Анекдоты

[sergant]

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:

- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!

- А как мне узнать когда он хочет??

- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне!!!

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.

На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене: - Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!

Жена домой забегает и удивленно говорит:

- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!

 

 

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидание со своей водкой…

[Нефи]

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиесяполитические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь- голова болит...

[Алеко]

В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка.Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: - Чего сидишь это места для мусора! Бомж: - Ну, тогда садитесь!Новый русский говорит другому:- Я вчера свою жену в зоопарк водил.- Ну и как?- Не взяли!Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла?! - Да нет, наоборот - одного недосчиталась... Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Если у вас подмышкой пахнет - постирайте коврик!

[Реактор]

Как известно, самые смешные истории - не выдуманные, а реальные. На Yahoo News прошла новость Russia suspends Georgia transport links (Россия замораживает транспортные сообщения с Грузией).

 

Ниже - подборка комментатариев на эту новость:

 

RUSSIA OUT OF U.S. NOW !!!!!!! ....GEORGIA NOW...WHO`S NEXT ? FLORIDA ?,...AND THEN WHO ??? THIS MUST STOP !!!!

(Россия - вон из США сейчас же!!!!!! Сейчас Джорджия, кто следующий? Флорида? А потом? Это должно прекратиться!!!!)

 

WHY DIDN'T THEY TELL US???? NEVER WAS A WORD EVER SAID THAT COMMUNIST SOLDIERS WERE STATIONED IN ONE OF OUR SOUTHERN STATES. HOW DID THEY GET AWAY WITH THIS?

(Почему нам ничего не говорили???? Ни слова не было про то, что коммунистические солдаты были расположены в одном из наших южных штатов. Как они посмели?)

 

WHY ARE PUTIN'S TROOPS IN ATLANTA? have not head of this until now - this is outrageous !

(Почему путинские войска в Атланте? Не слышал об этом до нынешнего момента - это возмутительно!)

 

WHY IS THE RUSSIAN ARMY IN ATLANTA? I WANT ANSWERS DAMMIT!!!!

(Почему русская армия в Атланте? Я требую объяснений, черт возьми!!!!)

 

I HAD NO IDEA RUSSIA HAD TROOPS IN GA THAT IS REALLY SCARY, GOOD THING THEY ARE LEAVING

(Я и не знал, что у России войска находились в Джорджии Это прямо-таки страшно, хорошо, что они уходят)

 

IF THEY DON'T LEAVE GA, I'LL HELP THEM LEAVE

(Если они не уйдут из Джорджии, я им помогу)

by: marine_core_specialforces (23/M/Atlanta, GA)

 

NEXT WE'LL FIND OUT CHINESE ARMY IN NYC

(А завтра мы обнаружим китайскую армию в Нью-Йорке)

 

WTF GEORGIA?? a new US/russia cold war? but why georgia? NYC, DC, i could understand but georgia?

(Какого х.. Джоржия?? Новая холодная война между США и Россией? Но почему Джорджия? Нью-Йорк, Вашингтон я бы понял, но Джорджия?)

 

My Sister lives in Georgia Columbus, i hope she will be ok

(Моя сестра живет в Джорджии, Коламбусе, я надеюсь, с ней все будет хорошо)

 

OH NO!!!!!!!!! HOPE THEY DON'T ATTACK ATLANTA!!!!!!!!

(О нет!!!!!!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!!!!!)

 

И наконец...

GREAT!!!!! AT LEAST I AM NOT THEONLY STUPID PERSON IN THE USA!!!!!!!

(Ура! Все-таки я не единственный невежда в США)

by: keywest48 (M/tennessee) 09/28/06 12:36 pm

 

Вот такое вот знание внешней политики и принятие ее близко к сердцу

 

location=\'http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&mid=&board=37138459&sid=37138459&tid=aprussiageorgia&start=1\'script>');" title='Всё взято отсюда'>Всё взято отсюда

Изменено 4 октября, 2006 пользователем Реактор

[Нефи]

Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож?Отец: - На меня.- А ты на кого похож?- На дедушку.- А дедушка на кого похож?- На своего дедушку.- Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!

