Анекдоты

[Нефи]

Разговаривают две колхозницы.- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.На птицефабрике у несушки берут интервью.- Скажите, а почему вы начали нести такие маленькие яйца?- Так ведь план гоним...- А почему они такие грязные?- Так ведь даже зад подтереть некогда...

[sergant]

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Hу, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 

 

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте

перед использованием»

 

 

Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары

все равно запихали яйцо в утку.

 

 

Верный способ, как отличить настоящую жемчужину от поддельной:

бросить в уксус.

Настоящая растворится.

 

 

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены

десять тысяч мартышек с печатными машинками…

 

 

Тараканы в публичных домах требуют: больше

хлеба и меньше зрелищ!

 

 

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом

отличу от закуски.

 

 

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?

- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для

других - спорт, чтобы не получить пулю.

[Wolf Tambov]

Новый русский приходит к доктору и говорит:- Док, ты можешь скрестить лобковых вшей с светлячками?- ?- Представляешь. Прихожу к подруге, снимаю штаны, а там ЛАС ВЕГАС!!!

[Нефи]

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.

[Wolf Tambov]

Поймал мужик Золотую рыбку. Ну она типа чо мужик хочешь?- Хочу, хочу чтобы у меня ВСЕ было...Рыбка:- Хм. Мужик, у тебя все БЫЛО...

[Нефи]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- Млин, твою ж мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[Wolf Tambov]

Красная Шапочка и Серый волк. КС:- Какие у тебя большие ушиВолк:- Это чтобы лучше слышать тебяНу и так далее доходят до низа- Какой у тебя большой хвост- А это не... хвост. Сказал волк и густо покраснел...

[sergant]

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!

- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?!

- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

 

 

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных

перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.

- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

 

 

В детском саду:

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

 

 

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

 

 

Семейная пара занимается сексом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…

 

 

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?

- На нем удобнее сушить ботинки.

 

 

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали...

[Нефи]

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий,спрашиваетбравогоюжанина-капитана:-Простите,увасчто,корабльбезразмерный?- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Изменено 26 сентября, 2006 пользователем Нефи

[stasmrm]

На пейджер Крестной приходит сообщение:"12 чесов прохлопала, туфлю потеряла, сижу в тыкве-бухаю с крысами. Золушка!"Вернулся Заяц из чеченской командировки. Всех бьет почем зря, бухает по-черному ну и т.д. Пошли звери с жалобой ко Льву. Ну Лев понятное дело на разборки рванулся- заходит к Зайцу, тот пьяный в умат лежит на кровати. Лев его распинал, заяц глаза открывает и спрашивает:З- Ты кто??????Л- Я-Лев, (гордо) царь зверей!З- Да пошел ты на фиг!!!! Рамзан Кадыров - царь зверей!!!

[Нефи]

Жена мужу: «Завтра моей тёте исполняется 90 лет». Муж: «Это миллионерше?» Жена: «Да. Надо подумать, что подарить ей на день рождения». Муж: «Видел я недавно очень хорошую мастику для лестниц...»

[Vladim]

Вечер. Гроза собирается. Темно и страшно в лесу. Под кустом волк забился, дрожит. На тропинке появляется Красная шапочка.В: Красная шапочка, ты куда идешь?КШ: к бабушке пирожки несу.В: А ты не боишся? Вон как страшно и темно в лесу.КШ: А что? Дорогу знаю, секс люблю.Скандалят муж с женой. «Маша, ты меня не так поняла!» — «Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...» — «Маша, ты ошибаешься!» — «Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. — «Маша, фу!!!»

[Wolf Tambov]

Кабинет гинеколога. Женщина в кресле, врач делает что то двумя руками. Звонит телефон. Доктор не переставая работать начинает объяснять по телефону как пройти к нему в клинику:- Пройдете прямо, за тем повернете на право, обойдете вокруг школы и прямо увидите вход в поликлинику...Положил трубку и продолжает осмотр, а пациенка ему:- Доктор, а можно еще раз "...обойдете вокруг школы..."

