SALAVAT

Краткость- сестра таланта...С праздничком Вас, друзья мои!!!

Народ, всех с Новым 2008 годом!!!Всех благ вам ребята и всего самого наилучшего!!!Будьте счастливы!!!

ОКТЕМБЕРЯНЦЫ!С Новым годом Вас ребята!!!Всех благ в новом 2008 году!

Искрене и от всей души поздравляю!!! Молодцы!!! Так держать!!!

Добрый день Владимир!Очень рад что Вы отозвались. Сегодняже позвоню отцу и сообщу он будет очень рад. Для него каждый отозвавшийся сослуживец настоящее событие. Это надо только видеть! В галерее есть фотография "Празднование 30-й годовщины демобилизации" так отец выглядит сейчас, посмотрите. В этом году у нас будут праздновать 90-ю годовщину погран войск, мы былибы очень рады еслибы Вы приехали. Здравствуйте Алексей!Рад что Вы вышли на связь. Сообщу отцу, он будет рад. Сам то я мало кого помню, но отец помнит всех, особенно из офицерского состава. По ребятам которых Вы перечислили могу сообщить кое какую информацию, Новиков служил в России, прошел две Чеченские компании. Во время второй получил контузию и был комисован, сейчас проживает у родителей в Днепропетровске, но связи сним у меня нет. Знаю только что он организовал какуюто охранную фирму. Дьяченко, если это тот у которого была дочь Ирина, к сожалению, кажется в начале 90-х схлопотал белую горячьку, дальнейшая судьба мне неизвестна. По остальным ничего незнаю. Сообщите пожалуйста где проживаете. И загляните в галерею, там есть фото "Празднование 30-й годовщины демобилизации.

Народ, я в переводах не силен, подскажите как организовать из Украины?

Незнаю, правда это или нет, но преподносили мне это как правду.Парняга пришел к девченке домой, в комнате полумрак, деваха вышла за пивом или по нужде, вобшем вышла, а парень допустил конфуз и серьезно так пукнул. Ну чтоб забить спецефический запах взял у нее на туалетном столике духи и разбрызгал их по комнате... Когда вернулась девченка и включила свет духи оказались зеленкой!...А это случилось при мне.К нам в подразделение приехал проверяющий поковник, вот подзывает он одного из моих бойцов и спрашивает:-Что такое караул?Боец несколько секунд помолчал и говорит показывая рукой:-Да вон он, пойдите посмотрите!...

ИЗ СЕРИИ МАЛИНОВЫЕ ПИДЖАКИНовый русский приходит к ювелиру, дает ему слиток золота и требует изготовить перстень. Ювелир показывает ему европейский каталог, но там ничего подходящего ненаходят, потом смотрят американский каталог, но там там тоже ничего подходящего, смотрят азиатский и там тоже все нето. Наконец новый русский невыдерживает и говорит:-Слышь, братан, ты что ,внатуре, неможешь дырку просверлить?***Сын нового русского приходит из школы и рассказывает отцу:-Сегодня мы рисовали кружочки, у всех такие кривые, а у меня ровные!-Это потому, что ты сын нового русского!-А вчера мы писали цыферки, все написали только до пяти, а я до семи!-Это потому, что ты сын нового русского!-А позавчера мы были у доктора, у всех пиписьки маленькие и голенькие, а у меня здоровая и волосатая! Это потому, что я сын нового русского?-Нет, это потому, что тебе дебилу уже 27 лет!...***Новый русский собрал братву и говорит:-Братва, я реально купил барабан Страдивари!Ну среди братвы не все были имбецилами и говорят ему:-Слышь, Вован, Страдивари скрипки делал!Ну Вован прыгнул в джип и погнал к продавцу.Возвращается к братве через пол часа и говорит:-Я все пробил, это он для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов БАРАБАНЫ!!!

Привет!Ты случаем незнала Воликова Максима? Его отец служил в Париже гдето в конце 80-х в звании прапорщика.

Девченки вы умнички!Все слова и без моих подсказок угадали!

Крепко выпивший грузин из ресторана звонит домой. К телефону подходит брат.- здравствуй Вано! Я отдыхаю, посмотри что моя жена делает...Вано отвечает:- она с какимто мужиком в постели лежит...- Вано дорогой, возьми уменя в столе пистолет и застрели этого шакала!Проходит несколько минут и Вано говорит:- я убил этого шакала...- и как все прошло?- я вошел в спальню с твоим пистолетом и когда он меня увидел то попытался убежать через зимний сад, но я его успел застрелить!...- постой Вано! какой зимний сад? у меня дома нет никакого зимнего сада!- как нет ?... ты на каккой номер звонишь?- 7-32-69...- идиот! это 7-32-96!!!...- ну извени дарагой! о бознался!

Вопрос №1.Кто знает слово с тремя буквами Е подряд?Я например знаю аж два!Вопрос №2.Дано: Волк, коза и капуста.У вас есть лодка в которую помещается только что то одно. Как перевезти на другой берег волка, козу и капусту так, что бы волк не сьел козу, а коза не сьела капусту?

