Анекдоты

[М а к с]

жизнь прекрасна,если правильно подобрать антидепресанты.

Хорошо что Нам пока еще это не грозит! У нас пока химией мало лечатся, в основном-баня, водка, гармонь и лосось...

[blokpost]

Слава Богу.А вот к бане я равнодушен.

[М а к с]

Я вообщем то тоже, но вообще:Русские Национальные особенности.1. Особенности национальной охоты: охота выпить.2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.4. Особенности национальной валюты: жидкая.5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.8. Особенности национального секса: если нет водки.9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе.19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

[sergant]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

 

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:

- Я похожа на фотомодель?

- Скорее на фоторобот.

[drew]

Злыми буднями время катитсяИ пускай мне удача не прет,ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,И никто ее не отберет.Телевизор мне врет старательно,Лишь один календарь не соврет:БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,И никто ее не отберет.Наколю я огурчик на вилочкуИ на стол, словно на пьедестал,Я как статую ставлю бутылочкуЗамечательной фирмы “Кристалл”.И пускай мне твердят, что я пьяница,И пускай несут прочий вздор,ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦАВсем начальникам наперекор.На чужой беде руки греете,Аппетит мне ваш не унять…Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВНикакой вам не будет ПЯТНИЦЫ!На чужих мы плечах въедем в рай!Пусть работают ВАШИ задницы…Мы придумаем такой календарь,Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!Злыми буднями время катитсяИ удача опять вам не прет,Растворилась во времени ПЯТНИЦА,И СУББОТА туда же уйдет…Вы накoлите огурчик на вилочку,За стопариком скушав соление…Пока будете кушать бутылочку,Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.

[Алеко]

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.- Ты чего?- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.- А где они?- Понимаешь, Вини, они мне приснились.- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей.

[sergant]

Из жизни. Идут по пляжу толстенная мамаша и почти такая же дочка, лет 20.

Диалог: -Шо, доню, жарко?

-Ой, мама, жарко!

-Мороженого хочешь?

-Не, мама, я сала хочу...

 

 

Совет хозяйке:

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -

то ни хрена у вас не получится.

 

 

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

 

Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я

сторожем...

 

 

- Сын, я нашел под матрасом в твоей комнате журнал, что ты мне можешь сказать?

- Отличный журнал!

- Я почитаю!?

- Почитай!

 

[drew]

- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?Грузин жалуется: - Hе приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.- Дмитрий, вчера вы были замечены с девушкой. Подружка?- Нет, пробник

[Алеко]

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую..."Сто лет Бенджамину Франклину". - Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было! - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

[drew]

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

[sergant]

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

— Божественно!!!

 

 

Ну рассказывай, как вчера время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

 

 

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.

Прохожий спрашивает:

- Зачем ты выбросил в окно аквариум?

- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и

деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не

плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не

свинья! :(

 

 

Марь Иванна загадывает загадку в классе:

- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?

Вовочка: вам 50!

- Как ты догадался?!!

- А у меня брат полудурок, так ему 25!!!!...

[Реактор]

Чистя на кухне уже двенадцатую рыбу, жена говорит мужу:- По человечески тебя прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!- Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит ЦветикЦВЕТИК: ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): Да до фига! ЦВЕТИК: Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает): ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: Да элементарно! ЦВЕТИК: Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): Х.якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД!

[drew]

Философия - наш конёк

 

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

 

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

 

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).

[ПСБ]

"Эмпирическая зависимость количества излишних жировых отложений членов добровольных вооруженных формирований от увеличения длины траектории поиска упомянутых членов в скоплениях древовидной растительности" (Чем дальше в лес - тем толще партизаны)

[drew]

Хочешь узнать какой будет жена в будущем - посмотри на тещу,хочешь узнать каким будешь сам - посмотри на тестя.

[Алеко]

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

[sergant]

Новое предложение от команды Челси. За 100 тысяч долларов вы можете пробить пенальти в любом матче с участие команды, за 200 тысяч в любые ворота.

 

 

ильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:

- Пиво есть?

Из окошка:

- Пиво - пить!

 

 

- Саша, ты что такой грустный?

- У меня ручной хомячок умер.

- Да ты не расстраивайся.

- Да! Не расстраивайся! Я только один раз и успел его на руку надеть...

 

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...

 

 

Комментатор на Олимпиаде:

- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин..

 

 

Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...

- Ага! Даст или нет?

 

 

10-летняя девочка маме:

- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?

- :shock:

- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и

потеряю ребенка.

 

 

Дочка спрашивает у мамы:

-Маам, а можно я в поход пойду?

- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

[drew]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет!!!Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

[Алеко]

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

Андрей, так нельзя. Ржу уже минут десять.

[Velegost]

Давненько это было… Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь - пара древень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается ? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота: — Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

[Строитель]

По радио услышал. Понравилось. Снежная королева входит в комнату и видит, что мальчик Кай, выкладывает, что-то из льдинок. Она его спрашивает-А что ты делаешь? Кай отвечает- У меня есть буквы "Ж", "О", "П" и "А", вот хочу слово "СЧАСТЬЕ" сложить!

[sergant]

Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

 

В кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 граммов водки!

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов!

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

Бармен:

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких …чудаков!

 

 

Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?!

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется..

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сjсед Борис.

- БОРЯ!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

 

 

Идёт алкаш по лесу. Слышит - кукушка.

- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?

- Ук-Ук.

- Это что значит?

- Ты, падла, два года лишних прожил.

 

 

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие...

[drew]

Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь", не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка: что внизу скажут, так и назовут ребенка. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес...

[МЫШЬ]

В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка: что внизу скажут, так и назовут ребенка. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес...

Хм....Интересно, а какая традиция существует в Испании, где самое распространенное мужское имя- Хуан, а женское- Кончита?????

[KPE4ET]

Хм....Интересно, а какая традиция существует в Испании, где самое распространенное мужское имя- Хуан, а женское- Кончита?????

Ай-ай а если дети читают