Жена Кума младшего

А я слышала от многих людей, что стервы имеют разный цвет волос.)))))

Мне всегда нравились карие глаза. У меня не такие, но хотелось бы. Я хотела , чтобы у моих детей были карие глаза: у Валеры получились карие, а у Настены - голубые. Так что я проголосовала за карие.

Я считаю, что комплименты надо говорить друг другу. Даже не признаваясь себе , все мы очень дорожим похвалой окружающих, ценим, когда наши достоинства и заслуги бывают замечены и одобрены. Но сами бывает скуповаты на добрые слова. Похвалу мы с малых лет слышим от родителей, учителей, а потом и начальства – всех тех, кто по своему возрасту или общественному положению нас превосходит, а потому наделен правом нас оценивать. "Приятно, когда оценка положительная, но ощущение своего приниженного положения добавляет ложку дегтя в эту бочку меда. Поэтому, слыша нейтральную похвалу, мы инстинктивно настораживаемся: почему этот человек меня оценивает? Ведь сегодня похвалил, а завтра, может, и осудит. Кто дал ему это право? Настоящий комплимент позволяет тому, кто его слышит, несколько возвыситься над тем, кто его произносит. Поэтому самый эффективный комплимент – это похвала с намеком на то, что достоинства или заслуги собеседника выше ваших. Может быть, мы потому так и скупы на комплименты, что неохотно признаем чужое превосходство? Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, достаточно очевидных и известных обоим партнерам. Просто интерпретация факта такова, что позволяет собеседнику предстать в выигрышном свете. Отсутствие фактической основы делает комплимент неубедительным и может низвести высказывание до уровня банальной лести. Еще хуже, когда комплимент противоречит фактам. К примеру, похвалив человека за выгодную сделку, которая на самом деле оказалось убыточной, вы его только заденете, а вовсе не порадуете. Предметом комплимента должно быть то, что самому человеку представляется его достоинством. На самом деле высокую оценку можно дать почти любому. Недаром говорят: «Наши недостатки – продолжение наших достоинств». А ведь отчасти справедливо и обратное. Человеку унылому и апатичному можно сказать: «Как мне недостает вашего хладнокровия!», скряге – «Завидую вашей рачительности!», гуляке и моту – «Восхищаюсь вашим жизнелюбием!» Не сомневайтесь, на это вам никто не возразит. Почему-то считается, что комплименты следует приберегать для «нужных» людей, чьим расположением мы особенно хотели бы заручиться. На самом деле практически все окружающие нам по-своему нужны, и добрые отношения полезно иметь со всеми. К тому же, дожидаясь подходящего случая и наконец дождавшись, вы рискуете попасть в неловкое положение оттого, что просто не имеете опыта в искусстве комплимента. Потому и упражняться в нем следует почаще. И очень скоро вы прослывете человеком, приятным в общении, - то есть таким человеком, которому многие хотели бы отплатить ответной любезностью или уж по крайней мере не хотели бы его ничем ущемить. А это во все времена выступало залогом жизненного успеха." (с)

Ох, у некоторых она сидит очень глубоко )))))

Как будто времени другого нет. А зачем их вообще на стол ставить? Это не культурно.

