Жена Кума младшего

Нет, он дал им одинаковые чайники....

"Николаша, за мной" Вокзал для двоих!!!

Жил - был купец. У него были три дочери: старшая, средняя и младшая. Младшая была самая красивая, самая любимая. Купец был стар и умен. Он давно издал указ, по которому первая дочь, выходящая замуж получит пол - владений. Зная указ,средняя и старшая дочери очень хотели замуж, и часто из-за этого ссорились. Младшая дочь замуж не собиралась. Чтобы разрешить все вопросы с замужеством и уладить ссоры,купец предложил провести такое соревнование. Он поставил на стол три чайника. Они были совершенно одинаковы, как по внешнему виду так и по вместимости. купец налил в каждый чайник равное количество воды из ведра. - Мои любимые дочери, - начал свою речь купец, - возьмите по чайнику и идите на кухню. Поставьте чайники на плиту, дождетесь их закипения. Чей чайник закипит первым, та и выйдет первой замуж. Первым закипел чайник у любимой дочери. Почему?

Снег идёт и падает И прохожих радует! Вдруг какой то человек Стал вести себя как снег: Он идет и падает И прохожих радует! ############## Ну почему мы все так любим зиму? Ведь холодно! Снега и грипп вокруг! Бежишь от магазина к магазину, Не ощущая носа, ног и рук… А в офис выйдешь – кашель раздается, Машина – замороженный сугроб… Другого ничего не остаётся, Как водкой греть нутро своих утроб… И пусть зимой хватает безобразий, Но всё ж, очки поправив на челе, Скажу: «Зато зимой не видно грязи! И какушек собачьих на земле!» © неизвестный автор

Тебя я встретил в ресторане. — Как вас зовут? — Татьяна. — Саня. — Весьма приятно, так сказать. — Давайте, Таня, танцевать. — А вы женаты? — Что так вдруг? — Да так… Я вспомнила подруг. Они меня предупреждали. — И что же вам они сказали? — Что все мужчины — кобели. — Небось, примеры привели? Да всё на опыте своём? — Ах, Саша, что вы! Я о том, Что иногда… ну, как сказать… — Вам, может, паспорт показать? — А есть? — А нету. Что тогда? — Тогда пусть будет как всегда. (с) Вандерлей БАНДЕРЛОГИН

Продолжение объяснительных. -Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. -… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... -Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. -А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините. -Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. -Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. -… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. -Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. … Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.. -Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. -Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. -Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. -Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия. -Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил... -Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво... -11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха… -Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... -Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть. -Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь. -Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком… -Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму. -Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо... ... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!.. -Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос... -Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина. -Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют. -Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. -Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил. -Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь. -Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. -Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. -Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. -Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. … Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой… … Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности… -Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то… -Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. -Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся… (С)

Как-то сложно опять...Мало простых песенВсе можно и песнюВсе можно простуюБудем все петь!)))))Смешно получается...

Интересненько, и как это выглядеть будет))))))))))) Это што за конфетка получиться?))))) А я там помещусь?)))) Подвинься....

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):(Р)- Загадывай желание.(М)- Я хочу, чтобы был миp во всем миpе!(Р)- Не, ну это слишком сложно.(М)- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.(Р)- Мир во всем мире, говоришь?################- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- чо?))- да, примерно это я и имела в виду...

Ну эт вообще смешнопроизносимое получается)))) takurukitoka Такурукитока - курнуть или нет))))

Врачом???

Это что, продолжение загадки? Что-то я запуталась, что осталось загаданным))))

Привет!!! А расскажите о себе подробнее. Папа сейчас очень занят, даже в инет не может выйти. Но я обязательно ему о вас расскажу.

Может быть окулистом?

А у меня вышло zudotakika - зюдотакика. Занимаюсь Зюдо тактикой))))

Ален, у меня что, в глазах двоитися или у тебя встреча пятницы прошла удачно????)))))

Ты можешь сам посмотреть всех форумчан, нажав на кнопочку Пользователи вверху страницы. Там есть все. А Верховными являются Админы, которые и принимают все решения. Так что это все "по закону"....Надеюсь, что этот вопрос выяснился, а то дальше уже будет считаться флудом.)))

Вот что значит маме письмо написать... Все бы так!!!

Вас никто не ограничивает...Пишите сколько получиться. Просто чтобы для лучшей работы форума так будет лучше. Тебе же объяснили. Или еше поговорить хочеться?)))

Точка-точка, запятаяВышла рожица кривая.Палка, палка, огуречикПолучился человечек)))))

Вот дома так и нуно делать. Особенно когда только вдвоем с мужем!!!!

ну может и это бабушке доверить??? легче будють...))))Выходные пройдут по полной програмее)))))

ну просто я сразу не поняла, что у Водки два дня рождения....По Менделееву, именно с 1865 года идет начало водки.

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовывал, да зарапортовался......Язык сломать моно...