комтех

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..— Как бы вы описали состояние экономики?— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка- Мне только спросить!Тётка из очереди- А нам только показать!- Мариночка, сколько у тебя было мужей?- Своих?— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...Она была от счастья на седьмом месяце.- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?— Я томат, я солнцу рад!— Я слива лиловая, вкусная, садовая!— А я Кирилл, и еще не курил...- А кто такой одномандатник?- Не уверена, но думаю, верный муж...- Я жду неприличных предложений- Давай заправим оливье кетчупом- Это уже переборПродаются женские часики.Один часик – 50 долларов.--Как ты провёл лето?--Взглядом...Ужосень...

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот,а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок.Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши!Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь… Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!".Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я НаТАША!Спасибо деду за победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! Собирает мама еврейскую Красную Шапочку к бабушке пирожки отнести и говорит.- Сфочка, когда придёшь к бабушке Саре, то бабушка будет тебе таки жаловаться что жить дорого, кварт плату подняли, кризис в стране ну и и всё такое. Ты смотри не ведись. Пирожки с мясом по восемь рублей с капустой по пять. - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?- Таки да.- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".- Марьванн, а кто такой скр?- СКР, Вовочка, это следственный комитет России. Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!

Вчера поехали с зятем на рыбалку на Московское море (правда.правда..-есть такое).. Рыба бастовала, категорически отказывалась брать наживку (потом нашлась отмазка типа самое высокое атм. давление) Ну значит мы к берегу... ну и 20 литровое пластиковое ведро где то набрали.. прям рядом с местом где решили перекусить... Люблю я грибы на лодке собирать...милое дело...

Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен но пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!А он ответил:— Нет, не съешь!А говно его съело.Мораль: Даже если вам пох#й, не стоит отрицать очевидные вещи.Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!А монах говорит:— Нет, это я тебя съем!Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом! __________________

Чем хороша осеньПонял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"...А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо.., да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:- Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?Дальнобойщик думал, думал и надумал. Романтика нужна тебе - хорошо.Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит:- Ну давай, сдавай назад потихоньку. По зеркалам, по зеркалам ориентируйся! __________________Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону. Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же! Фраза "Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты..." вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.Вот что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:- Здравствуйте! Меня зовут Ричард Бренсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом - если через 18 секунд никто не ответит на Ваш звонок, Вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку... Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!? … Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! …А Саня на всякий случай пи( @ )дюлей получит…)))))- А вдруг даст? - подумала Любовь.- Должна дать! - ответила Надежда.- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь, бл..ь, — эта сука трет наши комменты! Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?- Ну, бил, бил и добился!- Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...Может, с молоком хочет?- Доця, ты братика сильно хочешь?- Очень хочу, мама!!- Тогда спи!!- Привет! Как дела в личной жизни?- Это вопрос или попытка унизить?- Бармен, повтори!- Повторяю: в долг не наливаем!

Так для общего развития ИНТЕРЕСУЮСЬ ценами в Крыму... На хорошее вино (сухое) местного разлива и стоимости крымских помидоров (ну в качестве эквивалента..)

Красиво! Валер а сам то чего не весел?...может мне показалось... Береги себя.

Если никакого форс-мажору не случиться (тьфу..тьфу..тьфу) то в четверг рвану в отпуск!!!!! Опять туда же.. с Галкой вместе.. Кошка к сожалению умерла.... Озеро Верято в Псковской области.. ВЭЛКОМ!!!! Баню и катание на лодке с мотором- гарантирую!!!!! Рыбалка там не очень (или мне не везёт ) но уха БУДЕТ!!! и ни слова о политике

Думал про поездку в Крым...Да видно не судьба... Поеду снова в псковские леса..

Мои ПОЗДРАВЛЕНИЯ и УВАЖЕНИЕ всем имеющим отношения в ВМФ!!!

Ещё прибавление членом семейства? Лёха МОЛОДЕЦ!!!!! Мои ПОЗДРАВЛЕНИЯ ВСЕМУ СЕМЕЙСТВУ!!!!! Но МАМЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!!!

28 го -не знаю а сегодня на Боевой Расчёт постараюсь БЫТЬ

Всех РЕБОЛЬЦЕВ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!! С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА!!!!!

Всех прошедших учебку с ПРАЗДНИКОМ!!! Особливо 12 уч. заставу выпуска осень 1982 года. под руководством капитаном Лёши Кощеевым.!!!!!

ВСЕХ ПОГРАНИЧНИКОВ и ЛЮДЕЙ ПРИЧАСТНЫХ К ОХРАНЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ГРАНИЦЫ-С ПРАЗДНИКОМ!!!!!! Мочи Граница!!!!!

На брахолке: В одной кучи стоят лыжи и костыли и надпись- Комплект(лыжи+ костыли)-скидка.

Может просто почистить? И от пыли и от информационного мусора..

Понравился. Цены конечно....

Мои соболезнования. Помощь нужна?

У друга угнали митцубиси аутлендер... купил вот перед НГ... Вышел...завёл.. снег сметал..двери заблокировались..пошёл за вторыми ключами.. вернулся-машины НЕТ.. Страховку вряд ли получит... в договоре 2 ком-та ключей.. Вот так.. Предостережение... даже если произошёл подобный случай( не дай бог конечно)-не спешите звонить ментам...и в страховую..посоветуйтесь с кем нибудь о возможностях вернуть деньги со страховой в подобном случае... Не порите горячку короче... Потом заявление -не перепишешь.. А смысл ЖПС добовлять к охранке? Не лучше просто автономный скрытно установленный с автономным питанием? Правда ежемесячный платёж наверное будет...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что я вам точно говорю.Население выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Кому надо средство борьбы-дам ссылку.

Наверное-да...если остануться какие то данные в глубинах инета...но сомневаюсь..