Комплименты - это такие штуки, которые помогают найти контакт с людьми и установить с ними хорошие отношения, а значит, они важны. И еще и приятны! Разумеется, если это комплимент, сделанный умело, к месту и самое важное - искренне. В развитых странах, где бизнес давно перестал замыкаться на челночных поездках в Турцию и создании мошеннических акционерных обществ, деловое общение является философской дисциплиной, с хорошей примесью психологии. А с чего начинается наша симпатия к человеку? Как правило, с того, что он умело подчеркнул некое наше достоинство. Умение сделать комплимент (а не грубо польстить), задевающий нужные, потаенные струны души адресата, к которому он обращен - суть есть половина успеха. Вот несколько несложных правил этого приятного дела: Во-первых, комплимент должен быть предельно конкретным. Вы должны совершенно четко представлять, что именно вам понравилось в этом человеке. Разрез глаз, сочетание цвета волос с новым костюмом, удачно наложенная косметика или характер. Иначе наш "психологический фокус" будет шит белыми нитками и превратится в ту самую нежелательную лесть. Для практики попытайтесь использовать словосочетание "потому что". Оно поможет вам конкретизировать ваши мысли и, главное, глубже сосредоточиться на собеседнике. Например: "Лиза, вы умная женщина, потому что всегда умеете распределить свое рабочее время так эффективно". Заметьте, комплимент перестал быть безосновательным, а пресловутая Лиза зарделась, в то время как просто констатация ее ума не произвела бы и наполовину такого впечатления. Делая такой искренний комплимент, вы не только помогаете человеку почувствовать ваше уважение, вы (сюрприз!) сами понимаете, почему его уважаете, и это помогает вам ощущать искренность сказанного. А это очень важно. Неискренность всегда заметна, да и неприятна. Во-вторых, избегайте сосредотачивать внимание только на очевидном. Обращайте внимание на скрытые качества. "Вы так прекрасно выступили! Удивительно, как вам удалось в пятиминутном докладе так исчерпывающе раскрыть эту тему! Наш отдел бьется над ней третью неделю". Вспомните, был ли в вашей жизни случай, когда вы чувствовали себя особенно польщенным? Наверняка, это было тогда, когда кто-то умудрился заметить в вас какой-то скрытый талант. Ну, и наконец. Потратьте неделю на то, чтобы делать комплименты всем подряд, для практики: секретарше, официанту, дворнику, бестолковому коллеге (ему тоже!), клиентам, кому угодно. После недельного опыта можно попробовать сделать его и начальнику. И продолжая сеять комплименты, вы на себе почувствуете иллюстрацию известного принципа "Добро возвращается бумерангом".

ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я" Ах - часть ахренительной женщины. Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке. Волосы - часть тела, скрывающая лысину. Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики. Е, Ё - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка. Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин. Лицо - часть тела, предназначенная для рисования. Мозг - прикольная штучка. Ноги - длинные наросты на ушах. Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90. Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец. Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания. Слабость - самая сильная часть женщины. Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин. Уши - прелестные наросты на ногах. Фигура - женщина цельным куском. Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый. Цырлы - любимая мужем часть тела. Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину. Шея - держалка для головы и вешалка для бус. Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год. Эрогенная зона - см. фигура. Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу. Я сама - самая глупая часть женщины. (Борис ХУДИМОВ.)

Вот еще одна загадка: На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?

Если шутка прячется за серьезное - это ирония; если серьезное за шутку - юмор. ################ Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. (Бернард Шоу) ################# Потребность необычайного - может быть, самая сильная после сна, голода и любви. (Александр Грин)

Тигрица Папа на хозяйстве умора , я долго смеялась.

" И по-бежали они по беговой дорожке!"

