комтех

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!Муж, вздыхая:— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.- Слава богу, а я подумал турок.- Какие виды психологического насилия вы знаете?- Не трогай! Это на новый год! Задержан дед, олени, сании груза двадцать восемь тонн,нет регистрации в системеПлатон

Смолкиииииин.. ПРОСТО ИГРАЕМ!!! При чём тут смысл? плюс или минус..= участие в игре..

Спать боюсь!После того, как поспишь, на работу нужно идти.Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.Самые известные чиновники - те, кого хоть раз обвинили в коррупции. Остальные так и остались серой массой.

Спасиб.. Так глядишь и старая гвардия подтянется..

Сижу значит у монитора.. пиво закончилось.. смотрю свой рейтинг.... Мама моя родная... на моём любимом форуме накидали мне -(минус) 424... и это за 11 (ОДИНАДЦАТЬ) лет... Ну ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ.. Тут к главному админу заходил с вопросом "чегой то мою подпись кто то меняет как вздумается" ? Дык прежде чем письмо писать меня грубым женским голосом о чём то предупредили из за моего ну очень плохого рейтинга... написал...(очень плохой) пошёл к зеркалу... ну да лысоват, пузо имею.. вяловат.. но но ВЫ знаете кто на заставе "комтех"?, Подумал- раздел "форумные игры" зачах давно.. так давайте поиграем.. Правила игры просты и не затейлевы... Вот Я с минус 424 в рейтинге... Вот ВЫ с возможностью ставить плюс или минус в моих постах.. Время ограничено.. до Н.Г, Будет рейтинг ноль или с плюсом.. 01.01 2016г Победил Я... будет минус.. то победил..ну фиг его знает кто но не я... Приз мною определён. Что за приз-не скажу. Ну чего? ПОИГРАЕМ?

Господа!!! Господа!!! Чего лица то постные такие? как будто не было 90 х.. ? Были-прожили.. проживём и это.. глотнул ещё пива...Меееееечтааа.... ууууууу.. какая она красивая... ещё глотнул пива...Мечту в ПОДАРОК... ух ты.... Дедушка!!! Дедушка!!! мне мечту ПОДАРИ !!!!! Ну Пожалуйста!!!!?.... Забудьте нафиг о проблемах.. ГОТОВЬТЕ ПРАЗДНИК!!!!! И себе и близким. Мои желания загаданы.. (вдруг сбудутся?) Подарки Деда Мороза для жены детей и внуков практически получены.. ВСЕ БУДУТ РАДЫ!!!!! Чего и вашим семьям желаю!!!!!.... хотел допить пива.. но дыхалки не хватило... Каждый раз перед новым годом я покупаю новый ёлочный шар.. жена пишет на нём цифру наступающего года.. и мы его вешаем на ёлку. ТРАДИЦИЯ!!!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая. Помощь психолога — это, конечно, хорошо!Но поорать матом — гораздо дешевле.- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - этосчастье...Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:- Ну что, обосрались?

А ведь СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!! И ОН НАСТАНЕТ!!! Вне зависимости от вашего материального состояния, и настроения . И ведь мечты сбываются!!!!! Ну что девочки и мальчики... взяли по листу бумаги ....выключили телефоны.. задумались.... и НАЧАЛИ: Дорогой Дедушка Мороз!!! Я ( фамилие имя отчество.. ) весь 2015 год вёл себя хорошо.. не дерзил старшим, помогал слабым, ободрял отчаявшихся, не предавал друзей, старался в своих поступках и решениях быть справедливым, не стяжал с людей от меня зависимых. и т.д. -------------------------------------------------- И в заключении ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ я хочу тебя попросить подарить мне на НОВЫЙ 2016 ГОД............................................ ДЕРЗАЙТЕ!!! Не забыть... Письмо надо тщательно заклеить и положить в морозилку, желательно между двумя кусками замороженной контрабандной норвежской сёмги

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, испрашивают:- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?Путин собрал правительство:- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!Тишина... Голос из зала:- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!

