drew

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!- С каким соком? - С желудочным.------ Доктор, у меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег нет!-----Девушка стоит на коленях и молится:- Святая дева Мария, зачавшая без греха - помоги мне согрешить без зачатья.-----Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!-----В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.-----В интернете завелся новый вирус - БОМЖ. Он просто роется в корзине.-----На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

маникюрные ножницы

машинальный ответ

записывающая головка

окружные соревнования

сетевой маркетинг

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.***Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.***Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.***Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."***Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что, жигули с запахом мазератти.***Не... В деньгах- счастье!***В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."***Из судебной практики: ".. истец подкрался незаметно... "***

представительский класс

- Раньше я не верил в существование 2-го закона термодинамики.- А теперь?- А теперь не верю и в 1-ый…------Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!------Кто шампанского десять бутылок не выжрал, тот не рискует...------Пришёл мужик в гости.-Здрасте, а я с рулетом. -Очень хорошо, а зимой вы стало быть терпите?------Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...------- А как у Вас отношения с компьютером?- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…- ???- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…- А что, очки не помогают?- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…------

покрытый кузов (огрунтованный)

участливый человек

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!***- Как это вышло, что у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?- А я сегодня научился свистеть!***Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96"...***- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе играет… Орехи колет…***Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.***... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.***

ножевая рана

Тут я, тут, только покурить иногда выхожу . Спс, что не забываешь.

форматируемый диск

памятниковый мрамор

Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно? - Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок - Ну хоть примерно скажите - Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно? - Немного - А теперь натяните на затылок.***- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!***- Товарищ полковник, Вам пакет с секретным донесением. Но за мной гнались и мне пришлось его съесть. Так что вам придётся немного подождать.***Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...***- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!- Соколиха?!- Хам!- Женщина-сокол?- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.- Бабочка! Хотите бабочкой быть?- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.- Синичка?- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...- Афца!!!- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?- Хорошо. Какой вы хотите позывной?- Салли. Мне нравится – Салли.- Хаха! Мустанг-Салли!- Чтоо?- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!- А Салли?- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.- Барби? Синди? Кристи? Долли?- Нет! Это все не то.- (с тоской) Это буффонада какая-то.- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...- Сука!- Чтооооо?- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!