МОНОЛОГ БЛОНДИНКИ. А здорово ощущать себя уникальной! Да нет, у меня не мания величия. Дело в том, что я блондинка. Настоящая. В смысле — у меня натуральный белокурый цвет волос. Таких людей на нашей планете земля всего-то менее десяти процентов, а с годами становится все меньше и меньше... Ученые говорят, что это связано с генетикой и мутацией. А я думаю, что все истинно ценное — хрупкое, и потому редкое. А все редкое становится более и более ценным. Белая ворона Хотя в детстве я, конечно, переживала. Ну еще бы, все девочки как девочки, а у меня ярко-белые волосы. Дразнить не дразнили, но от мальчиков доставалось чаще других: то ли мои белые косички были самыми заметными, то ли реагирование на блондинок характерно даже для 7-летних джентльменов. Чем старше я становилась, тем больше появлялось комплексов. Ведь у натуральных блондинок белые не только волосы, но и брови, и ресницы... Представляете, как выглядит такая девушка без косметики? Правильно — «моль белая». Это сейчас 13-14-летние красотки владеют всеми тонкостями макияжа, а когда мне было столько, учителя отправляли прямо с урока умываться при малейшем намеке на мейк-ап. Сколько я тогда слез перед зеркалом пролила — вспоминать не хочется... Пришла пора — она «проснулась» Зато когда в старших классах школы наступила относительная свобода действий я поняла всю прелесть своего положения. Подружки из кожи вон вылезали в стремлении заполучить такой же цвет волос как у Мадонны, сжигали волосы перекисью, но добиться вожделенного платинового оттенка не могли. Мои же кудри оставались химически нетронутыми и — поражали 100-процентным попаданием «в десятку». Затем настал черед экспериментов с макияжем. Конечно, поначалу это был ужас-ужас-ужас. Потому что умений-то никаких, а вот желания стать ярче — хоть отбавляй. Посему мои фотографии того периода без смеха смотреть невозможно — я на них похожа то на грустного клоуна, то на малолетнюю жрицу любви, то на куклу-Мальвину. И только став взрослой я поняла, что минусы блондинистой внешности при правильном подходе превращаются в неоспоримые плюсы! Да, у блондинок очень тонкая и светлая кожа, поэтому на ней видны все дефекты и огрехи макияжа. Но зато нам идут все цвета косметики. И на чистейшем белоснежном лице блондинки можно нарисовать — как на холсте — любой образ. У блондинок белые волосы на всем теле, и чтобы не превратиться в «моль белую», нужно регулярно красить химической краской ресницы и брови, или делать перманентный макияж. Но зато мы гораздо реже делаем ваксинг и — завидуйте, темноволосые сестры! — можем вовсе не брить ноги. Чудеса перевоплощения Как реагируют мужчины на блондинок — только не тех, которые «моль», а которые «а ля Мэрилин» — объяснять, думаю, не надо. И далеко не все догадываются, что под внешностью кудрявой овечки может запросто скрываться хищный волк. А поскольку я довольно рано овладела этой хитростью, то с успехом пользовалась ею на полную катушку. И в университетские времена, и — особенно! — в самом начале журналистской карьеры, когда студенткой подрабатывала в легендарной «Молодежке». Договариваешься, например, с рекламодателем. Белые кудри взбиты, губки бантиком, ресницы хлоп-хлоп: «Вы считаете, что лучше так написать? Безусловно! Гениально!! А если мы вот так переправим? Запросто? Тогда это будет стоить столько-то, но вы, как человек тонко разбирающийся в столь сложном деле...» И не какие-нибудь там «малиновые пиджаки», а умные солидные дяди покупались на подобные штучки «на раз». Именно в то время я вычислила для себя еще один «минус, превращающийся в плюс». Если у тебя белые волосы, длинные ноги и четвертый номер груди, большинство мужчин, даже деловые партнеры, в первые минуты встречи думают явно не о том, что ты говоришь. Ты злишься: «У всех у них одно на уме, а я между прочим, о деле толкую,» — и рискуешь провалить даже самый удачный проект. Да, большинство мужчин, даже самых деловых, в первые несколько минут встречи думают явно не о том, что ты говоришь, а КАК ты выглядишь. И поэтому ты можешь воспользоваться моментом — быстрота и натиск! — и обернуть самую провальную ситауцию в свою пользу. На круги своя 30-летие я отмечала в ярко-рыжей масти, а через месяц родила сына. Жгучего блондина. С белыми бровями и ресницами. И как-то «протрезвела». За несколько месяцев декретного отпуска крашеные волосы отросли, я снова стала блондинкой. Подруги и коллеги отметили: «Роды тебя омолодили. Или крем какой-то хитрый купила?» Муж с облегчением заметил: «Слава богу. Тебе, конечно, шли и другие прически, но я все-таки женился на блондинке...» А я смотрю на свое «отражение» — белокурого ангела по имени Даник — и думаю: «Как здорово быть уникальным...»

