Анекдоты

[Нефи]

Шерлок Холмс:- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

[Wolf Tambov]

Вовочка спрашивает маму.-Сестренку принес аист, братишку нашли в капусте. Мой день рожденья в декабре, аисты не летают, капуста не растет....?

[Нефи]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - и есть, результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

[Wolf Tambov]

Урок биологии. Марь Ванна расказывает строение майского жука. На последней парте Вовочка жалуется Пете:- Представляешь пошла черная полоса. Вчера ящик пива в карты проиграл, родичи домой не пускают, Машка из 10Б говорит что беременна от меня...Марь Ванна, видя что на задней парте отвлекаются от урока и...- Вовочка, встань и скажи, сколько у майского жука лапок?- Марь Ванн, мне бы Ваши проблемы...

[Нефи]

Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?- Готовлюсь стать папой.

[М а к с]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.Умирающий слабым голосом:- Доминик, сын мой, подойди ко мне.Доминик подходит.- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.Подходит Паоло.- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.- Сам подойди.Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

[Алеко]

Эта история произошла во время экзамена в финансово-экономическом колледже. Юная студентка защищает курсовую работу о роли Адама Смитта в мировой экономике. Рассказала всё без единой запинки, но по ходу защиты называла А. Смитта исключительно по фамилии (Смитт,Смитт,Смитт). Преподаватели, уже настроенные поставить 5 баллов, исключительно для проформы, задают ей вопрос, на котором невозможно "засыпаться": - Вот Вы всё время называли великого экономиста Смитта, а как его имя? И тут происходит то, с чем, наверное, многие сталкивались на экзаменах – девушка впадает в ступор. И, соответственно, вспомнить имя Смитта не может. Преподаватели заволновались, начали задавать наводящие вопросы, и один из экзаменаторов спросил:- Ну, вспомните же, как звали первого мужчину!Студентка опускает глаза, краснеет и изрекает: - Валера... ЗАНАВЕС!!!

[Vladim]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!" Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"

[РЛС-1]

Солдатская баня подходит к концу, в предбанник входит прапорщик.- Сынки, чистого белья сегодня не будет.Воины начали возмущаться, что же делать ведь перед помывкой белье покидали в одну кучу и старое свое уже не найти.Прапорщик прищурив глаза и растягивая слова с улыбкой говорит – По зааааапаху искать придется сынки, по зааааапаху!

[Локтионов Олег]

Товарищ майор, вы случайно не капитан Иванов?

[Wolf Tambov]

Медицинский институт. Студентка сдает экзамен по структуре мышц на примере стоящего рядом с профессором скилета:Ст-ка, показывая на череп:- Здесь распологались мышци лица.Показывая на грудь:- Здесь распологались мышцы груди.И так далее... доходит до нижней части:- А здесь был член...И смотрит на профессора. Тот не обращает на нее внимания. Она опять:- А здесь был член...Профессор не торопясь снимает очки, протирает их и говорит:- Вы правы, был, и не один... Это скилет моей жены.

[Нефи]

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петровапостарается не шевелиться!

[Vladim]

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."Приезжает новый русский на охоту весь навороченный: на «Хаммере», в камуфляже, автомат с прицелом ночного видения… Подходит к лесу, навстречу мужик в лаптях и телогрейке: «О, мил человек, куда путь держишь?» — «На медведя!» — «Ох, опасное это дело! Медведь ведь хозяин! На него еще дед мой с рогатиной ходил, и отец с рогатиной ходил…» — «Да ладно, мужик! У меня автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником, — говорит новый русский и уходит в лес. Мужик, затягиваясь самосадом: «Ну, теперь в лес вообще не зайти… У медведя и так две рогатины, а теперь еще и автомат будет…»На учениях. «Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?» — «Конечно, братан!» — «Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?» — «Никак нет, товарищ сержант!»

