важняк
-
Постов
4 938 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
95
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Сообщения, опубликованные важняк
-
-
Капитан самолёта стюардессе:
— Почему от вас коньяком пахнет?
Летать боюсь!
— Зачем же тогда такую профессию выбрали?
Коньяк люблю…-
1
-
-
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию.А какая у вас фамилия?
— Кацман.
А какую бы вы хотели?
— Кацманавт! -
В любом приморском Писательском доме (Писдоме) чаще всего отдыхают три категории: суписи, дописи и мудописи:
- СУПруги ПИСателей
- ДОчери ПИСателей
- МУжья ДОчерей ПИСателей.
-
1
-
-
. В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя,Борик,Яша, Моня и Абраша. А у нас одного стула не хватает. Сходи пожалуйста к тете Софе из третьей квартиры.
А шо у нее брать стул или табурет?
- Та ничего не бери, посиди у нее сама!-
1
-
-
Вентспилсский ПО, 15 ПЗ "Гримёр" 84-85, 85-86 - отряд, связь - Мезенцев Сергей, из Челябинска - вдруг, кто зайдёт из годков-сослуживцев.
Вместе с ним начинал службу В 84, в КТПО, б. Перевозная.
-
- Лейтенант Иванов!
Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
Так точно, товарищ майор, очень хочу!
-Тогда возьмите документы, поезжайте в вытрезвитель и получИте там старшего лейтенанта Сидорова.-
1
-
1
-
2
-
-
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.-
2
-
-
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Моня, принеси маме кефиру!
Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!-
3
-
-
— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
Вы понимаете, всё было нормально... Борик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.-
1
-
1
-
-
В 03.06.2022 в 20:17, Иван Литвинчук сказал:
......... При мне с.состав был: Барабанов, Любодеев, Климов, Цепок, Шиша и Горбунов с Кочаловым.
Спасибо за поздравления, обоюдно! Обещаю теперь иногда заглядывать)
За Цепка: - в мае 86 принял заставу у Барабанова. После ДМБеля уехал на Родину, от куда призывался - г. Унеча Брянской обл.
Больше о нём ничего не знаю.
Брянские его пытались разыскать, но что-то не получилось, или не сильно хотели найти.
-
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю. ..
А фонарик зачем?
— Да электричества нет.. .-
1
-
-
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Тогда концерт окончен!-
1
-
1
-
-
8 апреля 1969 г. был учреждён знак "ОТЛИЧНИК ПОГРАНВОЙСК" 2-х СТЕПЕНЕЙ.
Кавалеров знака ОТЛИЧНИК ПОГРАНВОЙСК 1 и 2 степеней, с днём учреждения знака.
-
1
-
-
- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну и какой ты сделала вывод?
- Все мужики — сволочи!-
1
-
1
-
-
В 08.04.2020 в 19:03, важняк сказал:
Кавалеров знака ОТЛИЧНИК ПОГРАНВОЙСК 1 и 2 степеней, с днём учреждения знака.
Поздравляю с днё учреждения ЗНАКА ОПВ 1 и 2 степеней!
-
2
-
-
Супруги спортсменов на посиделки собрались, обсуждают мужей:
Жена гимнаста: - У нас секс фантастический - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще просит замену...-
2
-
1
-
-
Весна - поставил 60 л. на берёзовом соку.
Буду в одну перегонку.
Посмотрим на результат.
-
2
-
-
2 часа назад, Veselov сказал:
Молодцы!!!! Добро и очень нужное дело делаем!!!!
Согласен.
Кста, они приглашены на слёт летом в Тюмень.
-
1
-
-
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
Что ты, отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.-
1
-
-
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса, по имени Жанна…
-
— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
Нет.
— Изменяет?
Нет.
— Не работает?
Работает.
— … может, в постели не устраивает?
Устраивает.
— …так в чём же причина?
Да вообще не к чему придраться — аж бесит!-
1
-
-
— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!-
1
-
-
Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок, только покрасивее, пожалуйста.
А вам шо, в сервант? -
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода, сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.- Все в природе оживает!
— Тсс...сказал старый еврей — у меня тут лежат три жены...-
1
-
.jpg.41011ef4caedcad68670aa479f54cf52.jpg)
Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)
в Ералаш
Опубликовано
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач: - На что жалуетесь?
Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач: - За что?
Кащей: - Да эта сволочь, вместо диагноза "камни в почках", написал "иголка в яйцах"!!!