Анекдоты

[veteran1966]

В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

[drew]

В галантерее….- У вас есть нитки?- Есть!- Суровые?- Очень! Даже подходить боюсь!Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

[Строитель]

В Супермаркете "Седьмой континент"-Девушка,у вас есть туалетная бумага?-Извините, туалетной нет. Осталась только наждачная!

[Алеко]

Готовится очередная подборка СМС юмора, а пока:Он смотрел на мир глазами человека посланного за водкой.Пиво - лучшее доказательство того что Бог существует, любит нас и хочет, что бы мы жили счастливо.Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.Мужчина пьёт в трёх случаях:- когда плохо - от горя;- когда хорошо - от радости;- и когда всё нормально - от скуки.

[drew]

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

[ДАРЬЯ]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тутбеспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапкевелосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варилраму, колеса... Починил в общем.Едет Шапочка дальше. Снова Волк - сломал велосипед! Вдруг Медведь:"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает КраснаяШапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???- ОТ СВАРКИ, БАЛИН!!!

Изменено 23 марта, 2006 пользователем ДАРЬЯ

[Строитель]

Автомобилистам. Изобретено устройство на 95 процентов снижающее шум в салоне автомобиля.Это кляп которым затыкается рот жены.

[ДАРЬЯ]

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года? - А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

[Тищенко Александр]

Чечня. Горный аул. Мечеть. Вся деревня молиться. Заходит российский спецназовец, вооружён до зубов: гранаты, автомат, нож. - Мусульмане есть???!!!Тишина. - Ещё раз спрашиваю. Мусульмане есть???!!!Толпа выталкивает самого слабого. - Пойдём со мной!Забирает и везёт в расположение. - Мы тут решили барашка зарезать на шашлык. Сделай как у Вас, мусульман, принято по обычаю. - Я не умею ... - Ты мусульманин? - Да. - Ну так реж!!!Суёт ему нож. То начинает тыкать ножём в барана. Баран в крови, мусульманин в крови, спецназовец в крови ...Пришлось спецназовцу ехать в аул снова.Заходит в мечеть (от крови не отмывался). - Ещё мусульмане есть???!!!Вперёд выходит мулла, креститься и говорит: - Бл( @ ) буду, последнего отдали ...

Самое смешное, что мулла крестился...

[Detroit]

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололeд! Смотри не разбей!

[Innuendo]

Самое смешное, что мулла крестился...

Главное это себе представить с деталями

[drew]

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? .......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А подо что вы будете их носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Задницу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

[ДАРЬЯ]

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителеАрхеологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

[drew]

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?***Автоответчик:- С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!***Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы ...

[ДАРЬЯ]

Приезжает сын домой с Чечни,сидят с отцом выпиваютВдруг сын вскакивает и спрашивает:куда гранотометы деть.отец:какие гранотометы.сын:пойдем покажу. выходят во двор сын достает из сумки "муху" показывает на сортир и говорит:представь что это уазик с духами.как даст залпом по сортиру.Зашли,сидят пьют дальше вдруг сын опять спрашивает: а где мать?отец:а нех( @ )й на уазике с духами кататься

[blokpost]

на работе с мужиками долго ржали....

[drew]

нех( @ )й на уазике с духами кататься

Даша, для подобных анекдотов есть специальное место в теме "С матюками мы родились". Туда их, туда. Изменено 30 марта, 2006 пользователем drew

[sergant]

Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы? - Выключает Playstation и идет спать.Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!морская заповедь: Вопрос - Когда штурман должен вызвать на мостик капитана? Ответ - Сразу, как только подумал: "А не вызвать ли на мостик капитана?"Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?- Чтобы гады не лезли...Сын, не совсем поняв, переспрашивает:- А откуда? Снаружи или изнутри?Папа с сыном в зоопарке...Сынок дёргает папу за рукав:- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!Папа устало вздыхает:- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированнаяЗвонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убиладвоpника Hикодима...Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

[sergant]

Диетические продукты:Для немцев - безалкогольное пиво;Для русских - безалкогольная водка;Для украинцев - обезжиренное сало. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас? - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.- Он вам не поможет, у него вставные зубы. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

[Sokol46]

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Непререкаемая истина

[drew]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

[ДАРЬЯ]

Новинка от компании Danone: нежный йогурт Украинский -с кусочками сала!

[ПСБ]

Новинка от компании Danone: нежный йогурт Украинский -с кусочками сала!

... и нежный йогурт Русский - с кусочками сухого спирта!

[Реактор]

Эх, знаю я продакт менеджеров из Данона, хорошо что среди них наших нет, и форум они не читают...

[ДАРЬЯ]

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего. Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта: - Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое? Сержант: - Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник

Изменено 1 апреля, 2006 пользователем ДАРЬЯ