Ну тут мы похожи. Седена в бороду, бес в ребро, тащусь от мультиков!!!

Умница! P.S. И нестыдно? Такая большая, а мультики смотришь!!!

Мод на сталкера я себе воткнул, сдвиги конечно положительные. Кроме всего ранее перечисленого могу добавить и то, что выбросы которые раньше были только в зоне ЧАЭС теперь происходят на всех локациях. Причем сначала я подумал, что гдето поблизости бродит контролер, у меня поплыло перед глазами и начало краснеть. Только спустя минут пять понял что происходит на самом деле. Смог укрыться в ангаре со сталкерами, благо средств против радиации запас был большой. Пока искал убежище ширялся всю дорогу, дозу хапанул невероятную. Попади под такую раздачу в чистом поле и без уколов можно сразу перегружаться. Выглядит выброс весьма впечатляюще... Вобщем увидите сами. Но столкнулся и с несовсем положительным новшеством, раненного теперь можно поднять только отдав ему две аптечки. Причем первую он вообще не замечает и продолжает просить о помощи.

Загадка:Кто утором ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех?

ИЗ СЕРИИ МИЛЫЕ ДАМЫЖенщина приходит к врачу:- Доктор, мне уже тридцать лет, а волосы на лобке не ростут?...- Ну давайте посмотрим.Девушка разделась, врач ее осмотрел и говорит:- Скажите мне, сколько раз в день Вы занимаетесь сексом?- Ну, когда двадцать, а когда и тридцать.- Послушай милая, ты видела, чтоб на шоссе трава росла?...

Дедку и тебе РЕСПЕКТ!!!Мне примерно тоже семое дед про переправы расказывал. Говорил, пока доберега добежишь, налет уже закончился, потому и не бегали... Они бомбят,а мы строим!P.S. Гвозди бы делать из этих людей, небылоб вмире крепче гвоздей!!!...

Нутром чувствую, ты не пропадешь. Но, на всякий случай прихвати "антианомализатор", гдето с литру. Тогда точно все пучком будет. P.S. Проверено на себе...

Народ, я Вами восторгаюсь!!!Вы блин такие классные, знаете все анекдоты!!!Такое осчусчение, что Вы из справочников не Вылазиете!!!Но, как бы там нибыло, Это здорово!!!Жаль я за Вами не поспеваю, прпосто времени нехватает...Но все равно, Вам все РЕСПЕКТ!!!!!!!!!

ИЗ СЕРИИ ПЕРЕДОВАЯ.-Дедушка, а что ты вовремя войны делал?-Снаряды к пушке подносил.-И что тебе солдаты говорили?-Гуд Вальдемар, Гуд!***-Дяденька это Вы подбили танк?-Я.-Так этож наш, советский танк!-О! Я! Я!***Медсестра тащит с поля боя раненного. Он ее умоляет...-Сестричка брось, всеравно не дотащишь, брось дуреха, спасайся сама, ведь понапрасну пропадешь, брось говорю!...Медсестра поддается на уговоры и пытается сбросить раненного, он как заорет...-Что творишь, дура??? Не меня, пулемет брось...

Фильм не на пограничную тематику, но зделан обалденно! "Чеченский капкан". Тут его уже обсуждали?

Винница.

Ну чтож, братья мои Росияне... Поздровляю Вас с териториальным расширением Вашей державы, пусть незначительным но всетаки приятно!

ИЗ СЕРИИ АВИАЦИЯНовый русский на борту лайнера подзывает к себе стюардессу и говорит:- Скажи пилоту, если зделает петлю Нестерова заплачу пятьдесят штук зелени.Короче пилот петлю сделал.Он опять подзывает стюардессу и говорит:- Скажи пилоту, если зделает бочку дам еще пятьдесят штук.Пилот сделал.В это время в сортире лайнера сидит наркоман и ошалевший говорит:-Вот это приход!!! Аж сам себе за пазуху нас...ал!!! ***Лайнер терпит крушение, пока самолет падает пилот отправляет стюардессу успокоить пасажиров. Стюардесса входит в салон и начинает отвлекать людей:- Сейчас я сниму блузку и отпадет правое крыло.Сняла-отпало...-Сейчас я сниму юбку и отпадет хвост.Сняла-отпал...-Сейчас я сниму трусики и самолет упадет вморе.-Сняла-упал.Всплывают на поверхность прапоршик и стюардесса.Прапоршик ей говорит:- Девочька ты симпатичная, но б...ядь и шутки у тебя б...ядские! ***Лайнер на взлетной полосе.В салон входит экипаж, все слепые. Запускают двигатели и начинают разгон. Вконце взлетной полосы стоит бетонная стена. Пасажиры увидели ее и начали орать. По крику пилот потянул штурвал и самолет поднялся ввоздух. Летят, второй пилот говорит первому:- Саня, аведь могут стену и незаметить...