drew

Ну, коли так .... и коли так вместо пусть будет Органное звучание

Органная месса

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.***Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.***- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?***- А у меня завтра выходной!.. - Вот сука! - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...***Надпись на надгробье:"Здесь лежит атеист.Красиво одет - а идти некуда!"***"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии."***Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться. Эмблемой новой компании станет - зелёная пчела с красными яйцами.

Раскладной нож

Комбинированный вариант

Моторный отсек

Масляный компресс

Прикольный ЙОЖИК.Не так давно принимал участие в составлении этого материала _ttp://www.base.polstr.ru/ps/red/mat/000864/index.asp?RUB=14О ценах: самый простенький рисунок обойдётся заказчику ..... от 2000 у.е.

Рекомендованное (рекомендуемое) лечение

Жирная тётка

Монетный двор

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?- Пить будешь?- Нет.- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!- Тогда буду.- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Хулиганская выходка

Лабораторные анализы

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...- Вы не могли убежать?- Куда, по мытому?***Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.***Разговор в песочнице:- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Золоуловительный аппарат (для очистки дымовых газов от летучей золы)

Разработанная мышца

Модульные технологии

Столбовая дворянка (Пушкин, однако)

Насосный шланг

«Я больше не люблю тебя! Прости!» – не дай вам, Бог, из женских уст услышать. Осенний дождь в тоске стучит по крыше, и ветер ноет жалобно, - впусти! Как мне покой душевный обрести?! – Я как лимон своей любовью выжат. «Я больше не люблю тебя! Прости!» – мне довелось из уст твоих услышать... Тоска и боль стекают в грустный стих, больной душе дав шанс последний, выжить, на месте чувств – дыра, любовь страданьем выжег и стал теперь жесток как ты почти: - Я больше не люблю тебя! Прости! – немало женщин от меня услышит... (с) В.Евсеев

Лихорадочный синдром

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ВУЗов. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений трое суток!***Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать. ***- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? ***Не перестают удивлять названия организаций. В Кемерово работает Единая Муниципальная Служба Ритуальных Услуг СПЕЦБЮРО - а сокращено просто ЕМСРУ СПЕЦБЮРО. Хотя лучше название не сокращать...***Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Издательская (подходит?) структура

Урожайный год