В хорошую семью для полной гармонии требуется уродТаксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристикамиНадлюбил и бросил......она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.Бедность не лечится. Доказано бесплатной медицинойООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидацииЖареный петух - русская птица счастьяГрабли - это наш российский бумерангСидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются послеЖизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!Товарищи, имейте же совесть!- А что, по-твоему, мы с ней делаем?Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.Курице пришла повестка в суп.У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Двоякое чувство..проходимость.. вроде и не маленькая что уаз что буханка... а посидишь-такое убожество..труда вложить надо не мало.. . Пользовал Нивы.. вроде нормальный авто.. но косяки задолбали и вылазили в неожиданный момент.. то коробка..то раздатка.. то полуось..то эластичная муфта.. то карданы.. кузов опять же..кресла передние....шум...вибрация..В Германии видел одного регулярно на Ниве.. по горам лазиет..

Легенда чего? Буханка-тоже "легенда"...до сих пор делают. Большинство проблем решаются в полевых условиях при минимальном наборе инструмента.На участке у УАЗа что то отвалилось в передней подвеске или рулевой,не помню.Проволокой притянули бревно на место колеса,вместо лыжи и на тросе шишигой дотащили до гаража заставы. Легенда ремонтопригодности У наших соседей тоже рама лопнула.. вроде два лома привязали и так и ездили

Легенда чего? Буханка-тоже "легенда"...до сих пор делают.

Раннее зимнее утро, муж на цыпочках собирается на рыбалку.Просыпается жена:- Ты куда собираешься?- На рыбалку...- Так... рыба на балконе... водка в холодильнике... лунка под одеялом! - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...- Внучек, а у червей согласие спросил?

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.***- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...***Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.***Два одессита рассматривают статую Свободы.- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.***- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.- И я видел, повод пока не нашел... Фраза с женского Интернет-форума:- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь... Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт. - Сара, как ты думаешь, русалка это рыба или женщина? -Ну-ууу, Сёма, это смотря какой голод тебя таки мучает...)))

Кстати летом пожил среди людей которые не употребляют соль.. ко второй недели чуть в обморок не падал..

Кстати ещё рекомендую салат с фасолью... Полкило грибов обжариваете с луком, две банки красной фасоли без соуса и кинзы (побольше) мелко рубленной..добавлять майонез по вкусу..

Павел ну шо ви имеете придложить? картошка, селёдка, капуста квашенная, огурцы с помидорами солёные, икра баклажанная + самогон.. Ну это похоже на свадьбу. Хто женится? Где ПОЭЗИЯ?

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.Вскоре в новостных лентах:Турция исключена из НАТО. Посмертно.

Наверное в Москву закажу бутылок 6 магарач п/с и балку золотую.. Будем пить.

Поди стоит как АэробусА-380... Да нет..около 3тр самая дорогая.. Кстати если интересно кому приобрёл в Германии летом вот такое чудо _http://yandex.ru/video/search?filmId=MseIfBVIUXI&text=Weber%20Go%20Anywhere&redircnt=1448741233.1 Офигительная весчь.

У вас неправильный распорядок дня в НГ.. Ну в принципе согласен... праздник к датам лучше не привязывать..

Новый год...новый год скоро скоро новый год! Ну у кого какие мысли по поводу "чего нибудь такого приготовить на Новый Год?!" Лично в голове пока -никакой конкретики..но есть несколько сценариев.. к примеру.. "совковый"... лепим семьёй пельмени..оливье.. и т.д. "классика" нарезочка, оливье, ещё пару салатов бутеры с икрой, блины с сёмгой и т.д. "что то НОВОЕ".. ну тут пока не знаю.. к примеру фирменная семейная пицца..оливье .. Тут присмотрел чудо сковородка Гриль-Газ... может вот думаю взять посмотреть что на ней получится..

Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:Подходи отец:- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна!Подходит мать:- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!Тут дед с печи:- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна! - Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?- Только те, кто уже находится в следственном изолято - ОК, гугл, где я вчера был?- После вчерашнего я с тобой не разговариваю! Объявление в детском саду: «Уважаемые родители, не верьте тому, что ваш ребёнок рассказывает про детский сад!А мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас» Странные мы люди: бьём, потому что любим, воюем за мир, работаем, чтобы отдыхать, пьём отраву за здоровье. Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. - А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали... - И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2» "Никогда не поздно! Почта России". Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.Вопрос армянскому радио:- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Все рано поклонники найдутся , а после первых торгов и цена притрется. Нисколько не сомневаюсь.. Ждём "бюджетный" вариант гранты