Анекдоты

[Алеко]

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду... Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин. В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.Продавец, ехидно:- И для чего это вам пиво?- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.Два друга:-Ты молишся перед едой?-Нет моя жена хорошо готовит.Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.Руки в карманах. Парень:- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).Девушка: - Привет...- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!- Ой, правда? (хлопает глазами)..- Правда! (заговорщицки подмигивает).Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.Парень: - На, держи!Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трехсамок.- Да ну? А как же ты узнал их пол?- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале... B квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[Куля]

Экскурсия на заводе резиновых изделий.Проходят мимо первого цеха, от туда раздаются звуки:чпок, пшь, чпок, пшьЭкскурсовод объясняет, что здесь штампуют соски для детских бутылочек, а потом прокалывают в них дырки.Проходят мимо второго цеха и слышат звуки:чпок, чпок, чпок, пшьА здесь делают презервативы Ну, нам же нужны потребители изделий первого цеха.

[benjois]

Троллейбус,полно народу,сидят и висят друг на друге.На сиденьи сидит бухой мужик а перед ним стоит дама,которая своей "пятой точкой" всё норовит мужика в лицо толкнуть.раскрувает глаза бухарь и видит перед собой "необработанные" просторы,обтянутые юбкой.И на юбке одиноко прилепилась белая нитка.Бухарь вежливо толкает даму и обращается:Девушка,извените,у вас на жопе нитка висит!!Дама:Кошмар,как вы выражаетесь!! Такого слова и вовсе нет!!!Бухарь:Очень странно...жопа есть а СЛОВА нет!!!!!

[Тищенко Александр]

Старый анекдот:Вечером Рейган выглядывает в окно и видит красную ЛунуПроиски СССР, срочно готовится экспедиция.Через некоторое время Брежнев выглядывает в окно и видит красную Луну и надпись «Marlboro».Происки США, срочно готовится экспедиция.Рейган выглядывает в окно и видит красную Луну, надпись «Marlboro» и внизу надпись: Сделано в СССР.Срочно готовится экспедицияБрежнев выглядывает в окно и видит красную Луну надпись «Marlboro» внизу надпись Сделано в СССР, а еще ниже: по лицензии «Philip Morris»Следующим вечером Рейган выглядывает в окно и видит красную Луну надпись «Marlboro» внизу надпись Сделано в СССР, по лицензии «Philip Morris» и ни каких изменений, не веря глазам своим он берет телескоп и видит надпись по контуру Луны: Минздрав СССР предупреждает…

анекдот приобретает новое звучание в другой редакции: "Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает..."

[Чилим]

Яблоня... Под ней куча навоза... В ней два червяка - отец и сын...Сын - Папа, давай заберемся на яблоню, там чисто, красиво, и там тоже живут черви...Отец - Молчи, сынок, родину не выбирают...

[Куля]

Учительница агитирует учеников сфотографироваться для общей фотографии:-Представьте себе лет через тридцать возьмете вы эту фотографию и начнете вспоминать:Вот это Маша - она сейчас работает учительницей,А это Миша - он сейчас крупный бизнесмен.Вовочка:- А вот это Марья Ивановна – она уже давно умерла.

[Платон]

Забитый битком автобус, лето, жара. Потдатый мужичек тычиться дородной тетке в небритую подмышку. В очередной раз ткнувшишь носом говорит: Слышь, ты или трусы надень или ногу опусти!Лондонский автобус. Все сидения заняты. В проходе стоит девушка.На ближайшем сидении мужчина предлагает ей присесть к нему на колени. Она прсаживается и тут же вскакивает: Ой, я постою. У вас наверное трубка в кармане, боюсь ее сломать.Сидящий рядом пожилой джентльмен говорит: Садитесь ко мне мисс, я уже лет десять, как не курю.

[Алеко]

- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редкоЕсли бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!- Винни, почему же?- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

[Алеко]

Парень говорит девушке:

- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!

- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка

- Чувство юмора!

 

Врач:

- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.

Посетитель:

- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

 

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

 

Объявление:

"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента".

 

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Таня".

 

Российский народ вот уже 80 лет качает свои права. Скачать удалось пока только процентов10

 

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СР( @ )ТЬ (сори) ХОДЯТ!

 

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

- Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

 

Трое друзей. Первый:

- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

 

Игра на ТВ "Сочини короче песню":

Игорь Николаев:

- Я сочиню песню из 30 слов!

Дима Маликов:

- Я сочиню песню из 15 слов!

Укупник:

- Я сочиню песню из 3 слов!

Шнур:

- А я – из трех букв!

[Платон]

И снесла курачка Ряба деду яичко.... Напрочь!Высоко в небе, над горами парит орел. Через некоторое время из гузочки вылезает глист с округлившимися от страха глазами. Обращается к орлу: Эй! Командир!Орел поворачивает голову.Глист: Какая высота!?Орел: 6000 метров.Глист: Ты это... Поакуратней... Народ волнуется...

[Алеко]

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,

показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

Вовочка перестань грызть ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гроба.

 

Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.

 

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...

-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

 

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!

 

Отвечает одна студентка...