[Wolf Tambov]

Лев-Царь зверей. Скучно в лесу. Решил Лев издать приказ, мол кто спрыгнет с лесного обрыва - тот сможет переспать с его женой. Звери прочитали и бегом к обрыву. Столпились около, ни кто не решается - высоко, однако. Тут, рядом треск, грохот и что то вниз полетело. Все удивились, спускаются вниз, внизу сидит медведь. Ну, дело такое - слово Царя тверже сухаря. Лев подходит к медведю:- Ну что, иди е... мою жену.Медведь отряхаясь:- Сначала я вы е.... того, кто меня столкнул.

[Нефи]

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себядеpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часадва, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.З. Ты кто???С. Hе помню!!! А ты кто???З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и яможет вспомню!!!С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,хвостик кyцый...З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...С. Блин!!! Что, я задница что ли??

[Vladim]

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."Приезжает новый русский на охоту весь навороченный: на «Хаммере», в камуфляже, автомат с прицелом ночного видения… Подходит к лесу, навстречу мужик в лаптях и телогрейке: «О, мил человек, куда путь держишь?» — «На медведя!» — «Ох, опасное это дело! Медведь ведь хозяин! На него еще дед мой с рогатиной ходил, и отец с рогатиной ходил…» — «Да ладно, мужик! У меня автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником, — говорит новый русский и уходит в лес. Мужик, затягиваясь самосадом: «Ну, теперь в лес вообще не зайти… У медведя и так две рогатины, а теперь еще и автомат будет…»На учениях. «Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?» — «Конечно, братан!» — «Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?» — «Никак нет, товарищ сержант!»

[Wolf Tambov]

Мужчина (допустим офицер ПВ в запасе) устраивается на работу. В отделе кадров ему дают заполнить анкету, и один пункт анкеты не совсем понятен "мужчина или мальчик - нужное подчеркнуть". Он с этим вопросом обращается к девушке манагеру Ок.- Будьте добры разъясните сей пункт- Что не понятного, если с женщинами спали, то мужчина, если нет - мальчик- Ха! Да разве с ними уснешь?!!! Пишите МАЛЬЧИК!

[Нефи]

Приходит алкоголик лечиться...- И много пьете?- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.- Ой-ей-ей. И давно пьете?- Да не так уж давно. С детства.- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!- Да?- Двести грамм в день, не больше!- Двести грамм в день? Ладно.... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, небольше!- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

[drew]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!Зима, холод. Встречаются на улице двое -бомж,и чудак с большой такой собакой, и говорит бомжу:- Замёрз? Согреться хочешь?- Угу! Хочу.- ЛОРД! Фас!В маршрутке:- Остановите пожалуйста у красного "мерседеса"!!!- Красный "мерседес" уезжает, догонять???

[Нефи]

Ты что, ни разу налево не ходил?- Почему?! Ходил...- Ну и как?!- Как, как - коня потерял...Паука спросили, в чём смысл жизни.А он наплёл такой фигни...

[sergant]

Письмо от мамы!!!

 

 

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

[drew]

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает:- У-тю-тю-тю-тю...Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:- Вот, мол, представляешь?..На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:- У-тю-тю-тю-тю, а мы еще и ябеда!

[Vladim]

К стоянке такси направляется красивая и богато одетая дама (Д), к ней подкатывается бомж (БЖ).БЖ: мадам не желает выпить (показывает начатую бутылку чернила)?Д: Отойдите мужчина, не приставайте!!!БЖ: Мадам не желает закурить (протягивает банку с бычками)?Д: Я милицию позову!!!БЖ: Понял, понял, на минет расчитывать не приходится.

[Нефи]

Подруги...- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

[stasmrm]

На похоронах:-Слушай. я здесь никого не знаю, а кого хоронят?-А вон того мужика в гробу!!Похороны: Сегодня мы хороним человека выдающейся честности, депутата Гос. Думы РФ...Голос из толпы: А зачем двоих в один гроб положили?