Перейти к содержанию

Зимогорянин

Форумчанин
  • Постов

    244
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    8

Весь контент Зимогорянин

  1. Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь. ********************************* Учительница: — Вы знаете, Ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поёт? Учительница: — Нет, насвистывает. *********************************** В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами) , кpичит: — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты ! — Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе.
  2. Женя мои глубочайшие соболезнования о постигшей Вас скорбной утрате. Держись братка.
  3. Фильм тяжёлый . Вот ещё про Белорусов. Алёша фильм из 4 серий. кадры из фильма.
  4. Евгений про доктора классный (наше время) Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь
  5. Всем бльшой привет. Вчера прошёл дождь сегодня духота вроде + 29 но дышать нечем.
  6. Всех с переездом. Игорь большое спасибо за Ваш труд. Будем жить!
  7. Вчера посмотрел фильм Снайпер офицер смерш.Первые 2 серии смотрел с удоволльствием особенно сюжеты с морячком . После второй серии ожидал более крутой развязки Но как говорится но. 3-4 серии не очень но досмотрел до конца. кадры из фильма.
  8. Отмечусь и я одним днём в этой теме. С утра возил собачку на прививку. Затем заехал на рынок купил кодовый замок на входную подъезда дома. Заменили с соседом. Стоял домофон многие не платили его и сняли. А самое главное закончил искиз знака 100 КСАПО. Завта собираемся ехать на Колумб (завод по изготовлению) будем заказывать.
  9. Всем добра здоровья и правильных синоптиков. Обещали дождик но что то у них не срослось. 16-03 + 34
  10. Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. ***************************** Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! » — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь. **************************** Приходит мужик в бар и говорит бармену: — Моя жена любит меня безумно! — Почему ты так думаешь? — На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!
  11. Возможно. На Кубане всё обошлось дали отбой.
  12. Спасибо Серёжа будем надеятся всё обойдётся.
  13. Серёжа это точно позвонимла мама с Кубани их предупредили чтоб всё ценное подняли на чердак. И самим эвакуироватся по выше . Живут не далеко от Ахтарей.
  14. Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением. *********************************** Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок ? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
  15. Серёжа а у нас с вечера и всю ночь полоскал. Температура +22
  16. Идёт брачная церемония в церкви. Всё проходит нормально. После жених подходит к попу и говорит — Ну сколько я Вам должен? — поп Дайте мне столько на сколько красива ваша жена. — Жених сует руку в карман, достаёт 10 копеек и даёт попу. — Поп в недоумении подходит к невесте, приподымает накидку — снова подходит к жениху и отдаёт их обратно.
×
×
  • Создать...