря:

Оптимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Пессимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Реалист:

- Блин, опять нажрусь...

[Жена Кума младшего]

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:- А когда вы последний раз имели секс?- В 1954.- Вам не кажется, что это слишком давно?- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15... ################- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...- Смир-р-на!- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...- Hу, вольно... ################Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

[Цепина]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.***Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утробудет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любойврач просто обязан выдать больничный.***Что такое успех?В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаныВ 12 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 20 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 35 лет успех - это если ты много зарабатываешьВ 60 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 70 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[Алеко]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!Мужчина в ответ - СУКА!И тут мужчина врезается в козла. Девушка- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ! Учительница:- Вовочка, почему ты опоздал на урок?- У моего дедушки случился удар!- Что, у него больное сердце?- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!- Колобок, Колобок, я тебя съем!- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.А во-вторых, Дюймовочка! - Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

[Лёва34]

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98*********Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".*********(голосом Дроздова):А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...*********Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:Слабый зверь собака:20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.Затем на койоты пересели.Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.Сильный зверь койота:Койота - управляй мечтой.*********

[Цепина]

Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить вармии.***Путин издал указ. При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, воизбежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр дляспортсменов из США подготовить второй комплект медалей.***10 причин провести выборы на Украине досрочно 30 сентября. 10. Украинцы уже очень соскучились по выборам. 9. К октябрю закончится сезон в Крыму. 8. Украина начинает переговоры о поставках газа на 2008 год. Суперпризна выборах - право официально клясти москалів. 7. Новый урожай апельсинов. Потом будет дороже. 6. С октября все может смешать футбол - не поймешь кто за синих, кто заоранжевых. 5. Уже скоро выборы в России - на всех политтехнологов может не хватить.4. Ну не в феврале же людям в палатках на улице жить? 3. Если еще немного оттянуть - выборы выиграет Блок Верки Сердючки. 2. До начала компании в России - лучший способ обосновать предвыборныебюджеты. 1. С 1-ого октября в США - новый финансовый год. Так пора отчитываться!

[Алеко]

- Можно мне гибкую подводку? - Вам под газ или воду? - Мне под водку и гибкую... - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае. Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал. Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! Лежат голодные студенты и мечтают:- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...- Да ты что? Грязь, вонь!- Ничего, она привыкнет... -Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?-Чтоб носки не воняли.... Вовочка где твоя тетрадь?- Она скончалась.Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?