Анекдоты

[GEP-51]

Идут государственные экзамены по огневой подготовке, выполняется упражнение - стрельба из БТР на ходу. На исходном рубеже три БТРа, выпускники трех училищ: Алма-Атинского, Голицинского и Московского, услышав команду "вперед", запрыгивают каждый в свой БТР. Из каждого БТР слышится ругань. Дело в том, что в водительское сиденье специально воткнули по иголке. Реакция: Представитель Голицинского училища - заплакал от боли и пошел жаловаться начальнику политотдела. Представитель Московского училища - выбросил иголку за борт и поехал выполнять упражнение. Представитель Алма-Атинского училища - вытащил иголку из ягодицы, смотрит на нее и думает (а вдруг так по условию упражнения положено), втыкает иголку назад в ягодицу и поехал выполнять упражнение.

[sergant]

Любая информация о ваших кумирах - Кузьмине , Челобанове , Киркорове , Галкине : редкие фото , автографы , реальные телефоны . Звонить 123-45-67 , спросить Аллу Борисовну .

 

 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

 

 

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

 

 

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

[Алеко]

Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[комтех]

Идет пограничник с собакой дозором....вдруг в кустах шорох...погранец собаке-сходи,.. посмотри.. Та ему -сам сходи, а я лучше отсюда полаю....

[Умка]

*clapПаша молодец*

[Алеко]

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

[GEP-51]

Начало 90-х годов. Молодой человек, окончивший аспирантуру, думает как бы найти хорошую работу. Приходит ему письмо из США следующего содержания: здравствуй внук Вася, я твой дед волей судьбы, после немецкого плена оказался на чужбине (и подробно описывает ему свои мытарства), обращаюсь к тебе с просьбой - если сможешь приезжай ко мне в штаты, визу я оформлю. Дело в том, что в последне время чувствую себя неважно и зрение почти совсем потерял, можно сказать ослеп. Мы с тобой будем жить, хочу что бы кто то близкий был рядом со мной, а после моей смерти наследуешь дом, усадьбу и банковский счет, там около 10 миллионов.

Молодой человек пошел в ОВИР, там прочитали его письмо и направили в компетентные органы, после прочтения письма серьезный человек попросил зайти за ответом молодого человека через неделю.

Разговор через неделю: молодой человек, Вы посоветуйте дедушке продать в штатах недвижимость, превести валюту в наш банк и пусть он приезжает на Родину и доживает свои дни. Молодой человек, обращаясь к собеседнику: "Вы внимательно читали письмо деда, он ведь написал там что ослеп а не "ох...ел"

 

[Алеко]

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

[sergant]

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!

С первого января администрация РЖД разрешила пользоваться туалетами на остановках.

На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии…

 

 

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

[Алеко]

Учительница:- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться. Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:- Милый, ты меня любишь?- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности. - Я слива лиловая, спелая, садовая!- Я абрикос, на юге рос!- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

[GEP-51]

Две змеи выползают из ресторана, изрядно набравшись. Одна у подруги спрашивает, ты не помнишь случайно мы ядовитые или нет? Подруга икнув, а в чем дело? В ответ - да я себе губу прокусила.

[Алеко]

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.Блондинка говорит:- Какая одна? Их здесь сотни.Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно? Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги. Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...

[sergant]

Мужик приходит к психологу:

- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!

Доктор подумал и говорит:

- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать.

Ну, мужик приходит домой и говорит жене:

- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

- Хе-хе... ПАТАЛОГОАНАТОМ!

 

 

- Вы пластик к оплате принимаете?

- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?

- Нет, у меня три вагона полипропилена...

 

 

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:"Сынок, а у вас есть хлористый калий?" Провизор:"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница?" Провизор:"Семь копеек, бабушка"…

[GEP-51]

Муж, завтракая перед уходом на работу, жалуется на головую боль. Жена из кармана халата достала упаковку с лекарством и дала мужу таблетку. Тот запил таблетку и ушел на работу.Через некоторое время жена случайно достала из кармана упаковку с лекарствами и обомела - это были противозачаточные таблетки. Она срочно давай названивать мужу на работу, но тот трубку не брал. Женщина мучалась до самого возвращения мужа с работы.Муж пришел домой в хорошем настроении. Жена, расспрашивает его о самочуствии, а потом и рассказала о своей оплошности.Муж, бьет себя рукой по ноге и радостно так: " теперь я понял в чем дело, меня начальник сегодня вызвал на ковер, он меня "дерет, дерет", а мне хоть бы что".