Гарри Поттер на подлете

Полезная информация :: Взбитые белки *Для приготовления яичных белков, взбитых в крепкую пену, следует помнить, что яичный белок должен быть, по возможности, холодным, а емкость для взбивания и венчик (электрический миксер) должны быть абсолютно нежирными. Рекомендуется сначала взбить белки и убрать их в холодильник, и только потом использовать миксер и посуду для взбивания других смесей. *При отделении белка от желтка нужно следить за тем, чтобы в белок не попала даже капелька желтка. Желток нужно несколько раз перелить над миской из одной половинки яичной скорлупы в другую, отделяя при этом тянущиеся нити; белок слить в отдельную миску. *Яичный белок взбивать в пену с одной щепоткой соли или небольшим количеством лимонного сока настолько круто, что кончик пены при ее вытягивании кверху остается стоять вертикально. Если нужно добавить сахар, белок взбивается сначала до пушистого состояния, затем в него добавляется сахар, а затем вся масса взбивается до однородности и блеска. *Завершив процесс взбивания, выложить белки поверх крема или теста и осторожно, в одном направлении, перемешивать до получения однородной массы. При этом взбитые белки нельзя вдавливать, иначе разрушаются воздушные пузырьки и будет утрачен эффект воздушности. Полезная информация :: Взбитые сливки *Взбитые сливки, как и взбитые белки, придают воздушность кремам, фруктовым пюре и другим десертам. Выдавленные на фольгу спирали, розочки или гирлянды из взбитых сливок замораживаются и затем используются для украшения десертов и тортов. Если сливки нужно подсластить сахаром, то его добавляют перед началом взбивания - чтобы в процессе он растворился. Какао, ароматизаторы, растворимый кофе или ликер можно добавлять только в небольших количествах в уже взбитые сливки. *Для взбивания использовать, по возможности, холодные сливки. Взбивать венчиком или электрическим миксером, - ни в коем случае не при самой высокой скорости, иначе сливки осядут, - до кремообразного состояния. Затем продолжать взбивать при более низкой скорости до получения плотной, крепко взбитой массы. *Закончив процесс взбивания, сливки выложить поверх основной массы и осторожно, в одном направлении, перемешать. При этом взбитые сливки нельзя вдавливать, иначе разрушаются воздушные пузырьки и будет утрачен эффект воздушности. *Если взбитые сливки предполагается использовать для украшения, их набирают в кондитерский шприц. Использую различные насадки шприца из сливок отсаживают шарики, розочки, гирлянды и т.п. Украшение можно дополнить ягодами, листочками мяты, посыпкой из молотых орехов или какао.

Мало кто сегодня знает, что настоящий борщ — это похлебка из борщевика, растения, которое большинство людей сегодня считают сорным. Именно отвар борщевика на свекольном квасе в старину называли борщом. Так что появлением одного из самых любимых блюд мы обязаны сорняку.

Аленка Ну это понятное дело с настоящей конфеткой! Это вкуснятина просто. Я же говорю о другом. Может я просто опечатку в записной книжке сделала и назвала по-другому, как мне больше понравилось. когда я первый раз подала на стол и сказала как эта закуска называется, все изумились и сразу стали пробовать. Хотя были недовольные, т.к. в первый раз они у меня получились очень замороженными.

А это откуда? Первый раз слышу. Где его достаете?А Лазолван даже очень помогает, пробовала давать своим малышам. А из спреев я еще Тантум Верде пользуюсь.

Навряд ли, тогда бы его не делали. Да и в простом магазине или на рынке такой не купить. А в бутиках качество продают.

Одна кошка говорит другой-Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина... ################Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?################Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.#################Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!#################Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.Посетитель и мышь продолжают пить.- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

Алеко Энергетик чтобы не уснуть. Проверено.

Байда Прикольная маскировка!!!!!!!!!! Алеко Бедные свинки, за что их так?

С днем рождения поздравляю!!!!!!!!!! Возвышенных слов не буду желать, Желаний несбыточных - тоже, Здоровья и счастья хочу пожелать, Известно, что нет их дороже. http://images.cards.mail.ru/cache/82/82597e42ef31aa5ff775673705997b91.jpg

Да??? Я вроде никогда такого не замечала. Сколько мазали под носом, даже если шли в гости по улице, то ничего такого не было.

Конечно, конечно. Но меня в общем интересуют те статьи, которые я выкладываю. Сама читаю и с вами делюсь.

Ага, где-нибудь в конце октября.