[Нефи]

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

[РЛС-1]

Парень девушке: Попила?... Поела?... Пора и честь терять!

[Wolf Tambov]

Лето. Жара. В переполненную маршрутку заходит молодая девушка, короткие шорты, глубокое декольте... Сесть некуда, стоять в полный рост невозможно. Два тинейджера, видя такую картину медленно приходят в себя. Один другому:- Вась, посади девушку на колени.Вася:- Я не потяну..Первый:- Да она не тяжелая, кг 45...Вася (жалобно):- Я в финансовом смысле не потяну...

[Wolf Tambov]

Еще. Вчера вечером навеяло...Тост. "За Дам, Не Дам, и Дам, но не Вам..."

[Sokol46]

Вернулся Заяц из чеченской командировки. Всех бьет почем зря, бухает по-черному ну и т.д. Пошли звери с жалобой ко Льву. Ну Лев понятное дело на разборки рванулся- заходит к Зайцу, тот пьяный в умат лежит на кровати. Лев его распинал, заяц глаза открывает и спрашивает:З- Ты кто??????Л- Я-Лев, (гордо) царь зверей!З- Да пошел ты на фиг!!!! Рамзан Кадыров - царь зверей!!!

Пять баллов! Оценка отлично! В десятку!

[sergant]

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

- Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

- Ну, в смысле, приземлился!

 

 

 

"Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера -

теперь милиционер тоже станет депутатом...

 

 

 

Объявление в газете: «Боксер, два года, ищет невесту…»

 

Реакция:

- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.

- Да нет, наверно, он два года ищет.

- Идиоты - это же про собачек!!!

 

 

 

Ребенок целый день доканывает маму:

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

 

 

 

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

 

 

 

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

 

 

 

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

 

 

 

Встречаются два крокодила.

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел... А ты?

- А я - одного русского!

- Врёшь!!! Дыхни...

[Нефи]

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо сурков.Впереди стада бежит здоровенный мускулистый сурок. Вдруг он останавливается:СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Сурки начинают жевать травку.Сурок: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !Приходит Суслик к Сурку:- Сурок! А ты случайно не знаешь, к чему нос чешется?- Ну, это к пьянке, Суслик.- А уши когда горят?- Это тебя вспоминает кто-то.- А когда правая лапка чешется?- Это деньги брать.- А левая?- Это когда отдавать.- А когда правая нога чешется?- Помылся бы ты Суслик.

Изменено 26 сентября, 2006 пользователем Нефи

[drew]

Жила-была скатеpть-самобpанка. Была она хоть и сваpливая, но щедpая. Исчастье ей yлыбнyлось - посватался к ней ковеp-самолет, да такойкpасавец - нy пpосто оpел! Сыгpали они свадебкy и стали жить-поживать. Инаpодилось y них много-пpемного маленьких дочек. Были они беленькие - вмамy, и кpылатенькие - в папy. И назвали их ... пpокладками

[БАРС]

Идут два пьяных мужика, на встречу милиционер.Один другому говорит:- Спорим, что милиционер голубой.Второй, удивленно:- С чего ты взял?Первый:- Посмотри, сколько вокруг красивых девушек ходит, а пристанет он все равно к нам.

Изменено 26 сентября, 2006 пользователем БАРС

[Нефи]

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.Теща заволновалась.Подходит к двери и спрашивает:- У вас там все нормально, кушать может принести?А муж ей:- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.А теща в ответ:- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

[drew]

Мужик приходит домой и говорит жене:- У меня серьезная проблема на работе.Жена ему нежным голосом отвечает:- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».Муж:- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[Нефи]

Сидят вечером три секретарши в курилке..и рассказывают друг другу кто какие пакости сделал за день. Одна говорит:- А я сегодня свою племянницу, выдрала, застукала ее за курением....Вторая, рассказывает:- А я сегодня рылась в столе своего начальника, нашла презерватив и сделала в нем дырку..А третья секретарша услышала это и упала в обморок..