drew

Поясничный корсет

Влажный климат

женское недомогание

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Веntlеу GТ Соuре?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую***Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!- Да жив я, жив, раб.***- Официант! Водка есть?- Есть.- Какая?- "Жанна Дарк".- Хорошая?- Паленая!***Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Верный довод

Тебе в подарок. Я хочу подарить тебе тысячу маленьких солнц, Чтобы каждое грело и песенку добрую пело. Я хочу, чтоб сбывался любой самый сказочный сон, Чтобы счастье всегда было рядом, и верным, и смелым, Не впускало к тебе злые ветры и зябкую грусть, Обнимая тебя мягким облаком, нежным, но сильным. И ещё каждый день чистой радостью полнится пусть, Без вкраплений ненужных, печальных, горчащих и пыльных. (с) Марина Июльская

вспыльчивый супруг

щекастый мальчик

Гаечный ключ

Мужик приходит к врачу:- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна***Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!***- Дорогой, я беременна! - Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!***Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!***Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.- А начинали мы просто: я, жена, тёща…***- Здравствуйте, в ночном эфире передача "В мире животных". Сегодня мы посмотрим стриптиз от Клавдии Федоровны, удивительным образом напоминающий танец трясогузки...

Блокадное положение

Коттеджный посёлок

Платяной (пойдёт?) шкаф

Заблокированная дверь

В напёрстки не играй с гибдд! - всем, кто за рулём Шоссе петляет по опушке леса, нет никого, и я несусь вперёд: асфальт сухой – сейчас средина лета – не страшен ни занос, ни гололёд. Здесь никогда ГАИ не сторожило – здесь было раньше ПРО Москвы, кольцо – я жму на газ со всей возможной силой, чтоб ощутить ток ветра мне в лицо... Я чувствую его сопротивленье, я ощущаю, как рычит мотор, - езда приносит мне успокоенье, а может быть, его даёт простор... Неровности дороги – как трамплины, на них машина рвётся в высоту – мы связаны с ней вместе воедино, я ощущаю эту пустоту, когда нет под колёсами опоры: летим вперёд по выгнутой дуге, потом удар – коню вонзают шпоры, и он стремглав несётся налегке... И в этот миг антирадар взорвался пронзительно-противным «бип-бип-бип» – на всём скаку ногою в тормоз вжался, а мысль одна в мозгу застряла, - влип! Понять пытаюсь... вспомнить сумму штрафа за превышенье скорости... – увы! Мне надо было на машине драпать, да от закона драпать не привык. Дальнейшее разыграно по нотам: «Да вы пьяны! Дыхните вот сюда...» И я дыхнул, подумав: «Обормоты, да я не помню даже, пил когда!» Но, как известно, русские умельцы находят выход там, где нет его: на алкометр смотрел, как на пришельца, совсем не понимая ничего... Он показал, что в выдохе 0.9 промИлле или, может, промиллЕ! Не мог представить, что же дальше делать, мой разум оказался на нуле... Дальнейшее, как будто под гипнозом: с собой что были деньги, все на штраф в карман переселились к кровососам, чтоб только на год не лишили прав. До нужной суммы явно не хватало, я предложил подъехать в банкомат. Майор переглянулся с капитаном, мигнув ему: «Ну, всё – клиент дожат!» Отдав свой кровный стольник, тихо бросил: «Ну, мужики, клянусь вам, я не пил!» Майор сквозь зубы: «Если есть вопросы, к наркологу поехали, дебил! Он старый друг, вмиг проведёт анализ, но сотней не отделаешься там...» Меня они дожали этим, каюсь, бесхитростно, как следует ментам. Теперь я езжу очень осторожно, пусть еду по шоссе совсем один: права забрать, за что угодно можно – в ГАИ теперь для всех подход един. Им благодарен даже за науку: свой алкометр теперь вожу везде – приборчик электронный за две штуки. В напёрстки не играй с ГИБДД... © В.Евсеев

Комнатные растения

и лучку туда мелко порубленного (обдав кипятком).......и на хлеб

Отсечённая голова,

Катерный двигатель

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:«Две полоски – хорошо?»..Папе стало плохо…***Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.***Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.***Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!Добрыня после долгой паузы:- Ну и как я теперь поеду?***Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.***«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?Оказывается можно, причем не один, а несколько!» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.***Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.***Гепард бежал за оленихой:- Догоню - убью! - злился гепард.Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.- Я умру без тебя.- Ничче, найдешь другую.Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.….. Стервятники стали разлетаться.

Бизнесный план

Отдельный батальон

Струнный оркестр

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься. *** Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.." *** Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. *** жизнь в смс 16лет "рст тыгде" "абвгдома" "опр спиш" "руск22ий кклм делаюзафтра(( дектан" "выхади двор,,,ээю!" "немогу родит(((? домане пустют закалибали" 20 лет "тыгде" "в универе" "пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!" "лавэ нет занятьнадо" "нетупи занимай и смсся" 30 лет "ты где" "в третьяковской галерее" "извините ошибся номером" 40 лет "Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду" 50 лет "Ты где?" "В парке внуком играю прятки" "Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать" "Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете" 60 лет "Ты где?" "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ" "ТЫ ГДЕ?" "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ" "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ" 80 лет "ТЫ ГДЕ?" "ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?" "НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?" "НЕТ А ТЕБЯ?" "ТОЖЕ НЕТ" "ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?" "НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ" "ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ" "ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?" "В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."