Анекдоты

[Аленка]

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.

[Констян]

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.Второй спрашивает:- Откуда у тебя яблоко?- Да вон, у тебя полный рюкзак!

[drew]

Я понял, что страна разваливается, еще в школе, когда в тетради вдруг перестали вкладывать промокашки...***Вопрос: Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?***Все девчонки, держитесь. В меня вселилась бутылка водки...***Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по фигу!***Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО.

[MOHAX]

Соц Опрос на улицах Питера:-Чем вы заниметсь?-Котят развожу.-Это как?-Два котёнка на литр воды.

[Куля]

- Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.

Ален, это в продолжение той темы у гоблинов

[Аленка]

Куля ...ха.... точно...Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, одинпойду!

[Detroit]

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:— Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ, ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!Он щелкнул пальцами и статуи ожили.Несколько смущенные, они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.— Но у вас еще осталось 15 минут! — сказал им ангел, понимающе подмигивая.Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:— Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант!Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

[Velegost]

Из шаолиньского дембельского фольклора:БАЛЛАДА О КУЛАКЕ Шел монах за подаяньем, Нес в руках горшок с геранью, В сумке сутру махаянью И на шее пять прыщей. Повстречался с пьяной дрянью, Тот облил монаха бранью, Отобрал горшок с геранью И оставил без вещей. И стоит монах весь драный И болят на сердце раны, И щемит от горя прана, И в желудке -- ничего. И теперь в одежде рваной Не добраться до нирваны Из-за пьяного болвана, Хинаяна мать его! И монах решил покамест Обратиться к Бодхидхарме, Чтоб пожалиться пахану На злосчастную судьбу, И сказать, что если Дхарма Не спасет его от хама, То видал он эту карму В черном поясе в гробу! И сказал Дамо: -- Монахи! Ни к чему нам охи-ахи, А нужны руками махи Тем, кто с ними не знаком. Пусть дрожат злодеи в страхе, Мажут сопли по рубахе, Кончат жизнь они на плахе Под буддистским кулаком! Патриархи в потных рясах -- Хватит дрыхнуть на матрасах, Эй, бритоголовых массы, Все вставайте, от и до! Тот, чья морда станет красной, Станет красным не напрасно, Не от водки и от мяса, А от праведных трудов! Лупит палкой тощий старец, Восемь тигров, девять пьяниц, Эй, засранец-иностранец, Приезжай в наш монастырь! Выкинь свой дорожный ранец, Подключайся в общий танец, Треснись, варвар, лбом о сланец, Выйди в стойку и застынь! Коль монаху плохо спится, Бьет ладонью черепицу; Коль монах намерен спиться -- Крошит гальку кулаком! А приспичит утопиться -- Схватит боевую спицу, Ткнет во вражью ягодицу -- И с хандрою незнаком! У кого духовный голод, Входит в образ богомола И дуэтом или соло Точит острые ножи, Кто душой и телом молод, Тот хватает серп и молот, Враг зарезан, враг расколот, Враг бежит, бежит, бежит! Шел монах за подаяньем, Нес в руках горшок с геранью, В сумке -- палку с острой гранью, Цеп трехзвенный и клевец. Повстречался с пьяной дрянью, Ухватил за шею дланью, Оторвал башку баранью -- Тут и сказочке конец!Г.Л.Олди

[комтех]

- Я - пассивный патриот.- Это как?- Да меня эта страна уже за&бала!!!

[Констян]

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!!

[Констян]

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

[drew]

- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.

[Аленка]

Ребята, не забывайтесь пожалуйста насчет цензуры и направления анекдотов и историй в этом разделе анекдотов...

[Вайпер]

Аленка, тогда и мой коммент... must die

[Алеко]

Вопрос, присланный в мужской журнал:Срочный вопрос:Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Аленка]

Алеко здорово....

[Пионер]

Мужик пришол к доктору и показывает весь изрезанный в ранах язык. Доктор спрашивает : Что с вами случилось? Мужик отвечает: Вы знаете доктор я бутылку водки об асвальт разбил.

[drew]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочуромантики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меняудержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Куля]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочуромантики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меняудержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

По-моему это уже было.

[Sokol46]

Лежат себе на Северном полюсе два медведя напротив станции полярников. Вдруг из домика с криком выбегает какой-то голый мужик, на него с козырька валится снег и он с криком убегает в домик.Один медведь другому:- Надо мля... сожрать его !- Не на..., лучше завтра, завтра жирный первым пойдёт!

[drew]

По-моему это уже было.

Прошу пардону. Всего не упомнишь.

[drew]

От Министра обороныНа Объект пришел приказ:Создавайте электронныйСамоходный унитаз.Шеф, своим глазам не веря,Сам проверил десять раз.Так и есть, на самом делеСамоходный унитаз.Генерал решил проблему,Поразмыслив головой:Для работ над этой темойНужен график сетевой.Мы применим тут науку.Чтоб заранее все знать,Надо бы нам эту штукуНа машине рассчитать.Подстраховка не мешает,Чтоб не вышел тут эксцесс,Математиков попросимСмоделировать процесс.Нужно, значит, первым деломРазработать ТТХ,Охватив проблему в целомДо последнего штриха.Под огромным слоем сталиПоместим энергоблок,Чтоб пока солдаты с@@@и,Унитаз тот ехать мог.Отдавая дань прогрессу,Мы поставим телеглаз,Чтобы даже сквозь завесуМог прорваться унитаз.Шесть ракет, четыре пушки,Бортовая ЭВМ,Кислородные подушки,Пункт разливки ГСМ.Удалитель вредных газов,Принудительный отсос,И не страшен унитазуВ 40 градусов откос.Пять компрессоров шипеньемЗаглушают шум воды:Никакого загрязненьяОкружающей среды!А еще поставим драгуМы на выходе в трубе:Собирает пусть бумагуДля удобства КГБ.Будет воинам он другомИ угрозой для врагов,Если в нем мы предусмотримПроизводство пирогов.Пусть дрожат апологетыИ враги народных масс:Будет шницели, котлетыЖарить этот унитаз.Ну, а если трудно будет,Основной продукт - фугасВместо пончиков и пышекБудет делать унитаз.Расставлять повсюду мины,Пусть ломает ногу враг.Расчудеснее картиныНе придумаешь никак.Чтоб завалы на дорогахСоздавать легко он мог.Нам, товарищи, не жалкоНеприятельских дорог.

[ushan]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Пионер]

Мужик пришол к травмотологу с фингалом под глазом. доктор спрашивает. На что жалуетесь? На ноги. А почему? Жена догнала!

[drew]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!Насильники тоже были недовольны...