[sergant]

Он так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:

- Отойдем в кустики.

- А трусики снимать?

- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

 

 

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?

- А как вы думаете???!! Не из-за удовольствия же….

 

 

[РЛС-1]

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... -Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

[Нефи]

Мужик по приеде домой, под окнами все время парковал свою плохонькую иномарку. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

[stasmrm]

Супружеская пара 20 лет в браке занимается сексом в коленно-локтевой позици. 10 минут, 20, 30, 40, 50, час - финала все нет ни у кого. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:"Что, тоже никого не можешь вспомнить?"

[Нефи]

Криминал в шоу-бизнесе:В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!Причём в полном составе: Все семь девушек!Такого рэпа город уже давно не видел.

[Алеко]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

[Нефи]

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевший от увиденного кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а что вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%%а, я женатый!

[РЛС-1]

Идут два воина по казарме. Им навстречу идет старшина. Один другому говорит:- Давай, - со старшиной пошутим!- Хватит! С деканом уже пошутили!

[drew]

В Африке, где зебру убьют - там дорогу переходят...- Слушай а почему у тебя одно ухо больше другого?- В роддоме безменом взвешивали!

[РЛС-1]

Pешили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать. Хомяк: А как же нас там звать-то бyдyт? Волк: - Меня - Бpатец Вyй Заяц: - Я бyдy Бpатец Зyй Хомяк: - А я, навеpно, не поедy в Китай :-(

[sergant]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог

вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

 

 

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

 

 

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

 

 

Чтоб рождаемость сберечь и поднять реально, нужно матерную речь понимать буквально.

 

 

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...

Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

 

 

Вчера сломалась соковыжималка - так и не попил березового сока…

 

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржу не могу! Пиши есчё!

 

- Ну че, парни, завтра у меня собираемся, а?

-Ну конечно, а что будет?

-Ну я там ящичек водки притаранил, пива купим, закуски у меня навалом. Там еще по телику футбол будет...

-А с девчонками как?

-А с девчонками я уже договорился - их не будет...

 

Классическая ситуация. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- Как? И ему тоже???

 

 

 

 

 

 

[РЛС-1]

Летит над гоpами оpел (О). Вдpуг из задницы вылезает глист(Г) и спpашивает:Г "Какая высота, командиp?"О "1000 метpов"Г изчезает обpатно и полет пpодолжается. Чеpез недолгое вpемяГ "Какая высота, командиp?"О "2000 метpов"Г снова исчезает, еще минут на пятьГ "Какая высота, командиp?"О "5000 метpов"Г "Слышь, командиp, ты поостоpожнее - экипаж волнуется"

[Нефи]

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?- Ну да научил. И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

[sergant]

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!

- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

 

 

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

 

 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке!

[Алеко]

Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.

[Куля]

- Обними меня.

-

- Ты меня любишь?

И в конце:

-Угу

[Алеко]

Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает: - Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? - Да никак! - ??? - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть! - Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!! Реклама: Разменяйте 500 долларов купюрами по 1 доллару, положите в конверт и отправьте нам. И вы получите уникальную футболку с надписью "ЛОХ"! В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!" ... Кстати, о собаках.Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь...

[sergant]

- Доктор, скажите, а я буду жить?

- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

 

 

- Мама, а я еще раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.

- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже все видела?

- А вдруг там свежий завоз?

 

 

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

- Вы кричать не будете?

Она отвечает:

- А что, приятно будет?

 

 

Отец спрашивает сына:

- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?

- Да папа, а что?

- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

 

 

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

 

 

Бизнесмен ревнивой жене:

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны

в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

- А что же?

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

 

 

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

[Нефи]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги!- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Нефи]

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?Мама вешает сыну подзатыльник.- За что? Ведь я загадал "дом"!Папа вешает подзатыльник маме:- О доме надо думать, о доме!!!Вовочка спрашивает мать:- Мама, это правда, что нас кормит Бог?- В общем-то, да.- А детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?