Анекдоты

[Лёва34]

Как-то прочитал на одном сайте. Переписка на форуме, читать до конца, я рыдал от смеха:КАК ПРОВЕРИТЬ ГОТОВЫ ЛИ МАКАРОНЫ?ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, мля. Штук 50 забубенил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) захерачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, мля.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наколол один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это фигня будет, а не хит.

[Ната]

Снова замерло всё до рассвета.

Лишь не спит долба*б со сверлом.

Снова сверлит зачем-то и где-то?

И сверлом будоражит весь дом!

Понимаю, что ты недалёкий,

Но меня ты надеюсь, поймёшь:

Что ж ты сверлишь всю ночь?

Одинокий!

Что ж ты людям поспать не даёшь?

 

Домовой.

Изменено 29 июня, 2007 пользователем Ната

[devilANS]

Лёва, супер! 3 часа ночи, я на смене, весь в слезах, судороги в животе! Как спать?

[Лёва34]

Рад што тебе понравилось. Када первый раз читал, сам рыдал

[Лёва34]

Каждый ребенок до 7 лет хотя бы один раз должен... 1. Обблевать взрослого дядю/тетю.2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.4. Сказать матное слово.5. Спросить, откуда берутся дети.6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.13. Потрогать гусеницу.14. Решить стать космонавтом.15. Вырасти.

[Жена Кума младшего]

Лёва34, смешно! особенно про повара.

 

Два рядовых шептались в тишине

О том, кто в части воинами правит:

– Земля кругла, но только старшине

Не говори, а то ровнять заставит!

 

##################

 

К Пяточку неравнодушен медвежонок Вини-Пух.

Пятачок понять не может, от чего живот распух.

Вини-Пух не сознаётся, говорит: « Причём тут я?»

От кого ж тогда родилась косолапая свинья?

[Ната]

Про Пяточка - это классно!

[Ботя]

Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

[Жена Кума младшего]

Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола! ################## Скажите, Холмс. Я много лет Вам комнату сдавала, Но, чтоб Вы с женщиной пришли, ни разу не видала. Как Вы обходитесь без них? – спросила Миссис Хадсон. А Холмс с улыбкой говорит, - Элементарно……… Ватсон!

[Ната]

Министерство обороны объявила набор призывниковв плоскостопные войскадля несения службы наидеально ровной поверхности.*************************Попал мужчина в больницу.Нянечка приносит ему обед:маленький кусочек хлеба, четверь помидора, пол-яйца. ложку каши. Мужчинасъел обед и , злобно глядя на нянечку, просит принеситиему почтовую марку. -Зачем она вам?-После обеда хочу почитать что-нибудь.

[Лёва34]

Хорошо быть блондинкой – с*ка всё имеет*********************Дневник студентки:1 курс – Никому, никому, никому2 курс – Ему и только ему3 курс – Ему и ещё одному4 курс – Всем, всем, всем5 курс – КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!

[Ната]

Приняли в милицию на работу одного парня, прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой. Спрашивают - ты чего за зарплатой не приходишь, отвечает: а я думал дали пистолет и дубинку, и крутись сам...

[Жена Кума младшего]

ДУРОЙ я жену назвал, Но услышал дальше: "Был бы муж - генерал, Была бы - генеральшей!" ################Мамаи и Наполеоны На Русь войной бездумно шли, Людей побили миллионы, Но пересилить не смогли ! Секрет той силы разгадать Сумел один Ульянов (Ленин) – Народ, что ходит на рогах, Нельзя поставить на колени !

[sergant]

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку.

- Пробовал - она горит.

 

 

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

 

 

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...

 

 

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в ханты-мансийском "Нефтянике".

Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды…

 

 

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным…

 

 

В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов, сержантом ГИБДД

Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

 

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

 

C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.

 

[Филипыч]

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

[Жена Кума младшего]

Что говоpит пpавая нога блондинки левой?- Hичего. Они никогда не встpечаются. Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?- Потому что им жаль бедняжку без хвоста. Что делает блондинка, когда садится за компьютер?- Вскрикивает, потому что видит мышь.Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?- Потому что они думают, что их фотографируют.

[Алеко]

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!

- Понос?

- Радикулит!

 

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

 

Мужчина говорит своей любовнице:

- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.

- Но мне тогда было 12 лет.

 

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.

Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:

- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

 

 

Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь.

"К новому пиджаку", - подумал парень.

"К новому бой-френду", - подумала девушка.

 

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

 

Что общего у китайцев и гаишников?

- И те и другие питаются с помощью палок.

[sergant]

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

 

 

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

 

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

 

 

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в попу имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!

-Вот-вот, с этого всё и началось...

 

 

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.

Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?

- А я рассказываю себе анедоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю.

 

 

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

 

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!!!

 

 

На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.

А она всегда мечтала о двух глобусах.

Мечты сбудутся. Газпром.

[Жена Кума младшего]

В любви мы, считается, сами с усами, но нет в этом мнении правды и толики; мы любим ушами, мужчины – руками, а любят чем надо одни только кролики… ###############Муж возвращается с охоты... Привычно позвонил жене: - Готовь-ка ванну...Я измотан... И ужин ждал чтоб на столе!.. Жена с надеждою спросила: - А как прошла охота, милый?.. В ответ: - О'кей! Не будем, мать, Весь месяц мясо покупать... Жена аж так и обмерла: - Неужто, завалил лося???.. - Ты б губки закатала, Зин... Пропил я всю зарплату, блин...

[Ната]

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.Один говорит:- Моя жена как вулкан! Такая горячая...Второй говорит:- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...Третий:- А моя как омут...- Что, такая тихая?- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

[Лёва34]

Женские фразы, которым не стоит верить

 

• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!

• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

• Я говорила по телефону всего 2 минуты.

• Я не пукаю, когда ты спишь.

• Ты нравишься моим родителям.

• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

• Это не я так припарковала машину.

• Мне важен ты, а не твой счет в банке.

• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

• Я ненавижу любовные романы.

• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

• Это было прекрасно...

• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

• Я забеременела случайно.

• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

[sergant]

Старый хакер читает внуку сказку:

- «Стал он кликать золотую рыбку…»

- «Деда, а почему рыбку?»

- «А потому, дружок, что мышек тогда еще не было».

 

 

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.

 

 

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...

- Что ты имеешь в виду?

- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

 

 

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

 

 

- У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

 

 

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!!!

 

 

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

- Вам с сахаром, или без?

 

 

Муж жалуется жене:

- Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей.

Жена:

- Слава богу, педофил проклятый!

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

Муж:

- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

[Ботя]

Цитата препода:знаете почему вы спите на лекциях?!а я вам отвечу,лежите на партах ноги раздвинули,яйца свесили кожа на лице натянулась глаза закрылись!

[Сергей Грошев]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

ЕЩЕ ВАРИАНТЫ ЕСТЬ???????

[benjois]

едет по Германии автобус с туристами из Израиля.Поездка по местам холокоста.И вот в дороге автобус ломается,да так,что водитель сам не справляется с поломкой. оставляет он автобус с туристами и идёт в ближайшую деревню за помощью.Видит трактир,а на крыльце трактира обедает хозяин - толстый шваб в годах,аппетитно ест свинную рульку с капустой и запивает всё пивом.Водитель подходит и говорит:херр! Я везу в автобусе евреев в Освенцим,но автобус сломался.Не могли бы вы мне помочь?Бюргер:чем же я вам помогу? У меня всего одна печь да и то микроволновая....