drew

Священник выступает с проповедью перед школьниками:- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?***Яков звонит Абраму:- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.- Хорошо. Беру.Абрам звонит Соломону:- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.- Хорошо, я беру.Соломон звонит Моисею:- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:- Но у них у всех по одной штанине!- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!***Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще***Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.Теперь пельмени даже не тонут...***Жалоба:Мы - рабочие СМУ №10 думали, что рабство давно отменили, но поняли, что это не так с приходом нового Pro-Раба Максимилиана Фараоновича. Просим вернуть нам нашего старого руководителя Троекурова Петра Генадьевича, у него хоть, и были дворянские замашки и мы чувствовали себя крепостными, но рабы это уже чересчур. Подпись: Чурки-из Чуркистана.***Вопрос: Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? Ответ: Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.***- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ***- Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя...

Знаковый язык (для общения глухонемых)

В Вологде-где-где-где, в Вологде-где, В доме, где резной полисад. (Алёнчик, извини за плагиат) ----------------------------------------- Скажи мой друг, зачем мы так беспечны В потоке дней и суматохе дел? (А.Макаревич)

Вещевой рынок

Книжный магазин

Предложенный кредит

Потому что нельзя, потому что нельзя,Потому что нельзя быть на свете красивой такой (Белый Орёл)Падала листва, и метель мелаНу где же ты была? (В. Добрынин)

Половой вопрос

"Здесь чуть-чуть зазевался, и ты уже - труп В каждом зубе есть смерть, в каждой пасти есть зуб Тех, кто думает много - пускают на суп Или просто едят с потрохами...." (слова - Ю. Липманович, музыка - Б. Гребенщиков) Ищу я в жизни суть, и мне покоя нет. Каков мой путь, каков мой путь, и кто найдёт ответ? ("Чёрный кофе")

Охраняемый склад

"Развяжи мне руки и оставь меняНе могу с тобою больше не дняТы все время рядом, но так далекаСмотришь ты хоть снизу, но свысока..." (Лига Блюза)Отчего так в России берёзы шумят?

Обновлённый сайт

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?! ***- Алло, это дежурный врач?- Да. Что у вас?- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока... - Поздравляю! - Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?***Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как??? Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Парные котлеты

Понятливый гражданин

У меня тоже показало 80%.Похоже, что у этого теста только 2 варианта: 40 и 80.

Контрактная основа

Два наркомана спорят:- Я посланник бога!- Нет, я посланник бога!- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!Подходят к третьему:- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?- А я, пацаны, никого никуда не посылал...***Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.***Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.***Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.***Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!..Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать?!..

Вероятностная логика (логическая система, в которой высказываниям (суждениям, утверждениям, предложениям), помимо истины и лжи, приписываются «промежуточные» истинностные значения, называемые вероятностями истинности высказываний, степенями их правдоподобия, степенями подтверждения и т.п.)

Табличная величина