Анекдоты

[БАРС]

На приёме у врача:- У вас вши есть?- Есть.- А чем вы их лечите?- А они у меня не болеют!Муж приходит домой с работы и быстро к телевизору футбол смотреть.Подходит жена и говорит: - Тебе счет сказать?Муж с испугом: - Нет, нет, не надо.Жена: - Ну ладно, тогда смотри, все равно никто ничего не забьет.

Изменено 16 мая, 2007 пользователем БАРС

[Алеко]

- Мань, давай на пляж сходим?

- Да ну, что там делать?

- Мань, а может в кабак?

- Надоело!

- А может, в казино?

- Не хочу.

- А может, в театр?

- Фу, какая скукотища!

- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?

- Да хоть какого-нибудь!

 

Муж жене:

- Ты гипнозом владеешь?

- Нет.

- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

 

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

 

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

 

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

 

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...

- А шея здесь при чем??

- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

 

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?

- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

[Алеко]

Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! ... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод Две подруги жалуются друг другу:- мой муж такой лентяй, даже мусорное ведро не может вынести.- Да это еще ничего, моему вот даже в Windows корзину почистить лень...Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина... Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.- И что он сделал?- Встал и выключил свет. Девушка:- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.Парень:- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени! Лежит Муж и Жена в постели:Мысли жены:"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "Мысли мужа:"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

[БАРС]

Военная кафедра вуза.Полковник отчитывает курсантов:- Вот вы, чуть что, ко мне лезете:"Товарищ полковник,а это как? А это куда?"А ведь когда война начнется,товарища полковникатам не будет, нет!Солдат подводит девушку к забору-Нагибайся!-А колготки - то снимать?-Не надо! Я и так перелезу!Военкомат.- И кем Вы хотите служить?-В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Алеко]

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

[Цепина]

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой шапками.... Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен....

[Алеко]

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой шапками....

А летом, брелками на ключах!!! Изменено 18 мая, 2007 пользователем Алеко

[Тищенко Александр]

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?- Да практически вечно...Все говорят, что я полная дура. Наверное надо худеть...Ты мир открыл, ты дал свободу Приблизил к людям, и. т. д.И я тебе слагаю оду, Прицел винтовки СВД!

[devilANS]

-Барин, я постель расстелила, идите угнетать!-А ты вообще кто по профессии?-Ландшафтный дизайнер!-Круто! В офисе работаешь?-На бульдозере! В крови Николая Валуева обнаружен допинг. Правда сказать ему об этом так никто и не решился.

[Алеко]

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:

- Дайте мне бытылочку водочки.

- С собой?

- Нет, без вас!!!

 

Пример чисто мужской логики:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

 

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

- Ты что с собой взял?

- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:

- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:

- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

 

На суде прокурор спрашивает убийцу:

- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

 

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

 

Вовочка говорит соседу по парте:

- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!

- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

 

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,когда я играю в обнаженном виде... Можно?

-Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..

-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

-А что выпало?

-Епт! А на что она ставила???

 

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

 

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:

- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

[Цепина]

Свинобобры ДОгадЫваются о существовании генной инженерии......Вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, но у вас мало времени и средств???Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая!!!Давайте больной рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненко сзади завяжем.....

[БАРС]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.- А если все пойдет не по плану?- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...Танкисты ремонтируют гусеницу в танке. К ним подходит фея и спрашивает:- Мужики, а хотите потрахаться по настоящему?- Да! - Радостно ответили танкисты! -Фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня!Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).(П): Уот из ёр нэйм?(В): My name is John Smith....ХРЯСЬ пленному по роже...(П): Уот из ёр нэйм?(В)[удивленно]: My name is John Smith!...ХРЯСЬ! пленному по роже...(П): Уот из ёр нэйм?!(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[Алеко]

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили... Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова. Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:- Где я?Медсестра отвечает:- В двадцать пятой.- Палате или камере?- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.- Маша, мне очень жаль, что ты дура! - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому. - Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

[Lexus43]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает 'А вам?' Страус: 'Я тоже возьму пива', Кошка: 'И мне'. Официант приносит заказ: 'С вас 6,20'. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: 'С вас 19,70'. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной 'киской'...