Вопрос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Неуд! Язычницами!!!

 

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

 

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.

Спрашивает у продавца:

- Сколько вон то кольцо стоит?

- 1000$.

- Ого! А вон то сколько стоит?

- Два ого!

 

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:

- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

 

Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:

- Какая птица не въет гнезда?

Блондинка радостно:

- Это кукушка!

Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:

- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?

- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!

[РЛС-1]

Беседа в самолете двух женщин.

- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

 

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в

руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин

кончается !..

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и

метра, а мама так проехала 12 км.

 

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не

останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",

останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,

80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

 

- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя

помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

 

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской

кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

 

- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее

pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он

вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке

было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою

фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

 

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с

ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !

- А ты делай так же, как я.

- Как ?

- Закpой глаза.

 

Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет

светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит

полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

 

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего

"Ягуаpа", она возмущенно кpичит:

- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая

машина, в котоpую я вpезаюсь...

 

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно

обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и

делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?

- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?

 

- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?

- Да.

- А 50.000 рублей ?

- Да.

- А 10.000.000 мятыми видела ?

- Hет.

- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

 

Жена - мужу:

- Ты поставил автомобиль в гараж ?

Ответ:

- Частично ...

 

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.

Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:

- Какой же я меpтвый, я живой !

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !

 

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине

пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.

Жена кpичит от ужаса.

- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла

машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,

посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

 

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа

меня сбили !

- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

 

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:

- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять

пешеходов.

- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

 

- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?

- Зачем ?

- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

 

В автомастеpской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.

- Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и

задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

 

После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:

"За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97

злотых. Итого - 100 злотых".

 

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к

владельцу втоpой:

- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !

- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.

И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни

зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:

- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

 

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина !

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя

вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать

чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

 

Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?

- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

 

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:

- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...

- А именно ?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.

 

Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:

- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !

- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp

нанес ему железобетонный столб.

 

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,

котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей

спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла

автомобилем !

 

Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:

- Это пpавда, что спуск очень опасный ?

Кpестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.

 

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?

- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

 

Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и

на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец !

Втоpой:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо

подкачивать.

Все:

- Hу молодец !

Тpетий:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со

мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо

выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !

Все:

- Hу ты загнул !!!

 

Hа курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все

их нарушить !

 

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на

доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа

такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни

на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой!

Посмотpи! Их здесь много!"

 

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий

автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон,

треск. Подходит полисмен :

- Мадам паркуется по слуху?

 

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Изменено 18 апреля, 2007 пользователем РЛС-1

[Алеко]

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете. Проходит соседка - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать то! Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо! - Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И она сказала? - Вылезай из под кровати, сволочь! Интервью с К. Сапчак- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью? - Гы, ржунимагу Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое?! - Звезда падает!!! - Где?! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что- Наташа, ты меня не так поняла!- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Наташа, ты ошибаешься!- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!- Наташа, фу!

[РЛС-1]

УВЫ СЕГОДНЯ ТОЛЬКО ТЧК И ЗПТ.ХОТЯ МОЖНО ИЗОБРАЗИТЬ... ЧТО СТАРШЕ ТЧК или ЗПТ?А оказалось они ровестники:.,.,.,

[БАРС]

Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?- На рыбалке, с друзьями.- Что-нибудь подцепил?Муж (вздрагивая):- Надеюсь, нет... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Тищенко Александр]

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.***В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

[Алеко]

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?! - Я выслушиваю ее жалобы. - А почему она в таком случае голая?!! - Извините - но это врачебная тайна. - Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди? - На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время. Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому! Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?- Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок, Марьиванна!!!

[Алеко]

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блин. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :

-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".

Сын :

-"А дэ баба Люба?" Я плакал!!!!!!!

 

-Привет я натс

-Привет, а я мозг

-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой

 

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

 

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъярённый отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнём!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

 

 

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

 

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

 

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

Изменено 24 апреля, 2007 пользователем Алеко

[БАРС]

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

[Алеко]

Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. Объявление на стене детского сада N3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. – Скажите, а ваша собака меня не съест?– Да что вы, только понадкусывает.Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

[Сергей Грошев]

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.И как с ними такими воевать - а х( @ )й его знает!

[Алеко]

Муж:

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

 

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:

- Что вас беспокоит?

- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

 

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...

Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

 

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:

"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

 

Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз...

Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего.

Плохой отрок попал 7 раз, а хороший - 12...

Добро - оно всегда побеждает...

[devilANS]

Выношу на суд форумчан своё стихотврчествоЗакос под хокку (или танку) ИЗ ПЕРЕЖИТОГО ***Солнечный луч пробился сквозь шторы.Тазик стоит у кровати:.баный русский характер!!! ***Где ты, вчерашняя незнакомка?Брызжу в трусы дихлофосом:Кыш, кыш, окаянные!

[Алеко]

Поподает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все),но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей и говорит:" А вот и сессия пришла"82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Где ты, вчерашняя незнакомка?Брызжу в трусы дихлофосом:Кыш, кыш, окаянные!

Звери какие нибуть??????

[blokpost]

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...Применил: усрался...