[Aza17]

знаете,почему модель должна быть интеллектом выше лошади? Чтобы на подиум не нагадила!!!

[ДАРЬЯ]

Продам квартиру в Москве, или обменяю на поселок городского типа в Курганской области.

[Алеко]

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?— Ну, давайте.— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы жемороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.Крикните, пожалуйста, так же у кассы.— Ну, пожалуйста.Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:— Мама, а мы же мороженое не купили!— Ну беги сынок, возьми.Парень убегает в глубь магазина.Женщина — кассиру:— Ну я пойду, сынок расплатится.

[GEP-51]

Заяц бежит по лесу. Видит медведь лежит у сосны. Медведь слазил на сосну за медом, весь перемазался и пока спал приклеился к стволу сосны. Увидев пробегающего зайца, медведь кричит: заяц отдери меня.Заяц оглянулся по сторонам, пристроился к мишке сзади и "отодрал" его и побежал что было сил, медведь взбесился и кричит я тебя косой убью. Оторвался от сосны и рванул за зайцем. Заяц добежал до болота и прыгнул на кочку, медведь где то рядом. Заяц с кочки в болото нырнул. Дышать то надо, под водой уши прижал к щекам и высунул из болота голову. Медведь бегает по берегу, увидел заячью голову, подумал что это лягушка и спрашивает. Лягушка, лягушка, ты зайца здесь случайно не видала?Заяц в ответ а мы с пи.......ами не разговариваем.

[Alias]

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." _________________________________________и так пару прикольных анеков на затравку Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле.Все хорошо,только женьщин нет.Живут мужики месяц ,два,тра( @ )аться хотят-хоть узлом завязывай.Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу,самку.Первый мужик в смущении: -Страшная , волосатая....давайте ей хотябы пакет на голову наденем.... Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат.Тот который первый сверху на неё.Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.Мужик орет: -Снимите ,снимите!!!! -Да как же мы её снимем - ты же сверху? -Да пакет снимите - я её поцелую Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

[Алеко]

Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

[Аленка]

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была суббота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!Два парка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!Пьяный, держась за забор, и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, про который лежит под забором. - Как тебе не стыдно!, - набрасывается, на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя! - Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

[GEP-51]

Два друга едут на машине из Москвы в сторону области. Захотелось обоим справить малую нужду. Остановились в лесочке и зашли за кустики.Один из друзей стоя сделал свое дело, другой стянул брюки и справлял нужду сидя на корточках.Сели в машину, поехали дальше. Разговор в машине.Первый: слышь, а ты что не можешь расстегнуть брюки, достать "егора" и сделать свое дело как положено?Второй: да мой "егор" меня вчера так подвел, хоть стреляйся, мне до него даже дотрагиваться не хочется.

[Аленка]

Если ты меня обидишь,Я найду себе другого -Лопоухого, храмого И горбатого слегка.Буду с ним гулять в обнимку,Перед окнами твоими,С 9 утра до ночи,Каждый день, без выходных!Ты меня как с ним увидишь,Затрясёшься, побледнеешь,Упадёшь горизонтальноИ от ревности помрёшь!Хоронить тебя не буду!Не приду я на поминки!Будешь ты в своей могилкеВ одиночестве лежать!И тобою пообедав,Червяки с упрёком скажут:"Кто просил тебя, зараза,Так девчонку обижать?!"

[БАРС]

Однопартийцы после митинга в Киеве укоряют своего лидера: -Фёдорыч, чё за позорняк, в натуре, не знать ни одной басни дедушки Крылова!- Да знаю я, знаю! -обиделся премьер-министр - Эту, как, ёё... моя любимая... А! Ну, да, - "Мартышка и очко"!

[Алеко]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... - Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин иХалявин.После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.- Девушка, а как Вас зовут?! - Не скажу. -А спорим, с двух ударов скажешь!? Самое раздражающее существо - это хомячок, гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза! Детишки хором: - Дед Мороз! Где ты? В ответ - тишина. Снегурочка: - Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит! Все вместе: - Дед Мороз! Где ты?! Из-под елки раздается хриплый голос: - Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!