[БАРС]

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:Мент:- Тут тpуп не всплывал ?Нарик:- Не всплывал.Чеpез некотоpое вpемя всплывает тpуп.Нарик:- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:- Ты что делаешь?- Акул гоняю!- Что-то не вижу я твоих акул.- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.Идет нарик по улице и тащит за собой шнурок. Навстречу другой нарик.- Ты ще шнурок за собой тащишь?- А че мне его впереди себя толкать что ли?!

[Алеко]

Встречает одна блондинка другую: - Ну что, ты физику сдала? - Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю? Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: - Наконец то я посадил дерево! Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:-Клава!-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"Блондинка светлеет лицом:- Конечно же, мой инструктор по вождению

[Алеко]

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

 

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:

-Мужик ты чо делаешь?

-Не видишь, колесо снимаю?

Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:

-А я пожалуй магнитофон возьму.

 

Новый русский во французском ресторане.

- Официант!

- Да, мьсе.

- Лягушачьи лапки у тя есть?

- Разумеется, мьсе.

- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

 

Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:

- Винни, дай мне булочку!

- Это не булочка, это пирожок!

- Ну тогда дай мне пирожок!

- Это не пирожок, это пончик!

- Ну, дай мне пончик!

- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

 

Приходит мужик в магазин.

-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.

Продавец:

-Вы что, вешаться собрались?

-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

[devilANS]

Помогите кто знает! Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвёртом уровне меня всё время убивают. Подскажите коды! Колобок.- Где был?- За адреналином ходил…- Семечки у гопников отбирал?Разговор Земли с Марсом:- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят… Не знаю что и делать…- Да ты не парься, у меня тоже были, сами прошли…

[Тищенко Александр]

К празднику:

 

Почему пьяные космонавты 12 апреля не купаются в фонтане в Парке Горького и не пристают к прохожим с вопросом: "А ты по какой орбите летал?"

Изменено 27 мая, 2007 пользователем Тищенко

[Eugene]

Мля, тока сюда и написать. Приехал к брату-погранцу в Маскву. Время - 7 утра, проезжаем мимо Парка Горького - машин 40 битком набитых шурупанами. Охраняют Родину от пограничников! Я им, конечно, обидное крикнул, по ходу не поняли - саморезы, что возьмешь

[Alias]

Мля, тока сюда и написать. Приехал к брату-погранцу в Маскву. Время - 7 утра, проезжаем мимо Парка Горького - машин 40 битком набитых шурупанами. Охраняют Родину от пограничников! Я им, конечно, обидное крикнул, по ходу не поняли - саморезы, что возьмешь

Ну скажи пож. что они тебе плохого сделали ?99 % из них не выбирали кеи и где служить 100% из них не выбирали что пойдут в оциплениекороче - не одобряю я твой поступок это моё ИМХО ЗЫ аватар то почему в пилотке - на некотрых заставах это наказанием считалось сутки в пилотке проходить))))))

[Алеко]

Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед! Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало... Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?" В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише... Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!(Д) - Разрешите, я вам помогу!(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.(Д) - Hу как, лучше?(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Aza17]

Мля, тока сюда и написать. Приехал к брату-погранцу в Маскву. Время - 7 утра, проезжаем мимо Парка Горького - машин 40 битком набитых шурупанами. Охраняют Родину от пограничников! Я им, конечно, обидное крикнул, по ходу не поняли - саморезы, что возьмешь

Хоть и не в тему -НО!!! Тебе заняться нечем боле было?Между прочим - в парке погранцы с уважением относились и к милиции,и к этим пацанам!!Несерьезно все это ,детство в одном месте играет.. Изменено 31 мая, 2007 пользователем Aza17

[Алеко]

- Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна! Кто как мечтает закончить жизнь: Украинец - отравиться салом; Русский - захлебнуться в водке; Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку. - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли. Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.- Жена, дай пожрать чего-нибудь… - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

[Командер]

На биржу труда обращается хозяин строительной компании: - Мне нужен маляр. - Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу. Его берут. На следующий день звонок на биржу: - Дайте еще пару гинекологов! - А что случилось? - Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями поклеил!