Анекдоты

[Алеко]

Брюки важнее жены, потому,

что существует много мест,

куда можно пойти без жены

и куда нельзя пойти без брюк.

 

Два инетчика:

- Я тут с такой

девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

 

Запомните на всю жизнь, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

[drew]

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.Выпили меньше, чем больше половины.

[sergant]

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - козел". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом в Рейхстаге.

 

 

Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.

 

 

Дедушка Мороз!!! Дедушка Мороз!!!- кричали молодые солдаты, разыскивая по части пьяного дембеля по фамилии Мороз.

Изменено 13 ноября, 2006 пользователем Сержант Жека

[Стас С]

Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!- Значит, правильно набирать надо.- Я правильно набираю! Пять звездочек!

[sergant]

А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий…

 

 

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

 

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

 

 

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?

- Эгоист.

- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

- Такой человек называется Женщина.

 

 

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 

 

С каждым годом моей жизни всё больше людей пытаются меня убедить, что подлость и предательство имеют самые возвышенные цели, а честь и благородство ни что иное, как замаскированная глупость.(грустное)…

[Алеко]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке унее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину иговорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:"Извините, я до дома потерплю".

[Vladim]

(из жизни, сам увидел)В троллейбусе, час пик, сидит женщинка, а над ней мужчина за поручень уцепился одной рукой, в этой же руке лоток с яйцами, поскольку в другой (свободной руке) книга и он ее читает.Женщина мужчине(опасливо посматривая вверх): давайте я ваши яйца подержуМужчина (не отрываясь от книги и не замедляясь с ответом): Спасибо, я щекотки боюсь.

[Vladim]

(опять из жизни, только очень давнее, студенческой поры)Едем в троллейбусе с гитарами, возвращаемся с бардовских посиделок. Время позднее, но троллейбус вроде как не последний, но достаточно свободный стоящих нет и даже несколько мест оказалось. Мы сидим возле задней двери, молоды, веселы и счастливы.В переднюю дверь заходит наряд милиции (3 человека).Один из наших парней весьма громко рассказывает анекдот: "Вопрос: почему милиционеры ходят по трое? Армянское радио отвечает: Один читать умеет, второй писать, а третий с умными людьми пообщаться".Реакция наряда немедленная, проходят к нам через троллейбус и один из них требует документы. Ему протягивают пару студенческих билетов, он их внимательно читает, поворачивается ко второму, протягивает один из билетов и командует "ЗАПИШИ".Троллейбус лег мгновенно, постовому понадобилось секунд 10, чтобы переварить, и на остановке наряд сдуло. Нам же заряда веселья хватило еще дня на три, а потом началась сессия.

[sergant]

«Поделись улыбкою своей»(с), и её тебе не раз ещё припомнят...

 

 

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

 

 

Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

[MOHAX]

Два артеллириста сидят на позициях и играют в города... -Асинская... -Нет такого города -...Дай-ка лист артподготовки...видишь, есть -Ну ладно... -...На Я закончились,давай на А... -Ачхой-Матран... -Нет такого города... -...Дай-ка лист артподготовки... -не,ты не прав,такой город пока еще есть...до завтра...

[Роман К.]

Уронили мишку на пол.Оторвали мишке лапу,С корнем выдрали язык,Наступили на кадык,Пооткусывали пальцы,Раздавили гирей яйцы,Ножичком глаза проткнули,Штопор в уши завернули,Попу кипятком облили,По кишкам кувалдой били,Ноги поломали дверью:Тяжело с утра, с похмелья.Однажды в студеную зимнюю пору,лошадка прилиплапиписькой к забору!лошадка тянула пипиську обратно,пиписька тянулась не очень приятно,теперь у лошадки огромное горе,пиписька осталась висеть на заборе!!

[stasmrm]

Уронили мишку на пол.Оторвали мишке лапу,С корнем выдрали язык,Наступили на кадык,Пооткусывали пальцы,Раздавили гирей яйцы,Ножичком глаза проткнули,Штопор в уши завернули,Попу кипятком облили,По кишкам кувалдой били,Ноги поломали дверью:Тяжело с утра, с похмелья.

А я знаю другое продолжение- В жопу мишке вставлен веник-мишка должен много денег!!!

[sergant]

- Здравствуйте. С вами передача «Квартирный вопрос». Посмотрите, что мы Вам сделали. Значит, плазменный 48 дюймовый телевизор, аудиосистему на 500 Ватт, мини-барчик на 80 персон и перед входом – батуты.

- Это, конечно, хорошая планировка туалета, но вы могли, хотя бы, унитаз оставить.

 

 

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость

- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

 

 

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

 

 

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

 

 

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".

Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные...

[drew]

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!- А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!Надпись в аптеке :Просьба витрину не разбирать! Упаковки из под презервативов пустые!

[Алеко]

Однажды в студеную зимнюю пору,лошадка прилиплапиписькой к забору!лошадка тянула пипиську обратно,пиписька тянулась не очень приятно,теперь у лошадки огромное горе,пиписька осталась висеть на заборе!!

Почти что такая песня есть у группы "Монгол Шуудан". Только слова там непреличнее.

[Роман К.]

Почти что такая песня есть у группы "Монгол Шуудан". Только слова там непреличнее.

а можно слова???

[sergant]

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?

-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...

 

 

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.

 

 

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

 

 

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я говорю другое.

[Алеко]

а можно слова???

Она так и называется "ЛОШАДКА"location=\'http://mp3.youtop.ru/song/1036318/Loshadka\'script>');" title='http://mp3.youtop.ru/song/1036318/Loshadka'>http://mp3.youtop.ru/song/1036318/Loshadka

[sergant]

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

 

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

 

 

Представьте: « Вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?"

[Алеко]

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?- Меня это не касается - я русский.

[Алеко]

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!Далекое будущее...Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:- А твои родители, в каком чате познакомились?Ребятишки слепили снеговик.Девочка:— У него кое-чего не хватает.Мальчик:— Я знаю. Сейчас принесу.Девочка:— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

[dik06]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!

[Алеко]

Добрый день, Игорь.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!С уважением, Юлия.P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.Уважаемая Юлия!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Не смогу.Добрый день, Игорь.Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия.P.S. Почему не сможешь?Уважаемая Юлия!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. А чо я-то всё?Добрый день, Игорь.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.С уважением, Юлия.P.S. Собирай манатки и отваливай.Уважаемая Юлия!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.Добрый день, Игорь.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.Прям в третий размер!С уважением, Юлия.P.S. И конфеточек.

[Алеко]

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!! Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.- Старик, а ногу где потерял?- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...- А с рукой-то как дело было?- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...- Hу, а глаз?- Да это тут, на пристани...- ???- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк... Вовочка - учительнице:- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.- Путин, не препирайся. Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама... Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. - Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[drew]

Пьяная женщина не сильно отличается от ...надувнойЖенское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства."Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Изменено 20 ноября, 2006 пользователем drew